「恋愛の中でちょっといじられるのが嬉しい」「からかわれると心地よい」と感じる一方で、心の奥では「これって本当に受け入れられているのかな？」と不安になる人が少なくありません。
特に「真性M」ではなく「なんちゃってM」と呼ばれるタイプの人は、その境界線があいまいな分、安心感と不安感の間を揺れ動きやすいのです。
本記事では、なんちゃってMが抱きやすい不安の正体を心理学的に解説し、その解消法を具体的に紹介していきます。
なんちゃってMが抱える典型的な不安とは？
「M的な要素がある」と自覚している人でも、その強さや傾向には大きな個人差があります。
真性Mのように強い欲求ではなく「いじられるとちょっと嬉しい」程度の“なんちゃってM”の場合、以下のような不安を感じやすいといわれています。
① 愛情か、からかいか分からなくなる不安
いじられたり、軽く弄ばれたりするとき、「これって愛情表現？ それともただの悪ふざけ？」と混乱することがあります。
境界が曖昧なため、冗談のつもりでも「バカにされているのでは」と受け取ってしまい、不安が膨らむのです。
② 相手に嫌われるのではという不安
「いじられている＝受け入れられている」と思えるときは安心できますが、「相手が本当は呆れているのでは？」という疑念がよぎることもあります。
特に恋愛序盤では、信頼関係がまだ安定していないため、この不安が強く表れやすい傾向にあります。
③ もっと強く求められたい気持ちとのギャップ
なんちゃってMは、軽くいじられることを心地よいと感じつつも、内心では「もっと愛情をはっきり示してほしい」という欲求を抱く場合があります。
この「心地よさ」と「求めるもの」のギャップが不安を生む要因となります。
④ 過去の経験から来る不安
子どもの頃にからかわれて嫌な思いをした経験がある人は、大人になってからも無意識にその記憶がよみがえることがあります。
そのため、恋人からの軽いいじりでさえ「本気で馬鹿にされているのでは」と感じてしまうのです。
心理学的に見る「不安の正体」
心理学の観点から見ると、なんちゃってMが抱える不安は「愛着スタイル」と深く関わっています。
愛着スタイルには「安定型」「不安型」「回避型」などがありますが、特に「不安型」の人は「相手に見捨てられるかも」という恐れを持ちやすく、軽いいじりにも過敏に反応してしまう傾向があります。
吊り橋効果と安心の揺れ戻し
いじられることで「ドキドキ」や「恥ずかしさ」が生まれるのは、心理学的に「吊り橋効果」に似ています。
ただし、このドキドキが「愛情の証」ではなく「不安の増幅」と結びつくと、心が疲れてしまうのです。
この不安の揺れ戻しをどう扱うかが、恋愛を楽しむ上での大きなポイントになります。
Q&A：不安に関するよくある疑問
Q1. いじられると嬉しいのに、後で不安になるのはなぜ？
A. これは「感情の二重性」が原因です。心理的には「アプローチ・アボイダンス葛藤」と呼ばれ、「近づきたいけれど傷つきたくない」という矛盾した気持ちが同時に働いています。
なんちゃってMはこの葛藤を抱きやすいため、楽しい感覚と不安が交互にやってくるのです。
Q2. 不安を感じるのは弱さの表れ？
A. 決して弱さではありません。不安は「関係を大事に思っている証」でもあります。
むしろ不安を意識できる人は、相手との関係を客観的に見直す力があるとも言えます。
体験談：不安に揺れたエピソード
20代女性・Aさんのケース。
「彼にちょっとからかわれると嬉しいのですが、帰宅してから『私、バカにされてるのかな』と落ち込んでしまうことがよくありました。でもある日、正直に『いじられるのは好きだけど、たまに不安になるんだ』と話したら、彼が『そういうときはちゃんとフォローするね』と言ってくれました。その一言で安心できて、いじられることがもっと楽しくなったんです。」
不安の正体を知り、相手に共有するだけでも大きな解消につながるのです。
まとめ：不安は恋愛の「副作用」
なんちゃってMにとって、不安は避けられない感情かもしれません。しかし、その正体を理解し、うまく扱うことで恋愛のスパイスに変えることができます。
次回は「不安を解消する具体的なステップ」について、心理学的アプローチと日常での工夫を詳しく解説していきます。
不安を解消する具体的なステップ
なんちゃってMが抱える「いじられて嬉しいけど、不安にもなる」という複雑な感情。
この不安を解消し、心地よく恋愛を楽しむためには、いくつかの心理学的アプローチと日常の工夫が役立ちます。ここでは具体的なステップを紹介します。
