※この記事は「女子のカラダと恋愛ナビ｜性の悩みから恋の不安まで安心して学べる情報サイト」に投稿するために執筆されたものです。
はじめに
恋愛において「自分はMっぽいかも」「でも本当のMじゃないかもしれない」と感じて悩む女性は少なくありません。
特に最近では、SNSや動画、恋愛コラムなどで「Sっぽい彼氏とMっぽい彼女」というイメージが広がっており、
自分も「なんちゃってM」なのか「真性M」なのか、境界線が気になる人も多いでしょう。
しかし大切なのは「Mかどうか」というラベルではなく、
自分らしく恋愛を楽しみ、安心して相手と心地よい関係を築けることです。
今回は心理学的な解説、具体的な改善方法、さらに実際の体験談を交えながら、
「なんちゃってM」でも自信を持って恋愛を楽しむ秘訣をご紹介します。
なんちゃってMと真性Mの違いとは？
まず最初に気になるのが、「なんちゃってM」と「真性M」の違いです。
これは恋愛や性的嗜好の世界でよく語られるテーマですが、
実際には明確な線引きがあるわけではありません。
- なんちゃってM： 彼氏やパートナーに少しイジられたり、からかわれたりするのが「可愛い」と思える程度。痛みや強い支配を求めているわけではなく、あくまで「甘え方の一種」としてMっぽい行動をする。
- 真性M： 身体的・精神的な刺激や支配される状況に強い快感を覚えるタイプ。プレイや関係性そのものに「支配されたい欲求」が深く根づいている。
多くの女性が「なんちゃってM」の側に当てはまります。
つまり「からかわれたら嬉しい」「ちょっと強引にされるとドキッとする」といった
恋愛的なスパイスを楽しむ感覚です。
この範囲であれば、むしろ一般的な恋愛心理の一部といえるでしょう。
心理学から見る「なんちゃってM」
心理学的に見ると、「なんちゃってM」は依存欲求や承認欲求と密接に関係しています。
人は誰しも「大切にされたい」「受け入れられたい」という根源的な欲求を持っています。
その延長として「彼にちょっと強くリードされたい」「からかわれることで愛情を確認したい」
という行動が生まれるのです。
特に女性の場合、恋愛において「可愛い存在でありたい」という思いが働くことがあります。
その結果、「Mっぽい自分を演じる」ことで、相手の庇護欲を引き出そうとするのです。
これは自然な心理であり、無理に否定する必要はありません。
Q&Aで整理する「なんちゃってM」の疑問
Q1. 自分が本当にMなのか分からないのですが？
A. 「痛みや支配を強く求めているかどうか」が一つの目安です。
もし単に「ちょっと強引にされたい」「からかわれたい」程度なら、ほとんどの場合は「なんちゃってM」です。
無理に「真性M」かどうかを判断する必要はなく、「自分が心地よいかどうか」を基準にしてください。
Q2. なんちゃってMって恥ずかしいですか？
A. 恥ずかしいことでは全くありません。むしろ多くの女性が「なんちゃってM」です。
「恋愛で少し受け身になりたい」「彼に甘えたい」というのは自然な心理であり、
健康的な恋愛感情の一部といえます。
Q3. 彼にどう伝えたらいいですか？
A. 「Mっぽいかも」と直接伝える必要はありません。
例えば「ちょっと強引にされると嬉しいかも」といったニュアンスで軽く話せば十分です。
コミュニケーションの中で自然に共有していくことが大切です。
具体的な改善方法と恋愛の工夫
- 自分の気持ちを言葉にする練習： 「これをされると嬉しい」「これは苦手」と、シンプルな表現で気持ちを伝える習慣を持つ。
- 彼に甘えるシチュエーションを作る： 例えば「ちょっと怖いから一緒にいて」とお願いして、相手のリードを自然に引き出す。
- 安心できる範囲で遊ぶ： 軽いスキンシップやじゃれ合いの中で「Mっぽさ」を表現し、無理に激しいプレイに進まない。
- 恋愛以外の場面でも自己肯定感を高める： 趣味や仕事で達成感を得ることで、恋愛に過度な依存をしなくなる。
体験談：なんちゃってMから学んだこと
