人間関係や恋愛の場面で「自分はMかもしれない」と感じたことはありませんか？
しかし、実際には「本物のM（真性M）」ではなく、相手に合わせて受け身の態度を取ってしまったり、雰囲気に流されてしまうことが多い人も少なくありません。そうした人は、いわゆる「なんちゃってM」と呼ばれることがあります。
「なんちゃってM」であることを恥ずかしいと思う必要はありません。むしろ、自分の性格や恋愛傾向を客観的に知り、そこに合った心理テクニックを学ぶことで、人間関係や恋愛において大きな自信を持つことができます。
なんちゃってMと真性Mの違いとは？
まず大切なのは、自分が「なんちゃってM」なのか「真性M」なのかを理解することです。ここを整理しないと、恋愛の方向性やパートナーとの関係性に誤解が生じることがあります。
- 真性M：本質的に支配されることや痛み・屈辱を快楽として感じるタイプ。性的嗜好としてのM性が強い。
- なんちゃってM：恋愛や人間関係で「相手に合わせるのがラク」「断れない」「気を遣ってしまう」などの理由で受け身に回るタイプ。必ずしも性的嗜好ではない。
つまり、なんちゃってMは「相手を楽しませたい」「嫌われたくない」という心理から受け身を選択していることが多いのです。
この点を理解すると、必要以上に自分を責めることなく、自信を持って恋愛に向き合えるようになります。
心理学的に見る「なんちゃってM」の特徴
心理学的に、なんちゃってMの人には以下のような特徴が多く見られます。
- 承認欲求が強い：相手から「認められたい」「嫌われたくない」と思う気持ちが強いため、受け身になりやすい。
- 自己主張が苦手：自分の本音を隠してしまい、結果的に相手に従う行動を選びがち。
- 共感性が高い：相手の気持ちを敏感に察知できるため、相手の望みを叶えようとする。
- 自己否定の傾向：「私なんて…」という気持ちから、自分の欲求よりも相手を優先してしまう。
これらは一見すると弱点のように思えますが、裏を返せば「気配りができる」「相手を思いやれる」という長所でもあります。重要なのは、自分の弱点を理解しつつ、それを強みに変えていくことなのです。
自信を持つための心理テクニック
では、なんちゃってMの人が自信を持つには、どのような心理テクニックを活用すればよいのでしょうか。ここでは、すぐに実践できる具体的な方法を紹介します。
1. アサーション（自己表現）の練習
心理学で「アサーション」とは、相手を尊重しつつ自分の意見や気持ちを率直に伝えるスキルのことです。なんちゃってMの人は、相手に合わせすぎてしまう傾向があるため、このスキルを磨くことが重要です。
例えば、デートで「どこでもいいよ」と答える代わりに、「今日はイタリアンが食べたい気分」と伝えるだけでもOK。
小さな自己主張を積み重ねることで、自分の存在価値を認められる感覚が生まれ、自信につながります。
2. ポジティブセルフトーク
「私なんて…」「どうせ嫌われる」という否定的な思考は、自信を削ってしまいます。そこで効果的なのが「セルフトーク」を意識的にポジティブに変える方法です。
鏡の前で「私は大切にされる価値がある」「私の意見も尊重される」と言葉にすることで、脳は少しずつその言葉を現実と認識するようになります。
心理学的にも「自己暗示」は有効であり、日々の小さな習慣として続けることで効果が高まります。
3. 「NO」と言う練習
なんちゃってMの人にとって一番難しいのは「断ること」です。ですが、NOを言えないとストレスが溜まり、結果的に関係がこじれる原因になります。
そこで、まずは小さな場面から「NO」を使ってみましょう。
例：
・友人に「今日はちょっと都合が悪い」と正直に伝える
・仕事で「今は難しいですが、明日なら対応できます」と断る
断ることは相手を傷つける行為ではなく、誠実に自分を守る行為です。この意識を持つだけで、罪悪感なく自己主張ができるようになります。
Q&Aコーナー：なんちゃってMの悩み
Q1. 「彼に合わせすぎて疲れてしまいます。どうすればいい？」
A. まずは「合わせすぎている自分」に気づけた時点で大きな一歩です。心理学的には「自己認識」が変化の第一段階とされています。次に、すべてを変えようとせず、週に1回だけ「自分の意見を言う日」を作るなど、小さな挑戦から始めましょう。成功体験を重ねることで、徐々に疲れが減っていきます。
