学校の性教育や一般的な雑誌の記事では、「避妊の方法」「性感染症予防」など表面的なことは教えてくれます。けれども、実際の現場ではもっと複雑でリアルな出来事が起こります。そのひとつが「挿入中断」という場面です。
「気持ちよく進んでいたのに、彼が急に止めた…」「どうして？私に問題があるの？」と戸惑う女性は少なくありません。本記事では匿名相談形式で、赤裸々な体験談と心理学的な解説を交えながら、“挿入中断”の理由や対処法を徹底的に掘り下げていきます。
匿名相談：彼が挿入を途中で止めた…
相談内容：
「先日、彼とエッチをしていたときのことです。いい感じに進んでいたのに、急に彼が動きを止めて抜いてしまいました。理由を聞いても『ちょっと…ごめん』としか言わず、そのまま終わってしまって…。私に原因があるのか不安で仕方ありません。」（20代女性・匿名）
よくある「挿入中断」の理由
まず知っておきたいのは、「挿入中断」は珍しいことではないという点です。むしろ多くのカップルで一度は経験があるものです。理由は様々ですが、大きく分けると以下のようなものがあります。
- 勃起の維持が難しくなった：プレッシャーや緊張、体調不良などで勃起が続かなくなることは珍しくありません。
- 避妊や性感染症が気になった：途中で「コンドームを忘れた」「不安になった」と気づき、中断するケースもあります。
- 痛みや違和感を感じた：女性側が痛がっていた、または男性自身が違和感を覚えて止める場合。
- 心理的な不安：トラウマや緊張、精神的なプレッシャーから中断することも。
- 体調や外的要因：疲労、飲酒、雑念などによって集中力が途切れることもあります。
これらはすべて「彼女に魅力がないから」という理由ではありません。むしろ男性側の身体的・心理的な要因が大半を占めています。
心理学的な背景：「男性のプレッシャー」
心理学の視点から見ると、「挿入中断」の裏には男性特有のプレッシャーが存在します。男性はセックスにおいて「勃起を維持しなければならない」「彼女を満足させなければならない」という無言のプレッシャーを抱えており、それが逆に緊張を生み、勃起不全や中断に繋がることがあります。
これは「パフォーマンス不安」と呼ばれ、研究によれば20代から30代の若い男性でも少なくない割合で経験しているとされています。
体験談①：途中で抜かれたときの戸惑い
「初めて彼と最後までできると思ったのに、途中で止まってしまって…。正直ショックで『私に魅力がないのかな？』って思いました。でも後日彼に聞いたら、『緊張してうまくいかなかった』と言われてホッとしたんです。自分を責める必要はなかったんだなって気づけました。」（20代・女性）
Q&A：女性側はどう受け止めればいい？
Q：彼が途中で止めたとき、どうしたらいい？
A：まずは「自分に原因がある」と思い込まないことが大切です。そして彼に「大丈夫？」と優しく声をかけましょう。責めたり不安をぶつけたりすると、彼はさらにプレッシャーを感じてしまい、次回も同じことを繰り返す可能性があります。
会話を通じて「無理しなくていいよ」「一緒に工夫してみよう」と伝えることで、安心感を与えることができます。
「挿入中断」が起きやすいシチュエーション
実は「挿入中断」はある特定のシチュエーションで起きやすい傾向があります。
- 初めてのセックスでお互いに緊張しているとき。
- 避妊の準備が不十分で不安が頭をよぎったとき。
- 彼が過度にお酒を飲んでいるとき。
- 長時間の前戯や体力の消耗で集中できなくなったとき。
これらは一時的な要因であり、永続的な「相性の悪さ」や「愛情不足」と直結するわけではありません。
体験談②：彼の不安を知ったとき
「彼が途中で止めたとき、私は涙が出るくらいショックでした。でも後で落ち着いて話を聞くと、『避妊が心配になった』『自分がちゃんとできてるか不安だった』と言われたんです。そのとき、彼も同じように悩んでいるんだと理解できて、責めなくてよかったと思いました。」（30代・女性）
Q&A：中断されたら自分から再開を誘っていい？
Q：挿入が止まってしまったら、自分から再開を誘っていい？
A：もちろん可能です。ただし「どうして止めたの？」と追及するよりも、「大丈夫だよ、もう一度ゆっくりしようか」と優しく促す方が効果的です。彼が安心すれば自然と再開できる場合が多いです。
