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「痛みを我慢して続けていい？匿名相談に寄せられる声」
「女子のエッチと恋愛ナビ」では、匿名相談を通じて、普段は誰にも言えない性の悩みや恋愛の不安について深く掘り下げています。今回取り上げるテーマは「セックスの痛み」です。
多くの女性が経験するにもかかわらず、学校の性教育や雑誌では「痛いのは最初だけ」といった曖昧な説明しかされません。しかし現実には、痛みを感じ続けて悩んでいる女性が多くいます。
今回は匿名相談に寄せられた声をもとに、心理学的な背景や改善方法、実際の体験談を交えながら「痛みとどう向き合うべきか」を考えていきます。
匿名相談1：「彼が優しくしてくれるのに痛くてつらい」
「彼はとても優しいし、大切にしてくれます。でもエッチになると膣の奥が痛くて、我慢している自分がいます。『痛い』と言うと雰囲気を壊すんじゃないかと不安で、黙って耐えてしまうんです。」（20代・学生）
この相談は非常に多くの女性に共通しています。相手を思いやる気持ちから痛みを隠してしまう。しかし、それは心身にとって負担であり、二人の関係にとっても長期的には悪影響を与えます。
痛みの原因はひとつではない
セックス時の痛み（性交痛）は、医学的にも心理的にもさまざまな要因が絡み合っています。単に「体が慣れていない」というだけではなく、次のような要因が考えられます。
- 潤い不足：興奮が高まらないうちに挿入すると摩擦が大きくなり、痛みが生じやすい。
- 緊張による筋肉の収縮：心理的な不安や恐怖で膣の筋肉が固くなる。
- トラウマや過去の経験：性的な強要や痛みの経験が心に残っている場合、無意識に拒否反応を示す。
- 体の構造や疾患：子宮後屈、膣炎、子宮内膜症など医学的な理由もある。
つまり、痛みを「我慢していればそのうち慣れる」と考えるのは危険です。むしろ放置すればするほど「性＝痛いもの」という学習が脳に刻まれ、より強い拒否感につながってしまいます。
心理学的に見る「痛みの悪循環」
心理学には「恐怖回避モデル」という概念があります。これは、痛みを経験すると「また痛いかもしれない」と不安になり、その不安が体を緊張させ、さらに痛みを強めるという悪循環のことです。
セックスにおいても同じで、「次も痛いかもしれない」と思うと膣が無意識に閉じてしまい、潤いも減り、結果としてさらに痛みが増してしまうのです。この悪循環を断ち切るためには、「痛くない安心感」を積み重ねることが必要です。
改善のためのステップ
1. 痛みを隠さず伝える
一番大切なのは「我慢しない」ことです。相手に「ここは痛い」「今日は無理」と正直に伝えることは、二人の信頼関係を守るための第一歩です。
2. 前戯を大切にする
潤い不足は大きな原因です。前戯を長めに取り、十分にリラックスしてから挿入に進むことで痛みは軽減されます。
3. 潤滑ゼリーを使う
自然な潤いが足りないときは、市販の潤滑ゼリーを活用しましょう。恥ずかしいと感じる必要はなく、多くのカップルが利用しています。
4. 姿勢を工夫する
体位によって痛みの感じ方は大きく異なります。騎乗位のように自分で動きを調整できる姿勢を試してみると安心です。
5. 医療機関に相談する
痛みが強く続く場合は、婦人科で相談することをおすすめします。体の構造や病気が原因であることもあるため、医師に確認することは非常に大切です。
Q&A：読者から寄せられた疑問
Q1. 「痛みがあっても好きな彼のために我慢するべき？」
A. 我慢は解決にはつながりません。むしろ心と体に負担を残し、彼との関係にも影を落とす可能性があります。大切なのは「無理しない」ことです。
Q2. 「彼に痛いって言ったら嫌われない？」
A. 本当にあなたを大切に思う彼なら「どうしたら痛くないか一緒に考えよう」と思ってくれるはずです。言えずに我慢する方が関係悪化につながります。
Q3. 「性欲がないから痛いの？」
A. 性欲の強弱だけで痛みが決まるわけではありません。心の準備、安心感、体調などが大きく影響します。性欲の問題だと決めつけないでください。
体験談：痛みと向き合った女性たち
体験談1：「勇気を出して伝えたら関係がよくなった」
Mさん（20代）は、毎回のエッチで痛みを我慢していましたが、ある日泣きながら彼に打ち明けたそうです。すると彼は「気づかなくてごめん」と謝り、二人で潤滑ゼリーを使ったり、体位を工夫するようになったそうです。今では痛みも減り、むしろ前より親密になれたと語っています。
体験談2：「婦人科に行ったら安心できた」
Kさん（30代）は長年性交痛に悩んでいました。病院で検査を受けたところ軽い膣炎が原因だと分かり、治療後は痛みがなくなったそうです。「もっと早く相談すればよかった」と振り返っています。