ここで、実際に「なんちゃってM」として恋愛を楽しんでいる女性の体験談を紹介します。
「私は普段しっかり者で、友達からも頼られるタイプです。
でも彼の前では自然と甘えたくなって、からかわれると嬉しくなっちゃうんです。
ただ、無理に痛いことをされるのは苦手で、『ちょっと強引にされるくらいが丁度いい』と気づきました。
自分は真性Mじゃなくていいんだと分かったら、恋愛がすごく楽になりました。」
（29歳・会社員）
このように「Mである必要はない」と理解したことで、
自分らしく恋を楽しめるようになった人も多いのです。
まとめ
「なんちゃってM」は決して中途半端でも劣っているわけでもありません。
むしろ、自然な恋愛心理の一部であり、安心して楽しめるスタイルです。
大切なのは「Mかどうか」ではなく、
自分が安心できて楽しいと感じる恋愛を築くことです。
なんちゃってMが恋愛で直面しやすい悩み
「自分はなんちゃってMかもしれない」と思う女性が、恋愛の中でよく抱える悩みにはいくつか共通点があります。
ここでは、その代表的なものを取り上げ、心理学的な背景と解決策を解説していきます。
1. 「本物じゃない」と思われる不安
恋人が少しSっぽい性格の場合、「彼はもっと刺激的な関係を求めているのでは？」と不安になることがあります。
特にネットや動画で「本格的なSMプレイ」を目にすると、「自分は物足りないのでは」と思い込んでしまうのです。
しかし心理学的に見ると、この不安は比較による自己評価の低下が原因です。
他人やメディアに映る関係性と自分を比べることで、「自分は劣っているのでは」と思ってしまうのです。
解決のためには、「彼が何を求めているか」を直接コミュニケーションで確認することが大切です。
多くの場合、彼は「本格的なM」を求めているのではなく、「自分の前で可愛く甘えてくれる存在」に安心を覚えています。
2. 強引さと優しさのバランスに悩む
「強引にされるのは少し好きだけど、無理にされるのは嫌」という微妙なラインに悩む女性も多いです。
この境界線があいまいだと、相手にどう伝えたらいいのか困ってしまうことがあります。
心理学的に言えば、これは境界線（バウンダリー）の問題です。
自分の心地よい範囲を明確にしておかないと、相手にとっても分かりにくくなり、
「もっと強くした方がいいのかな？」と誤解されてしまうことがあります。
改善方法はシンプルで、「これくらいが嬉しい」と具体的に伝えることです。
例えば「手を引っ張られるくらいが好き」「腕を掴まれるとドキッとする」といった具体的な表現をすることで、
相手も理解しやすくなります。
3. 自分のキャラクターを作りすぎてしまう
「彼の前ではMっぽく振る舞わなきゃ」と思い込みすぎると、疲れてしまうことがあります。
本来は自然体でいるのが一番なのに、「もっと従順じゃないと愛されないのでは」と感じると、
逆に恋愛を楽しめなくなってしまうのです。
この背景には自己肯定感の低さがあります。
心理学の研究でも、自己肯定感が低い人ほど「演じる恋愛」に走りやすいことが分かっています。
ですが恋愛は役割劇ではなく、安心して自分を出せる場所であることが理想です。
自分を作りすぎて疲れてしまったときは、「なんちゃってM」だからこそ、自然体の甘え方を大切にするべきです。
体験談：悩みを克服したエピソード
「最初は彼に合わせて『もっと強くしていいよ』なんて言っていたんですけど、
本当はそこまで強いのは苦手でした。
勇気を出して『ちょっと強引なくらいが一番ドキドキする』と伝えたら、
彼も『無理してたの？』って笑ってくれて、それからはすごく安心して楽しめるようになりました。」
（26歳・美容師）
このように、正直に伝えることで関係が深まり、お互いが無理をしなくて済むようになるケースは多いです。
Q&Aでさらに理解を深める
Q4. なんちゃってMでも彼を満足させられる？
A. 十分に満足させられます。大切なのは「相手と心地よく楽しめること」です。
むしろ過激さよりも「安心して甘えられる関係性」の方が、長期的に恋愛をうまく続ける秘訣となります。