① 自分の気持ちを正しく言葉にする
不安を解消する第一歩は「自分が何を感じているのか」を言葉にすることです。
心理学では「ラベリング効果」と呼ばれ、感情に名前をつけるだけで気持ちが整理され、冷静になれることが分かっています。
「今、不安になっている」「ちょっとモヤモヤしている」と言葉にすることで、感情が暴走するのを防げます。
② フィードバックを受け取る勇気を持つ
「相手が本当にどう思っているのか」を直接聞いてみることは勇気が要りますが、不安を解消する最も効果的な方法です。
「さっきの冗談、本気じゃないよね？」と軽く聞くだけでも、相手から安心の言葉を得られます。
これは心理学的に「リフレーミング（枠組みの再設定）」と呼ばれ、不安を肯定的に解釈し直すきっかけになります。
③ 小さな成功体験を積む
例えば「いじられて不安になったけど、きちんとフォローしてもらえた」という経験を積むと、「大丈夫なんだ」という確信が強まります。
この積み重ねが「安心感の貯金」になり、不安を感じにくくしていきます。
④ 自分自身を肯定する習慣
なんちゃってMは「自分に自信が持てない」と感じやすいタイプでもあります。
毎日、自分の良いところや「今日できたこと」を振り返る習慣を持つと、自己肯定感が高まり、不安の影響を和らげられます。
Q&A：不安解消のステップについて
Q3. 不安を口にすると重いと思われませんか？
A. 伝え方次第です。「なんかちょっと不安になっちゃった（笑）」と軽く言うことで、重さを感じさせずに気持ちを伝えられます。大切なのは、感情を溜め込まないことです。
Q4. 自分ばかり不安を感じるのはおかしい？
A. 決しておかしくはありません。むしろ「相手を大切に思うからこそ不安になる」と考えられます。恋愛に不安はつきものなので、それをうまく扱えるかどうかが関係を長続きさせるポイントです。
体験談：ステップを踏んで安心を得たケース
30代男性・Bさんの話。
「彼女にちょっとバカにされるような冗談を言われたとき、以前なら『嫌われてるのかな』と考えてしまっていました。でも勇気を出して『本気じゃないよね？』と笑いながら聞いたら、彼女が『もちろん！好きだから冗談言えるんだよ』と言ってくれて…。それ以来、軽いいじりを前向きに受け止められるようになりました。」
不安を正しく伝えることで、安心と信頼の絆が強まる典型的な例です。
心理学的アプローチで心を整える
不安を和らげるために、心理学に基づいたセルフケア方法を取り入れるのも効果的です。
マインドフルネス
呼吸に集中し、「今、この瞬間の感覚」に意識を向ける方法です。不安は未来への想像から生まれることが多いため、「今」に戻る習慣を持つと心が安定します。
アサーティブ・コミュニケーション
「自分も大事、相手も大事」という姿勢で気持ちを伝える技術です。攻撃的にも受け身的にもならず、「私はこう感じる」と冷静に表現することで、不安が相手への攻撃や自己否定につながるのを防げます。
リフレーミング
不安をポジティブに捉え直す方法です。
例えば「不安＝弱さ」ではなく「不安＝相手を思う気持ちの強さ」と解釈することで、心が軽くなります。
Q&A：心理学的アプローチに関して
Q5. マインドフルネスは難しそうですが…
A. 特別なことをする必要はありません。例えば「お風呂で深呼吸しながら湯の温かさに意識を向ける」だけでもマインドフルネスの効果があります。
Q6. アサーティブに伝えるのは恥ずかしい…
A. 最初は簡単な言葉からで大丈夫です。「ちょっと不安だった」と素直に言うだけでも、十分アサーティブな表現になります。
体験談：心理学的アプローチで変化した女性
20代女性・Cさん。
「彼氏にいじられるのは好きなんですけど、たまに泣きそうになるくらい不安になることがありました。でも、ヨガの先生に教わったマインドフルネスを試したら『あ、私は今ちょっと不安だな』と客観的に気づけるようになって、気持ちが楽になったんです。彼にも『今日は不安気味かも』と伝えられるようになって、関係がぐっと良くなりました。」
心理的スキルを使うことで、不安のコントロールがしやすくなるのです。
まとめ：不安解消は「行動」によって進む
不安は「考え続ける」ことで増幅しますが、「行動する」ことで解消に向かいます。
自分の感情に気づき、言葉にし、相手に伝える。その積み重ねが安心を生み、不安をやわらげていくのです。
次回は「不安を感じにくい関係を築くための習慣」について、具体例と体験談を交えて紹介します。
不安を感じにくい関係を築くための習慣