改善方法①：環境と雰囲気を整える
中断を防ぐためには、リラックスできる環境作りが大切です。部屋の明るさ、音楽、温度、香りなど、五感に働きかける工夫をすると、男性の緊張も和らぎます。
また、女性側からも「一緒に楽しみたい」という雰囲気を伝えることで、彼のプレッシャーを軽減できます。
改善方法②：コミュニケーションを工夫する
挿入中断を防ぐために最も効果的なのは「安心できるコミュニケーション」です。特に男性は「自分が失敗した」と感じやすく、それがさらなる緊張につながります。
女性側から「無理しなくていいよ」「一緒に楽しめれば十分だよ」と伝えるだけで、彼の心理的負担は大きく軽減されます。
セックスはゴールを目指す競技ではなく、2人が心地よさを分かち合う時間だと意識することが大切です。
心理学的解説：安心感が勃起を支える
心理学の研究によれば、人は安心感や信頼感を持つと副交感神経が優位になり、リラックスした状態が保たれます。男性の勃起はこの副交感神経が大きく関わっているため、リラックスがカギとなります。
逆に「失敗してはいけない」という不安や緊張は交感神経を優位にし、血流が妨げられて勃起不全や中断を招くのです。つまり、女性が安心を与える存在になるだけで、セックスの質が大きく変わるのです。
体験談③：責めない姿勢で乗り越えた
「彼が途中で止めたとき、私は正直『なんで？』と聞きたくなりました。でも彼の顔を見たらすごく焦っていたので、『大丈夫だよ、無理しないでね』とだけ伝えたんです。
その後、彼が『ありがとう。責められなくて救われた』と言ってくれました。次に会ったときは最後までスムーズにできて、やっぱりお互いの気持ちが大事なんだと実感しました。」（20代・女性）
Q&A：私が積極的に動くべき？
Q：彼が止めたとき、私が積極的にリードした方がいいですか？
A：状況によります。彼が緊張で止まっているなら、女性が優しくリードするのは効果的です。キスや愛撫を続けたり、自分から体を寄せたりすると、彼の気持ちが再び高まることもあります。
ただし彼が本当に体調不良や避妊の不安で止めている場合は、無理に続けると逆効果になるので、様子を見ながら対応するのが良いでしょう。
改善方法③：焦らず前戯を大切にする
挿入中断が起きやすいカップルは、前戯を軽視していることが少なくありません。十分な前戯は女性の体を潤わせ、男性の自信にもつながります。
心理学的に「安心して準備が整っている」という感覚はパフォーマンスにも直結します。挿入そのものを目的とせず、触れ合いを楽しむ意識が大切です。
体験談④：焦りが中断を招いたケース
「彼がすぐに挿入しようとしたんですが、私はまだ準備ができていなくて痛みを感じてしまいました。その途端、彼が止まってしまって…。そのときは気まずかったけれど、次からは『もっと前戯を長めにしてほしい』とお願いしました。お互いにリズムを合わせることが大事なんだと思います。」（30代・女性）
Q&A：中断されたら冷めたふりをすべき？
Q：彼が中断したとき、冷めたふりをした方がいいですか？
A：冷めたふりは逆効果です。彼は「自分のせいで嫌われた」と思い込み、次回以降に影響が出ます。むしろ「気にしなくていいよ」と自然に伝えることがベストです。セックスは2人の信頼関係を深める時間であり、完璧さを求める必要はありません。
改善方法④：挿入以外の楽しみを見つける
「挿入が止まったらセックスが終わり」という発想を捨てることも大切です。オーラルや手での愛撫、全身のマッサージなど、挿入以外でも十分に快感を得られます。
挿入にこだわらず「一緒に気持ちよくなれる方法」を見つけると、中断があっても落ち込む必要がなくなります。
心理学的解説：性的満足度は挿入だけで決まらない
心理学の研究によれば、女性の性的満足度は「挿入の有無」だけで決まるものではなく、「安心感」「愛情」「触れ合いの時間」が大きく関わっています。むしろ挿入に固執しないカップルほど満足度が高いというデータもあります。
つまり、挿入中断があっても「失敗」ではなく、関係を深めるチャンスになり得るのです。
体験談⑤：挿入以外で満たされた夜