Q5. 相手が本当にS気質だった場合はどうすれば？
A. その場合も「自分がどこまで楽しめるか」を正直に伝えることが重要です。
本格的なSMを求める相手と価値観が合わないなら、無理をして合わせる必要はありません。
「ちょっとリードしてくれるくらいが好き」と伝えれば、健全なバランスを見つけやすくなります。
Q6. 彼に甘えるのが苦手で、なんちゃってMになれません。
A. 甘えることは練習で少しずつ身につけられます。
例えば「重いものを持ってほしい」「寒いから寄りたい」といった小さなお願いから始めると、
自然に「受け身」の感覚を育てることができます。
恋愛は演技ではなく習慣の積み重ねなので、少しずつ慣れていけば問題ありません。
心理学から学ぶ「甘え」の力
「なんちゃってM」の本質は甘えの心理にあります。
心理学者・土居健郎氏が提唱した「甘えの構造」によれば、
日本人の人間関係において「甘え」は非常に重要な役割を果たしています。
恋愛では「甘え」があることで信頼関係が深まり、
「相手に受け入れられている」という安心感が育ちます。
つまり「なんちゃってM」的な振る舞いは、単なる嗜好ではなく、
恋愛を安定させるための自然な心理行動なのです。
具体的な実践アイデア
- 小さなお願いを増やす： 「これ開けて」「ちょっと持って」など、小さな依頼を日常に取り入れる。
- 弱さを見せる： 疲れているときに「今日は甘えたいな」と素直に伝える。
- 安心できるスキンシップ： 軽く手を握られる、肩を抱かれるなど、自分にとって心地よい範囲を見つける。
- 感謝を忘れない： 甘えた後は「ありがとう」と伝えることで、相手も心地よく受け止められる。
こうした小さな積み重ねが「なんちゃってM」としての自然な甘え方につながります。
体験談：自然体で甘えられるようになったケース
「以前は甘えるのが下手で、彼に強引にされると戸惑うことが多かったんです。
でもカウンセリングをきっかけに『小さなお願いから始めてみよう』と意識したら、
だんだん自然に甘えられるようになりました。
今では彼も『頼られるのが嬉しい』と言ってくれて、お互いの関係がすごく楽になりました。」
（32歳・事務職）
まとめ：なんちゃってMは恋愛のスパイス
なんちゃってMは、恋愛にちょっとした刺激や可愛らしさをプラスする「スパイス」です。
本格的なMである必要はなく、「心地よい甘え方を知っている女性」として魅力を発揮できます。
大切なのは無理をせず、自分が安心できる関係を選び取ることです。
「なんちゃってM」をもっと楽しむためのステップ
恋愛において「なんちゃってM」であることを前向きにとらえられると、
ぐっと関係が楽しく、安心感のあるものになります。ここからは、
実際に恋愛をより楽しむためのステップを心理学的な視点も交えて紹介していきます。
ステップ1：自己理解を深める
まずは「自分はどんなときにドキッとするのか」を把握することから始めましょう。
例えば以下のようにリスト化してみると、自分の傾向が分かりやすくなります。
- 腕を軽く引っ張られると嬉しい
- からかわれると照れるけど、心の中では嬉しい
- 無理にされるのは苦手
- 優しい雰囲気の中でちょっと強引にされたい
このように具体的に「自分の心地よいポイント」を把握することで、
恋人にも伝えやすくなり、誤解や不安を減らすことができます。
ステップ2：相手との共有
自分の心地よさを理解したら、次はパートナーに分かりやすく伝えることです。
恋愛心理学では「安心の共有」が関係を長続きさせるカギと言われています。
伝えるときのポイントは次の通りです。
- 肯定形で伝える： 「こうされると嬉しい」という言い方にする。
- タイミングを選ぶ： リラックスしているときに軽く伝える。
- 小さなお願いから： 「手を握ってほしい」などシンプルなものから始める。
このプロセスを通じて、お互いに「心地よい関係の作り方」を学んでいけます。
ステップ3：甘えをポジティブにとらえる