一時的に不安を和らげるだけでなく、「そもそも不安が生まれにくい関係」を築くことができれば、恋愛はもっと安心で楽しいものになります。
ここでは、なんちゃってMが不安を感じにくくなるための習慣を紹介します。
① ユーモアとフォローのセットを習慣化する
いじりは楽しいけれど、その後のフォローが欠かせません。
「冗談でからかう → 直後にフォローする」という流れを自然な習慣にすることで、不安は生まれにくくなります。
例えば「ドジだな（笑）…でもそこが可愛いんだよ」という一言があるだけで、安心感は格段に高まります。
② 一緒に笑えるエピソードを増やす
二人だけの「笑い話」を持つことは、不安を打ち消す最強の武器です。
過去の失敗談や日常の小さな出来事をユーモラスに共有することで、「私たちには他の誰にもない関係がある」という安心感が芽生えます。
③ ありがとう・好きの言葉を惜しまない
なんちゃってMは「愛されている実感」が不足すると不安に陥りやすい傾向があります。
そのため日常的に「ありがとう」「好き」といった肯定的な言葉をかけ合うことが、不安を感じにくい土台になります。
④ 定期的に「気持ちの共有時間」を持つ
週末や寝る前など、決まったタイミングで「最近どう感じてる？」と気持ちを共有する習慣を持つと、モヤモヤが溜まりにくくなります。
これは心理学でいう「感情のデトックス効果」があり、不安をため込まない関係を作れます。
Q&A：不安を防ぐ習慣について
Q7. 彼がフォローをしてくれないときは？
A. 「いじられたとき、フォローがあると嬉しいな」と素直に伝えてみましょう。相手は無意識にフォローを忘れているだけかもしれません。
伝えることで習慣化につながります。
Q8. 「好き」と言い合うのは照れくさい…
A. 直接言葉にするのが難しければ、LINEのスタンプや軽いジョークを交えて表現するのも効果的です。大切なのは「愛情が伝わるサイン」を増やすことです。
体験談：不安が減ったカップルの例
20代男性・Dさん。
「彼女がいじられるのは好きだけど不安になりやすいタイプで、最初はどうしていいか分かりませんでした。でも冗談を言った後に必ず『でも好きだよ』と付け加えるようにしたら、彼女の表情が全然違うんです。今ではお互いに笑い合える時間が増えて、不安が話題に上がることも少なくなりました。」
習慣の力で不安を小さくできた一例です。
心理学的に見る「安心感を育てる習慣」
心理学では「心理的安全性」という概念があり、「否定されない」「受け入れられる」と感じる環境で人は安心できます。
恋愛においても、この安全性が不安を防ぐ最大の要因になります。
小さな約束を守る
「LINEを返す」「時間を守る」など、小さな約束の積み重ねが「この人は信頼できる」という確信につながります。
安心感の土台は、日常の細やかな行動に宿るのです。
非言語的なスキンシップ
肩を寄せる、手を握るといったスキンシップは、言葉以上に「安心のメッセージ」を伝えます。
特にいじった後に軽く触れると「冗談だけど、ちゃんと大事にしてるよ」というサインになります。
未来への言及
「次の休みに○○しようね」と未来の計画を話すだけで、相手に「自分はこの関係に含まれている」と思わせられます。
これは不安を和らげる強力な方法の一つです。
Q&A：心理的安全性に関して
Q9. 小さな約束を守れなかったらどうなる？
A. すぐに謝り、次に同じことを繰り返さない姿勢を見せれば問題ありません。むしろ誠実に謝れることが信頼を強めることもあります。
Q10. スキンシップが苦手な場合は？
A. 無理に触れる必要はありません。言葉で「大事だよ」と伝えるだけでも十分効果があります。重要なのは「相手が安心を感じる方法を探すこと」です。
体験談：安心感を育てた夫婦の話
40代女性・Eさん。
「夫は冗談好きで、最初の頃は少しいじられると本当に嫌な気持ちになることがありました。でも、彼が必ず『ごめんごめん、でも大好き』と言ってくれるので、不思議と不安は残らなかったんです。気づけば20年、笑いと安心が支えになってきました。」
安心感を育てる習慣は、長期的な関係を支える大きな力になるのです。
まとめ：安心の習慣が不安を防ぐ
不安を感じにくい関係は、特別なことをするのではなく「小さな習慣の積み重ね」で築かれます。
ユーモアとフォロー、愛情表現、約束を守る姿勢。これらを意識するだけで、恋愛の安心感は確実に育っていきます。
次回は最終回として「不安をポジティブな力に変える方法」と「なんちゃってMが恋愛をもっと楽しむための心構え」をまとめます。