「彼が途中で止めたとき、正直『もう終わりかな』と思いました。でも彼がその後、丁寧に愛撫してくれて、私は逆にすごく満足できたんです。挿入がすべてじゃないって、そのとき実感しました。」（20代・女性）
Q&A：中断が繰り返されるときは？
Q：毎回のように挿入が中断される場合、どうすればいいですか？
A：繰り返される場合は、心因性ED（勃起不全）や体調不良が関わっている可能性があります。医師に相談することも一つの方法です。ただし最初から「病気かも？」と決めつけず、まずは二人でリラックスできる環境作りを優先しましょう。
改善方法⑤：セックスのハードルを下げる
「挿入＝セックスの成功」と思い込むと、男性にとっては大きなプレッシャーになります。そのため、あえて「今日は挿入なしで楽しもう」と宣言するのも有効です。
プレッシャーがなくなれば自然と勃起が続くようになり、挿入もスムーズに進むことがあります。セックスをもっと自由にとらえることが、最良の改善策となります。
恋愛とセックスの世界は、教科書的な知識だけでは解決できないリアルな悩みであふれています。とくに「彼が挿入中に急に動きを止めてしまった」という経験は、多くの女性が少なからず直面する場面のひとつです。頭では理解しようとしても、いざその瞬間に直面すると「私の身体に問題があるのかな？」「嫌われたのかな？」と不安に感じてしまいます。
この記事では、匿名で寄せられた相談をもとに、心理学的な観点、具体的な改善方法、そして体験談を交えながら、「挿入中断」というシーンをどう受け止め、どう乗り越えるべきかを一緒に考えていきます。
◆匿名相談：突然止まった彼に戸惑った夜
相談内容（27歳・女性）
「先日、彼とエッチしていたときに、急に彼が動きを止めてしまいました。痛そうとか苦しそうというわけではなく、少し考え込むような表情をしていて…。私はその間、何もできずにただ待っていました。その後、彼はまた続けてくれたのですが、気まずい空気が残ってしまい、私も楽しめなくなってしまいました。これって私が悪いのでしょうか？」
◆なぜ“挿入中断”は起きるのか？
まず大前提として、「挿入を中断する」ことは、必ずしも女性側に原因があるわけではありません。実際には、以下のようにさまざまな理由が考えられます。
- 心理的要因：緊張、プレッシャー、過去の経験がよみがえる、など。
- 身体的要因：疲労、勃起の維持が難しい、体勢が合わない。
- 環境的要因：部屋の音や雰囲気、避妊の不安。
心理学的にみると、男性は「セックス中も頭の中でいろいろ考えてしまう」ことがよくあります。たとえば「避妊は大丈夫かな？」「彼女は気持ちよくなっているかな？」という思考が巡り、集中力が途切れるのです。その結果として、一時的に動きを止めることがあります。
◆女性の心に生まれる“不安”
相談者のように、急に止められたときに女性が感じやすいのは「拒絶されたのでは？」という不安です。これは自然な心理であり、誰もが抱いてしまう感情です。しかし大切なのは、その場で「私のせいかもしれない」と即断してしまわないことです。
心理学者アロンソンの研究によると、人間は「予期せぬ変化」に直面すると、ネガティブな解釈を優先しがちだといいます。つまり「彼が止まった」という出来事を「私を拒否している」と短絡的に結びつけてしまうのは、人間の防衛本能による自然な反応なのです。
◆Q&A：よくある疑問
Q1：彼が止まったとき、どうすればいい？
A：無理に問い詰めたり、「どうしたの？」と慌てて聞く必要はありません。彼が再開するまでそっと寄り添ったり、軽くキスをして安心感を伝えるだけで十分です。男性はプレッシャーを感じると余計に動けなくなってしまうので、「安心させる」ことを意識しましょう。
Q2：毎回止まるのは問題？
A：一度きりなら自然なことですが、毎回となると心理的・身体的な問題が潜んでいる可能性があります。たとえばEDの初期症状、または過去のトラウマが影響していることもあります。そういう場合は、彼とオープンに話し合うことが大切です。
Q3：私のテクニック不足が原因？
A：可能性はゼロではありませんが、ほとんどの場合は関係ありません。むしろ「私のせい？」と不安になる気持ちが伝わってしまう方が、彼にとってプレッシャーになります。
◆体験談：私も経験しました