Q2. 「彼に嫌われるのが怖くて、本音を言えません」
A. 恋愛において「嫌われたくない」という気持ちは誰にでもあります。しかし、長期的な関係を築くには「偽りの自分」ではなく「本当の自分」で接することが重要です。もし本音を言ったことで相手が離れるなら、それは相性が合わない証拠。むしろ早い段階で気づけたことはプラスと考えましょう。
体験談：なんちゃってMから抜け出した私
ここで、実際に「なんちゃってM」だった女性の体験談を紹介します。
私は20代の頃、常に彼氏の顔色を伺って生きていました。食事もデートの場所も全部「彼の好きなように」で、自分の意見はほとんど言えませんでした。最初は「優しい彼女でいたい」と思っていたのですが、次第に「私って必要なのかな」と不安が大きくなり、気持ちが疲れてしまったのです。
そんな時に心理学の本で「アサーション」を知り、少しずつ実践するようにしました。例えば、彼が「焼肉に行こう」と言った時に、「今日はパスタが食べたい」と言ってみたのです。最初は勇気が必要でしたが、彼は「じゃあ次は焼肉にしよう」と笑ってくれました。その瞬間、「あ、本音を言っても嫌われないんだ」と気づいたのです。
そこから私は、恋愛だけでなく友人関係や仕事でも「自分の意見を言っていいんだ」と思えるようになり、今では人間関係が驚くほどラクになりました。
心理学的な深堀り：なんちゃってMの心の仕組み
「なんちゃってM」の人がなぜ受け身になりやすいのかを理解するには、心理学的な背景を知ることが役立ちます。ここでは代表的な3つの観点を紹介します。
1. 回避型愛着スタイル
心理学には「愛着理論」という考え方があり、幼少期の親との関わり方が大人になってからの恋愛スタイルに大きな影響を与えるとされています。
なんちゃってMの人は、相手に嫌われたくない一方で、深く関わることに不安を感じやすい「回避型愛着」の傾向が見られることがあります。そのため、自分の意見を隠し、相手に合わせることで安心感を得ようとするのです。
2. 自己肯定感の低さ
自己肯定感が低いと、「自分の意見には価値がない」「どうせ私なんて…」と感じやすくなります。その結果、自分を主張するよりも相手に従うほうが無難だと考えてしまうのです。
しかし心理学的には、自己肯定感は「小さな成功体験の積み重ね」で回復していくことが分かっています。つまり、ちょっとした自己主張やポジティブセルフトークでも、長期的に大きな効果を発揮するのです。
3. 学習された無力感
「過去に本音を言ったら否定された」「意見を出したら怒られた」などの経験があると、人は「どうせ何を言っても無駄だ」と感じてしまうことがあります。これを心理学では「学習された無力感」と呼びます。
なんちゃってMの人は、過去の経験から「相手に従うのが安全」と学習してしまっている場合が多いのです。
このように、心理学的にはなんちゃってMになる要因は決して「弱さ」ではなく、過去の環境や経験の積み重ねによって形成された自然な反応だといえます。
さらに使える心理テクニック
ここからは、実際の恋愛や人間関係で役立つ「さらに一歩進んだ心理テクニック」を紹介します。
1. リフレーミング
リフレーミングとは「物事の見方を変える」心理技法です。例えば「私は流されやすい」というネガティブな自己評価を「私は柔軟性がある」と捉え直すことで、自分に対する印象が前向きになります。
恋愛においても、「相手に合わせてしまう」を「相手を思いやれる」と置き換えれば、自信を持ちやすくなるのです。自分を責めるよりも「長所に変換する」習慣をつけると、気持ちがぐっと楽になります。
2. ロールプレイ法
カウンセリングや心理療法でも使われる手法ですが、日常でも簡単に応用できます。
例えば、友人に「私が本音を言う役」「相手が受け入れる役」をお願いして練習することで、安心した環境で自己主張を体験できます。
これは自分の脳に「本音を言っても大丈夫なんだ」と新しい学習をさせる効果があるのです。
3. マインドフルネス
なんちゃってMの人は「嫌われないように」と未来の不安にとらわれやすい傾向があります。そこで役立つのが「マインドフルネス（今この瞬間に意識を集中させる）」です。