「甘えるのは恥ずかしい」「依存してしまいそう」という不安を持つ人もいますが、
実際には甘えは恋愛における大切なコミュニケーションです。
心理学者ハリー・スタック・サリヴァンは、人間関係において「安心感」が
成熟した愛情の基盤になると説いています。甘えを通じて安心を得ることは、
決してマイナスではなく、むしろ関係を強くするためのプラスの要素です。
ステップ4：境界線を明確にする
自分がどこまで心地よいか、どこからは無理なのかを明確にしておくことは重要です。
これを心理学ではパーソナル・バウンダリーと呼びます。
バウンダリーをはっきり持つことで、相手も安心してリードでき、
不要な衝突を避けられるのです。
体験談：自分らしい恋愛を手に入れた女性
「昔の私は『もっとMっぽくしなきゃ』と無理していました。
でも本当は、痛いことや強すぎる支配は苦手だったんです。
ある日思い切って『私はちょっと強引にされるくらいが好き』と話したら、
彼が『それで十分だよ』と言ってくれて。
その瞬間、肩の力が抜けて、初めて心から恋愛を楽しめるようになりました。」
（28歳・看護師）
Q&Aでさらに深掘り
Q7. 彼が「もっと刺激的に」と言ってきたら？
A. そのときは無理をせず、自分が楽しめる範囲を伝えましょう。
「こういうのなら楽しいかも」と代替案を出すのも効果的です。
恋愛はお互いの妥協点を探す作業でもあります。
Q8. 「なんちゃってM」って長続きする？
A. むしろ長続きしやすいです。過激さに依存する関係は持続が難しいですが、
なんちゃってMの「心地よい甘え」は、日常生活の中でも自然に続けられます。
Q9. 恋愛経験が少なくても「なんちゃってM」になれる？
A. 経験の有無は関係ありません。むしろ素直に「ドキドキした」「ちょっと嬉しい」と
感じたことを表現するだけで、自然と「なんちゃってM」的な関係を築くことができます。
心理学的視点：自己開示の重要性
恋愛研究では自己開示（self-disclosure）が信頼関係を深める鍵とされています。
自分の好みや弱さを少しずつ開示することで、相手も安心して自分を見せられるようになり、
親密さが増していきます。
「私はこういうのが好き」「これはちょっと苦手」と伝えることは、
相手にとっても分かりやすく、むしろ信頼されている証として受け取られます。
実践ワーク：自分らしいM度チェック
次の質問に「はい／いいえ」で答えてみましょう。
- からかわれるとちょっと嬉しい
- 強引に手を引かれるとドキドキする
- 無理に痛いことをされるのは嫌だ
- 彼に守られると安心する
- 自分を可愛く見せたい気持ちがある
「はい」が3つ以上あれば、あなたは自然に「なんちゃってM」の要素を持っています。
特別な演技をしなくても、そのままのあなたで十分に魅力的です。
体験談：自己理解を深めて変わった恋愛観
「自己診断をしてみたら、自分は『甘えたいタイプ』なんだと気づきました。
それまで『Mっぽくなきゃ』と思っていたのが、
実はただ彼に甘えたいだけだったんです。
自分を理解したら、恋愛がもっとシンプルで楽しくなりました。」
（30歳・デザイナー）
まとめ：無理せず楽しむことが最大の秘訣
「なんちゃってM」は演じるものではなく、自然に出てくる「甘え」の延長です。
自分の心地よさを理解し、相手と共有し、安心して楽しむ。
このシンプルなプロセスこそが、恋愛を長く幸せに続ける秘訣です。
「なんちゃってM」と「真性M」の線引きは本当に必要？
恋愛において「自分はなんちゃってMかも」「でも真性Mではない」と考えることがありますが、
実際にはその線引きにこだわる必要はあまりありません。
なぜなら恋愛は「カテゴリー分け」ではなく、「お互いの心地よさの共有」で成り立つものだからです。
心理学的にも、アイデンティティをラベル化しすぎることはストレスの原因になるとされています。
重要なのは「どんな関係で自分が安心できるか」「どんな場面で幸せを感じるか」という感覚です。