体験談（30歳・女性）
「元彼と付き合っていたとき、よく途中で止まることがありました。最初は『嫌われたのかな』と悩んで泣いたこともあります。でもある日、思い切って彼に聞いてみたら、『避妊がちゃんとできてるか不安になる瞬間があるんだ』と打ち明けてくれました。それを聞いてからは、ゴムをつけるときに声をかけたりして、安心感を与えるようにしたんです。すると彼も次第に止まらなくなりました。」
◆改善のためのステップ
- 観察する：彼が止まるのはどんなタイミングか、体勢や雰囲気を思い出してみましょう。
- 安心を与える：その場で「大丈夫だよ」と笑顔を見せる、軽く触れるなど。
- 後で話し合う：セックス後のリラックスタイムに「ちょっと止まってたけど大丈夫？」と優しく聞く。
- 一緒に工夫する：避妊の確認や、雰囲気づくりを一緒にする。
大事なのは「原因を一緒に探る」という姿勢です。責めたり追及するのではなく、パートナーとして寄り添うことで、彼も安心して本音を話せるようになります。
◆心理学的にみる“挿入中断”の深層心理
セックスの最中に彼が動きを止めてしまうのは、ただの気まぐれではありません。その背景には、無意識に働く「心理的メカニズム」が関わっていることが多いのです。心理学的に解説すると、以下のような要因が考えられます。
- プレッシャーによるパフォーマンス不安
男性は「彼女を満足させなくてはならない」という義務感を持ちやすく、それが逆に集中力を削いでしまうことがあります。この心理状態は「パフォーマンス不安」と呼ばれ、EDの原因にもなり得ます。 - 認知的不協和
「自分はセックスを楽しみたい」という欲求と、「避妊の不安」「失敗したらどうしよう」という不安が同時に存在すると、頭の中で矛盾が生じます。そのとき、無意識に動きを止めてしまうことがあります。 - 過去のトラウマの再現
過去の恋愛や性体験におけるネガティブな出来事が、無意識に影響を与えることがあります。たとえば、元恋人とのセックスで拒絶された経験や、避妊の失敗があった場合、同じ場面になると「記憶のフラッシュバック」が起こり、動きが止まることがあります。
◆女性の側ができる心理的アプローチ
彼が「挿入中断」をしてしまったとき、女性がどう対応するかによって、その後の関係性は大きく変わります。心理学では「安心感を与えるコミュニケーション」が非常に効果的だとされています。
1. 非言語的な安心を伝える
言葉で問い詰めるより、軽くキスをする、背中をなでるといったスキンシップの方が、相手に「受け入れられている」という感覚を与えます。
2. タイミングを見て会話する
セックスの最中ではなく、事後の落ち着いた時間に「さっき少し止まってたけど、大丈夫？」と柔らかく聞いてみると、彼も本音を話しやすくなります。
3. 否定ではなく共感で受け止める
「なんで止まったの？」と責めるのではなく、「そういうときもあるよね」と共感を示すことで、彼は安心して心を開けます。
◆具体的な改善方法：女性ができる工夫
挿入中断を乗り越えるためには、心理的ケアと同時に、実際の行動の工夫も重要です。ここでは、カップルで実践できる具体的な方法を紹介します。
- 雰囲気づくりを丁寧にする
明るすぎる照明や雑音は集中を妨げます。部屋を少し暗くして音楽を流すなど、リラックスできる空間を整えると、彼も安心して行為に集中できます。 - 避妊への不安を減らす
男性の多くが気にしているのは「避妊がきちんとできているか」という不安です。女性側から「ゴム大丈夫だよ」と声をかけたり、一緒に確認することで、彼の心理的負担を軽減できます。 - スローペースを楽しむ
止まったときに「早く再開してほしい」と思うかもしれませんが、逆にその時間を「じっくり触れ合う時間」と捉えると、二人の絆が深まります。結果的にセックス全体の満足度も高まります。 - 体位を工夫する
特定の体位だと負担が大きく止まりやすい場合があります。たとえば正常位で止まりやすいなら、側位や後背位に切り替えるだけで改善するケースもあります。
◆体験談：挿入中断を乗り越えたカップル
体験談（32歳・女性）