呼吸に意識を向けたり、食事の味や香りを丁寧に感じることで、不安が和らぎ「自分の気持ちに気づける」ようになります。自分を理解できると、相手に合わせすぎることも減っていきます。
Q&Aコーナー：さらに深い悩み
Q3. 「私は本当はMじゃないのに、彼からMっぽい扱いをされます」
A. このケースは非常によくあります。恋人から「君はMだよね」と決めつけられると、「そうなのかな…」と自分も思い込んでしまうことがあります。しかし、重要なのは「自分がどう感じているか」です。
もし違和感があるなら、勇気を持って「実はあまり好きじゃない」と伝えてみましょう。相手が理解してくれない場合、その関係自体を見直す必要もあります。
Q4. 「相手に合わせすぎて、自分の本当の欲求が分からなくなります」
A. これは「自己同一性の拡散」と呼ばれる心理状態に近いものです。自分を見失いそうな時は、日記やメモに「今日嬉しかったこと」「嫌だったこと」を書き出してみましょう。書き続けることで「自分が何を好きで何を嫌うのか」が明確になり、自己理解が深まります。
体験談：勇気を出して「NO」と言った結果
30代前半の女性・Aさんの体験談を紹介します。
私はずっと「なんちゃってM」でした。彼に誘われたら断れないし、仕事でも頼まれごとを全部引き受けてしまうタイプ。いつも笑顔で「大丈夫だよ」と言っていましたが、心の中ではストレスが溜まり、夜になると涙が出ることもありました。
そんな時、友人から「断っても嫌われないよ」と言われ、半信半疑ながら実践することに。ある日、彼から「夜中に会いに来て」と連絡があったのですが、疲れていた私は「今日はごめんね、ゆっくり休みたい」と初めて断ったのです。
すると彼は意外にも「そっか、じゃあ明日会おう」とあっさり受け入れてくれました。拍子抜けしたと同時に、「断ってもいいんだ」と心から実感しました。その経験がきっかけで、私は少しずつ自分を出せるようになり、今では恋愛も仕事も無理なく楽しめています。
具体的な改善方法のステップ
ここまで紹介してきた心理テクニックを整理し、ステップごとに実践しやすくまとめます。
- 自己認識：まずは自分が「なんちゃってM」だと気づき、否定せずに受け入れる。
- 小さな自己主張：食事や予定など、リスクの少ない場面で本音を伝えてみる。
- ポジティブセルフトーク：「私は大切にされる価値がある」と毎日唱える。
- リフレーミング：ネガティブな性質をポジティブに言い換える。
- 断る練習：親しい人に対して「NO」を伝える練習をする。
- マインドフルネス習慣：不安にとらわれないために「今ここ」に意識を戻す。
これらを段階的に取り入れていくことで、なんちゃってMの人でも自然に自信を身につけられるようになります。大切なのは「一気に変わろうとしない」こと。小さな変化を楽しむ姿勢が、最終的に大きな変化を生むのです。
さらに深い心理学的分析
ここまで「なんちゃってM」の特徴や改善法を紹介してきましたが、より深い理解を得るために、もう少し心理学的な視点を掘り下げてみましょう。
1. 認知行動療法の視点
認知行動療法（CBT）は、思考と行動のパターンを見直す心理療法です。なんちゃってMの人は「断ったら嫌われる」「意見を言うと迷惑をかける」といった認知の歪みを持っていることが多いです。
この場合、現実に基づいて「断った経験のうち、実際に嫌われたことはどれくらいあるか？」と振り返ると、多くの場合は「ほとんどない」と気づきます。この気づきが、思考の歪みを修正するきっかけとなります。
2. トランザクショナル・アナリシス（交流分析）
交流分析では、人間の心を「親・大人・子ども」という3つの自我状態に分けて考えます。
なんちゃってMの人は「相手に従う子ども」の状態が強く出ることが多いですが、「大人」の自我を意識的に使うことで、自分と相手を冷静に分析し、対等な関係を築けるようになります。
例えば、「私は嫌われたくない（子ども）」ではなく、「断っても人間関係は壊れない（大人）」と考えるだけで、心の負担が大きく軽減されます。
3. 投影のメカニズム
心理学では「投影」といって、自分の心の中の不安を相手に映し出す現象があります。