つまり、ラベルに縛られるよりも、恋愛の中で自分らしさをどう表現できるかが鍵なのです。
Q&A：よくある疑問のまとめ
Q10. 彼が本気でSMに興味を持っていたら？
A. その場合も、無理をして合わせる必要はありません。
「私はそこまで強いプレイは得意じゃないけど、軽いスパイスなら楽しめるよ」と伝えれば大丈夫です。
価値観が大きく違うと感じた場合は、関係をどう築くかを話し合うことが大切です。
Q11. 「なんちゃってM」を隠した方がいい？
A. 隠す必要はありません。むしろ素直に表現することで、相手にとっても「分かりやすい恋人」となり、
信頼感が深まります。恋愛では「自分を見せること」が一番の近道です。
Q12. 将来の結婚生活でも役立つ？
A. はい。結婚生活では「甘え方」「お願いの仕方」「境界線の伝え方」がとても重要です。
なんちゃってMとして培った「自然に甘える力」は、夫婦関係を円滑にする大きな武器となります。
体験談：結婚を見据えた恋愛での学び
「付き合っていた頃は、私がちょっとMっぽいところを見せると、
彼がすごく喜んでくれました。でも結婚を意識するようになってからは、
無理をする必要はないと気づきました。
『私が甘えるのはここまでが心地いい』と正直に言えるようになったら、
彼も『それが君らしさだよね』と言ってくれて。
今では自然体で安心できる関係を築けています。」
（34歳・公務員）
心理学的視点：愛着スタイルと「なんちゃってM」
恋愛心理学では、人がどのように親密な関係を築くかを説明する「愛着スタイル」という理論があります。
代表的なのは以下の3つです。
- 安定型： 信頼しやすく、自然に甘えられる。
- 不安型： 相手に嫌われないか不安で、過剰に合わせようとする。
- 回避型： 甘えることや依存することに抵抗がある。
「なんちゃってM」の女性は、安定型や不安型に近い傾向を持つことがあります。
特に「相手に好かれたい」という思いが強いと、不安型の行動として
「もっとMらしく振る舞わなきゃ」と無理をしてしまうのです。
この点を意識すると、自分の愛着スタイルを理解し、
無理をせず自然に振る舞えるようになるヒントになります。
具体的な改善方法：自然体を取り戻すワーク
- 一人の時間を充実させる： 趣味や仕事に集中することで、恋愛に過剰に依存しなくなる。
- 「嬉しい」を口に出す： ちょっとした仕草や態度に対して「それ嬉しい」と言葉で伝える。
- 安心できる関係を優先する： 過激さではなく「一緒にいて安心できる」ことを基準にする。
- 境界線を書き出す： ノートに「好きなこと」「苦手なこと」を書き、相手と共有する。
体験談：改善ワークで変わった恋愛観
「境界線を書き出すワークをしたら、自分がどこまで心地よいのかがはっきりしました。
それを彼に見せながら『ここまでなら楽しい』と伝えたら、
彼も『分かりやすくて助かる』と言ってくれたんです。
それ以来、無理をせず楽しめるようになりました。」
（27歳・販売員）
「なんちゃってM」だからこそ得られるメリット
- 自然体の甘え方を身につけられる
- 恋愛を演技ではなく安心感で続けられる
- 結婚や長期的な関係でも活かせる
- 相手に「頼られて嬉しい」と思わせられる
つまり「なんちゃってM」は決して中途半端ではなく、むしろ恋愛を長続きさせるための強みなのです。
まとめ：なんちゃってMでも大丈夫！
この記事を通して見えてきたのは、「なんちゃってM」であることは何も恥ずかしいことではなく、
むしろ恋愛における自然な甘えや安心の表現であるという点です。
大切なのは「自分がどうありたいか」「どんな関係が心地よいか」を理解し、
相手と共有すること。そして無理をせず、自分らしく恋愛を楽しむことです。
なんちゃってMであっても、自分らしく恋を楽しむ秘訣はしっかりあります。
それは自己理解・自己開示・境界線の明確化・安心できる甘えです。
もし今「自分は中途半端かも」と悩んでいるなら、ぜひ今日から
「自分らしい甘え方」を見つける第一歩を踏み出してみてください。