「付き合い始めた頃、彼がよく途中で止まっていました。私は正直、不安で『私に魅力がないのかな』と悩みました。でも勇気を出して聞いたら、『避妊がちゃんとできてるか気になる』と言われたんです。それからは私からも『ゴムちゃんとつけてるね』と確認したり、二人で一緒に準備するようにしました。その結果、彼も安心して最後まで続けられるようになりました。」
体験談（26歳・男性）
「僕の場合、過去に避妊の失敗があったせいで、どうしても挿入中に不安になって止まることがありました。彼女がそれを理解してくれて、『大丈夫だよ』と優しく声をかけてくれたとき、本当に救われました。今では止まることもなくなり、セックス自体が前より楽しいものになりました。」
◆Q&A：読者から寄せられた疑問
Q4：挿入中断がトラウマになりそうです。どうしたらいいですか？
A：一度の出来事で強い不安を抱くことは自然なことです。心理学的には「再認知」と呼ばれるプロセスが有効で、同じシチュエーションをポジティブに体験し直すことで、記憶の上書きができます。安心できる雰囲気を整え、次回は「焦らず楽しむ」ことを意識してみましょう。
Q5：彼に聞きたいけど、どう切り出せばいい？
A：「なんで止まったの？」ではなく、「ちょっと気になったんだけど、あのときどうしてた？」と“気づき”ベースで聞くのが効果的です。これにより彼も防御的にならず、自然に本音を話してくれます。
◆セックスにおける「心のケア」の大切さ
セックスという行為は、身体的な快楽の側面だけではなく、精神的な安心や信頼によって大きく左右されます。彼が途中で止まってしまう背景には、心理的要因が少なからず関わっています。そのため、心のケアはとても重要な要素なのです。
心理学者マズローの欲求段階説で言えば、性行為は「生理的欲求」の一部であると同時に、「所属と愛の欲求」「承認の欲求」とも密接につながっています。つまり、セックスの最中に彼が動きを止めたとき、それをどう受け止め、どうケアするかによって、二人の絆はより深まるか、逆にすれ違ってしまうかが決まるのです。
◆女性が主導して雰囲気を変える方法
男性が動きを止めてしまったとき、「ただ待つしかない」と考える女性は多いかもしれません。しかし実は、女性側が少し工夫するだけで、空気を大きく変えることができます。
1. 優しくリードする
動きが止まったときに、軽く彼を抱き寄せたり、腰を少し動かすことで「一緒に楽しんでいるよ」というメッセージを伝えられます。これは彼に安心感を与え、再び集中を取り戻すきっかけになります。
2. 言葉でフォローする
「大丈夫だよ」「ゆっくりでいいよ」と声をかけると、プレッシャーを和らげる効果があります。心理学的にも、安心の言葉は自律神経を安定させる作用があるとされ、男性の緊張をほぐす効果が期待できます。
3. シーンを切り替える
キスや愛撫に戻したり、体位を変えることも効果的です。無理に挿入を続けようとするよりも、一度流れを変えることで、お互いに気持ちをリセットできます。
◆さらに深い体験談
体験談（29歳・女性）
「付き合い始めた頃、彼が急に止まることがあって、正直すごく不安でした。『私の身体に魅力がないのかな』と疑ったり、彼を責めそうになったこともあります。でも勇気を出して聞いたら、『仕事のことを思い出して集中できなくなる』って言われたんです。そのとき、『私のせいじゃなかったんだ』と心から安心しました。それからは、彼が止まったらそっと抱きしめるようにしたら、むしろ二人の距離が縮まった気がします。」
体験談（34歳・男性）
「僕は、過去に元カノから『下手だね』って言われたことがトラウマになって、どうしても途中で不安になって止まってしまうことがありました。今の彼女はそれを理解してくれて、『気持ちいいよ』って笑顔で言ってくれるんです。そのおかげで自信を取り戻して、今では安心して最後まで楽しめるようになりました。」
――これらの体験談から分かるように、「止まってしまう」こと自体が問題なのではなく、それをどう受け止め、どう二人で乗り越えるかが重要なのです。
◆Q&A：さらに寄せられた質問
Q6：彼が止まったときに私から動いたら、逆にプレッシャーになりませんか？
A：動き方次第です。激しくリードすると逆効果になることもありますが、軽く腰を動かす、キスを深めるなどの自然なアクションであれば、むしろ安心感につながります。