なんちゃってMの人が「相手は私を嫌うかもしれない」と感じるとき、それは実際には「自分が自分を否定している気持ち」が投影されている場合が多いのです。
このことに気づけると、「相手が嫌っているわけではなく、私が私を嫌っていただけ」と分かり、余計な不安から解放されます。
応用的な改善テクニック
ここからは、基本のテクニックに慣れてきた人向けに、さらに応用的な方法を紹介します。
1. イメージトレーニング
スポーツ選手も活用する手法ですが、恋愛や人間関係にも有効です。
例えば「自分が堂々と本音を言っている場面」を頭の中で繰り返しイメージするだけでも、実際の行動がスムーズになります。
脳は「イメージ」と「現実」を区別しにくいため、繰り返すほど実際にやりやすくなるのです。
2. 行動実験
心理療法でよく使われる方法の一つに「行動実験」があります。これは、「嫌われるかもしれない」という思い込みを検証するために、あえて小さなチャレンジをしてみることです。
例えば、友達との会話で「今日は私が行きたい場所に行ってみない？」と提案してみる。実際に受け入れられる経験を積むことで、「意外と嫌われない」と学習できるのです。
3. パートナーシップ・ダイアローグ
恋愛関係においては、相手とじっくり対話することがとても大切です。ダイアローグ（対話）は「お互いを理解し合うための会話」であり、相手を説得するものではありません。
「私はこう感じる」「あなたはどう思う？」と丁寧に言葉を交わすことで、自然に「受け身」から「対等」な関係に変わっていきます。
Q&Aコーナー：よりリアルな悩み
Q5. 「彼が強くリードしてくれるのは嬉しいけど、時々苦しいです」
A. リードされること自体を楽しめるのは悪いことではありません。ただし、自分が「苦しい」と感じた瞬間は、そのサインを無視しないでください。「楽しい」と「つらい」の境界線を見極め、自分の気持ちを言葉にすることが重要です。
「普段はリードしてくれるのが嬉しいけど、今日は少し自分の意見も聞いてほしい」と伝えるだけで、関係はぐっと良くなります。
Q6. 「私は本当はSっ気もあるのに、Mだと思われています」
A. これは「多面性」の問題です。人は一面的な性格だけで生きているわけではなく、状況や相手によってSにもMにもなり得ます。なんちゃってMだからといって、自分のS的な部分を否定する必要はありません。むしろ両方を認めることで、人間関係の幅が広がります。
体験談：自分を出せたことで変わった恋愛
20代後半のBさんの体験談を紹介します。
私は長い間、彼に「Mだよね」と言われ続けてきました。確かに最初は従う方がラクだったし、彼も喜んでくれるので「これでいい」と思っていました。でも心の中では「私だってたまには引っ張りたい」と感じていたのです。
ある日、思い切って「次のデートは私が計画したい」と伝えました。彼は驚いた顔をしましたが、「いいね、楽しみにしてる」と言ってくれました。その時初めて「私の意見も受け入れてくれるんだ」と実感しました。
その後は自然に自分の意見を言えるようになり、恋愛も一方的なものではなく「一緒に作り上げる関係」になっていきました。今では「なんちゃってM」としての自分も認めながら、時にはリードする楽しさも味わっています。
恋愛だけでなく人生にも活かせる
なんちゃってMの人が自信を持てるようになることは、恋愛に限らず仕事や友人関係にも大きなメリットがあります。
- 職場で「自分の意見を言える」ようになる
- 友人関係で「無理な誘いを断れる」ようになる
- 家族関係でも「本当の気持ちを伝えられる」ようになる
これらの変化は小さいようでいて、人生の質を大きく向上させます。「断っても大丈夫」「本音を言っても受け入れてもらえる」という実感は、人間関係を豊かにし、自分をもっと好きになるための大きなステップなのです。
まとめ：なんちゃってMから一歩進むために
「なんちゃってM」という言葉にネガティブな印象を持つ人もいますが、実際には「優しさ」「共感力」「気配り」という強みを持つ人でもあります。大切なのは、その強みを失わずに「自分の意見を持つ」ことを加えることです。
心理学的なテクニックや体験談を参考にしながら、小さな一歩を積み重ねていきましょう。