不安をポジティブな力に変える方法
不安はネガティブな感情として避けられがちですが、見方を変えれば「関係を大事にしたい」というサインでもあります。
ここでは、不安をただ抑え込むのではなく、ポジティブに変えるための方法を解説します。
① 不安を「愛情の裏返し」と理解する
「彼にもっと大事にされたい」「本当に愛されているのかな」という不安は、それだけ相手を想う気持ちの強さの表れです。
心理学ではこれを「関係志向的な不安」と呼び、健全な関係の中では愛情の深さを示す要素とも言えます。
つまり「不安＝悪」ではなく、「不安＝愛情の濃さ」と再解釈することが、心を軽くする第一歩です。
② 不安を話題にして「関係強化」に使う
「ちょっと不安になった」と伝えることは、決して重いことではありません。
むしろ、それをきっかけに「どうしたら安心できる？」と会話が生まれ、結果的に関係性が深まることがあります。
不安は沈黙の中で膨らむものなので、声に出して共有することが大切です。
③ 不安を自己成長の材料にする
不安の裏には「自分に自信がない」という要素が隠れている場合があります。
その場合、趣味や仕事、外見や健康管理など、自分磨きを進めることで不安が薄れていきます。
心理学の研究でも「自己効力感」が高い人ほど、恋愛での不安が少ないとされています。
Q&A：不安を力に変える実践方法
Q11. 不安を伝えると嫌がられない？
A. 素直に伝えるだけなら問題ありません。ただし「責める口調」ではなく「私はこう感じた」と自分の気持ちとして話すのがコツです。これにより相手も受け入れやすくなります。
Q12. 自己成長ってどんなことをすればいい？
A. 小さなことから始めてOKです。資格の勉強、運動、スキンケア、読書など、自分が前向きになれる活動が「自信」につながります。
体験談：不安を原動力に変えた人の話
30代女性・Fさん。
「彼が友達と出かけると、どうしても不安になる時期がありました。でも、それを彼に正直に話したら『信じてほしい』とだけ返されて…。そのとき、自分も彼に安心してもらえる存在になろうと決意したんです。そこから資格勉強を始めて、仕事にも前向きになれました。不安は消えたわけじゃないけど、今は“成長のきっかけ”だと思えています。」
不安をエネルギーに変えた好例です。
なんちゃってMが恋愛をもっと楽しむための心構え
最後に、なんちゃってMが恋愛を軽やかに楽しむための心構えを整理しましょう。
① 不安を抱く自分を否定しない
「不安を感じる私は弱い」と思う必要はありません。不安は人間の自然な感情です。
むしろ「私は愛情深いから不安になるんだ」と受け止める方が、恋愛を前向きに楽しめます。
② 相手を信頼する勇気を持つ
不安をゼロにすることは不可能ですが、「信じてみる勇気」が関係を温かくしてくれます。
信頼は「与えるもの」であり、それが返ってくることで安心が広がります。
③ 完璧な相性を求めすぎない
「本当に私たちは合っているのかな？」という疑問は、多くのカップルが抱えるものです。
大切なのは「多少ズレがあっても、それを調整し合える関係」だということ。完璧を求めすぎず、歩み寄る姿勢があれば十分です。
Q&A：恋愛を楽しむための心構え
Q13. 不安が強すぎて恋愛自体を楽しめません…
A. まずは恋愛以外の生活の充実を優先しましょう。自分の時間が充実すれば、不安の比重が小さくなり、恋愛も軽やかに楽しめます。
Q14. 相手を信頼するのがどうしても怖い…
A. 信頼は一気に築くものではなく、小さな積み重ねで育つものです。小さな約束を守り合うことから始めると、徐々に信じられるようになります。
体験談：肩の力を抜いた恋愛の実例
20代男性・Gさん。
「彼女がすぐ不安になるタイプで、最初はどうすればいいのか分かりませんでした。でも“完璧に支えなきゃ”と考えるのをやめて、“一緒に少しずつ安心できる関係を作ろう”と気持ちを切り替えたんです。すると彼女も楽になったみたいで、今はお互いに自然体で笑える時間が増えました。」
恋愛は「肩の力を抜く」ことでむしろうまくいくことがあるのです。
まとめ：不安は「成長」と「絆」の種
なんちゃってMが抱える不安は、決してマイナスだけではありません。
それは「愛情の裏返し」であり、時に「自己成長のきっかけ」であり、「関係を深める会話の種」にもなります。
不安を受け入れ、ポジティブに変えていくことで、恋愛はもっと豊かで安心感のあるものになるでしょう。
「不安を抱えている自分」も「それを理解してくれる相手」も、どちらも大切にしながら、恋愛を楽しんでください。