Q7：私自身が不安で集中できなくなってしまいます。どうすれば？
A：不安を感じたときは、呼吸に意識を向けるのが効果的です。深呼吸をすることで副交感神経が働き、リラックス状態を作り出せます。また「セックスは二人で楽しむもの」と意識を切り替えることで、自分だけの責任ではないと気持ちを軽くできます。
Q8：彼に「止まる理由」を聞いても教えてくれません。どうしたら？
A：男性にとって性の話題はプライドに直結するデリケートなテーマです。直接的に「なんで？」と聞くのではなく、「最近ちょっと気になってるんだけど、どう感じてる？」と柔らかく聞くと答えやすくなります。心理学では「オープンクエスチョン」と呼ばれ、相手に自由な回答を促す効果があります。
◆まとめ：挿入中断は“関係を深めるチャンス”
「彼が急に止まった」という出来事は、多くの女性にとって不安や戸惑いを生む瞬間です。しかし、それをマイナスとして受け止めるのではなく、彼の心の状態を理解するきっかけにすることで、むしろ関係は深まります。
重要なのは――
- 止まること自体は自然な現象であり、必ずしも問題ではない。
- 責めずに、安心感と共感を伝えること。
- セックス後の会話で、優しく聞き出す姿勢を持つこと。
- 一緒に雰囲気や体位を工夫することで、改善できることも多い。
挿入中断は「失敗」ではなく、「二人で向き合うためのサイン」と捉えてみましょう。
◆最終的なまとめと実践的アドバイス
ここまで3回にわたって「挿入中断」という出来事について心理学的・具体的・体験談ベースで掘り下げてきました。最終回では、これまでの内容をまとめつつ、実際の生活の中でどう活かしていけばよいのか、具体的なアドバイスを整理します。
- 1. 「挿入中断」は誰にでも起こりうる
一度や二度の中断は、決して異常でも失敗でもありません。男性も人間であり、心理的・身体的な影響を受けやすいのです。 - 2. 女性が不安を抱くのは自然なこと
「嫌われたのかも」と思うのは普通の反応です。ただし、それを一人で抱え込まず、冷静にコミュニケーションをとることが大切です。 - 3. 責めるよりも寄り添う
「どうして？」と追及するよりも、「大丈夫だよ」と伝える方がはるかに効果的です。 - 4. 雰囲気づくりと避妊の安心感が鍵
環境や避妊の不安が中断の原因になることも多いため、二人で工夫して安心できる環境を整えましょう。 - 5. 継続的な会話が関係を深める
一度で解決しようとせず、少しずつオープンに性の話題を共有していくことが、二人の信頼関係を育みます。
◆長期的にセックスを楽しむための心構え
セックスは「うまくできるかどうか」ではなく「お互いがどれだけ安心して楽しめるか」が本質です。挿入中断のような出来事は、二人の関係性を試す小さな出来事にすぎません。大切なのは、その瞬間をどう解釈し、どう乗り越えるかです。
心理学では「再評価」という考え方があります。ネガティブに見える出来事を、ポジティブに解釈し直すことで、感情や関係性は改善されます。たとえば――
- 「止まっちゃった」→「彼も人間なんだな、リラックスさせてあげよう」
- 「私が悪いのかも」→「むしろ一緒に工夫するチャンスかもしれない」
こうした認知の切り替えができる女性は、長期的に見てもパートナーとの関係を良好に保つことができるでしょう。
◆読者へのメッセージ
この記事を読んでいるあなたが、もし「彼が途中で止まった」という体験に直面しているなら、どうか一人で悩まないでください。これは珍しいことではなく、むしろ多くのカップルが経験する出来事です。問題なのは「止まったこと」ではなく、「その後にどう向き合うか」です。
ぜひ、責めるのではなく、共感し、安心を与える姿勢を大切にしてください。そうすることで、彼との関係はむしろ強く、深くなっていきます。
◆最後に
「挿入中断」という言葉にはネガティブな響きがありますが、それを乗り越えた先には、二人にしかない信頼と愛情があります。セックスは技術や持続力だけでなく、心と心の交流です。あなたがこの記事を参考に、少しでも安心してパートナーと向き合えるようになれば幸いです。
性の悩みは恥ずかしいものではなく、むしろ二人の関係を育てるきっかけになります。どうか前向きにとらえて、愛と安心のある関係を築いてください。