やがてあなたは「相手に合わせるだけの恋愛」ではなく「お互いが成長できる恋愛」を楽しめるようになるはずです。
さらに役立つQ&A
Q7. 「私は相手に合わせるのがクセになっていて、気づいたら相手の好みばかり優先しています」
A. これは「自動思考」と呼ばれるもので、意識しなくても無意識に出てしまうパターンです。改善の第一歩は「気づくこと」です。
日常の中で「今、私はまた相手に合わせようとしているな」と気づけるだけで、そこに選択肢が生まれます。「今日は私の好みを優先してもいい」と自分に許可を出してあげると、徐々にバランスが取れるようになります。
Q8. 「彼に強く求められると断れません。どうすればいい？」
A. 恋愛では断りづらい場面も多いですが、自分が本当に嫌なときには勇気を持って伝える必要があります。その際、相手を否定するのではなく「私は今はこう感じている」と自分の気持ちにフォーカスして伝えると、相手も受け入れやすくなります。
例えば「嫌だ」ではなく「今は疲れていてリラックスしたい」と言うだけで、印象は大きく変わります。
Q9. 「私はなんちゃってMなのか真性Mなのか分かりません」
A. その答えは「どちらでもいい」です。大切なのは「自分がどうしたいか」という点です。心理学的にも、人は固定された性格や嗜好だけで生きているわけではなく、状況や相手によって変化する柔軟さを持っています。
「私はこうだから」と決めつけるよりも、「今日はこうしたい」と感じる自分を大切にすると、恋愛も人生も楽になります。
最後の体験談：自分を大切にできるようになったCさん
30代の女性・Cさんは、典型的な「なんちゃってM」でした。恋愛ではいつも相手に尽くし、仕事でも頼まれごとは断らず、気づけば心も体も疲れ切ってしまっていました。
ある日、体調を崩して入院したことをきっかけに、「私は無理をしすぎていた」と気づいたそうです。
退院後、Cさんは「自分を大切にする」ことを第一に考えるようになりました。毎日のセルフトーク、日記での自己分析、小さなNOの練習。最初は難しかったものの、少しずつ「自分を大事にしていい」と思えるようになったのです。
半年後、Cさんは恋人にも素直に「今日は自分の時間を大切にしたい」と言えるようになり、それを理解してくれる相手との関係はむしろ以前より深まりました。
「なんちゃってMだからこそ、人を思いやれる優しさがある。でも、自分を犠牲にしないことが大事」――彼女の言葉は、多くの人に共感されるのではないでしょうか。
実践のポイントを振り返る
記事全体を通じてお伝えした「なんちゃってMが自信を持つための心理テクニック」を、最後に整理しておきましょう。
- アサーション：自分の意見を率直に伝える練習をする
- ポジティブセルフトーク：自分に前向きな言葉をかける
- NOを言う練習：小さな場面から断る経験を積む
- リフレーミング：ネガティブな性格をポジティブに言い換える
- ロールプレイ：安心できる環境で自己表現を練習する
- マインドフルネス：今この瞬間に意識を向け、不安を手放す
- 行動実験：「嫌われるかも」という思い込みを検証する
- ダイアローグ：恋人や友人と丁寧に対話し、相互理解を深める
これらは一度にすべて実践する必要はありません。自分に合った方法を少しずつ取り入れるだけで十分です。大切なのは「自分の気持ちを大事にしていい」と思えるようになること。その積み重ねが、自信と安心感を育てていきます。
まとめ：なんちゃってMの魅力を活かす
「なんちゃってM」という言葉に不安を感じる人もいますが、実はそれは「人を思いやる力」「柔軟性」「優しさ」といった大きな魅力の裏返しです。
心理学的な理解と具体的なテクニックを学ぶことで、その魅力を活かしながら、自分らしく恋愛を楽しむことができます。
最終的に目指すのは、「MかSか」ではなく「相手と対等で、安心できる関係を築くこと」です。自分の気持ちを大切にしながら、相手も尊重できる――そんな恋愛こそが、長く続く幸せにつながります。
今、この記事を読んで「少しでも試してみようかな」と思えたなら、それは大きな一歩です。小さな変化がやがて大きな自信へとつながっていきます。あなたが「なんちゃってM」としての魅力を誇りに思い、より豊かな恋愛と人生を歩めることを願っています。