体験談3：「心の問題に気づいた」
Hさん（20代後半）は、セックスのたびに痛みがあり、病院でも異常なしと言われていました。カウンセリングを受ける中で、過去に無理やり迫られた経験がトラウマになっていることに気づき、心のケアを重ねることで痛みが減ったそうです。
まとめ：痛みは「異常」ではなく「サイン」
セックスでの痛みは決して「異常」でも「弱さ」でもありません。それは「体や心が安心できていない」というサインです。我慢して続ける必要はなく、むしろ正直に伝えたり専門家に相談したりすることが改善への近道です。
さらに寄せられた匿名相談
匿名相談2：「最初の頃からずっと痛いままです」
「付き合って半年ですが、エッチのとき毎回痛くて楽しめません。彼は優しくしてくれるけど、私は『これが普通なのかな？』と不安です。痛みを我慢しながら続けるのが当たり前になっていて、本当にこれでいいのか悩んでいます。」（20代・事務職）
このように「痛みが普通なのか分からない」という悩みも多く寄せられます。答えは明確で、痛みは普通ではありません。一時的な違和感や圧迫感ならあっても、継続的な痛みは体や心が「まだ準備できていない」というサインです。
痛みを放置することのリスク
痛みを無視してセックスを続けると、次のようなリスクがあります。
- 膣や粘膜を傷つけ、炎症を起こす
- 「セックス＝痛い」という学習が脳に刻まれ、性嫌悪につながる
- 彼に対しても「触れられると怖い」という拒否感が生まれる
- 結果的にセックスレスや関係悪化を招く
「彼のために我慢すること」が、実は二人の関係を壊す原因になり得るのです。
心理的背景を深掘りする
性交痛の背景には、心理的な要素が大きく関わります。特に次のようなパターンがよく見られます。
1. 性に対する罪悪感
「セックスは恥ずかしいもの」「いけないこと」という価値観を植え付けられた人は、無意識に体が拒否することがあります。
2. パートナーへの遠慮
「痛い」と言うと嫌われるかもしれない、雰囲気を壊すかもしれないという不安から、痛みを受け入れてしまう人もいます。
3. 性的トラウマ
過去に無理やり迫られたり、望まない接触をされた経験がある場合、その記憶が体の緊張として表れます。
4. 自分の体を知らない
「自分はどんな触れ方が心地いいのか」を知らないと、彼に伝えることができず、不快感が続きやすくなります。
改善に役立つ具体的な方法
① セルフチェックをする
自分で自分の体を触れてみることで「ここは安心できる」「ここは苦手」と理解できます。これは彼に伝えるときの大きなヒントになります。
② セックス以外のスキンシップを増やす
抱きしめ合う、手をつなぐ、軽くキスをする。性的な行為に直結しない触れ合いを重ねることで「触れられても怖くない」という安心を育てます。
③ 痛みがあるときは中止するルールを作る
二人で「痛かったらすぐにストップ」と約束しておくと、安心して挑めるようになります。
④ 心理カウンセリングを受ける
トラウマや強い不安が背景にある場合、専門のカウンセリングは大きな助けになります。近年は性に関する相談を受け付けるカウンセラーも増えています。
Q&A：読者からのさらなる疑問
Q4. 「潤滑ゼリーを使うのは恥ずかしい」
A. 恥ずかしいことではありません。むしろ「気持ちよくなる工夫をする」ことは前向きな選択です。海外では日常的に使われています。
Q5. 「婦人科に行くのが怖い」
A. 初めての婦人科は緊張するものですが、性交痛はよくある相談です。専門家に聞いてもらうだけでも安心できます。婦人科医は慣れているので安心して大丈夫です。
Q6. 「彼が理解してくれないときはどうすればいい？」
A. あなたの気持ちを尊重してくれない彼なら、長期的に見て関係を続けるのは難しいかもしれません。無理に合わせるより、自分を大切にできる相手かどうかを考え直す必要があります。
体験談：乗り越えた女性の声
体験談4：「セックス＝痛いから変われた」
Lさん（20代後半）は、痛みが原因でセックスを避けるようになっていました。しかし「このままでは彼と距離ができる」と思い、思い切って婦人科に相談。軽度の子宮後屈と診断され、姿勢を工夫することで痛みが軽減したそうです。
体験談5：「彼と一緒に解決した経験が絆に」
Oさん（30代前半）は「痛い」と言えずに悩んでいました。ある日勇気を出して話すと、彼が「じゃあ今日は触れるだけにしよう」と言ってくれ、その優しさに涙が出たそうです。それからは一緒に工夫するようになり、以前より親密な関係になったといいます。
体験談6：「カウンセリングで心が楽になった」
Pさん（20代）は過去の性的トラウマでセックスに痛みと恐怖を感じていました。カウンセリングを通じて自分の気持ちを整理でき、「怖がっていいんだ」と受け入れられたことで、少しずつ痛みが減っていったそうです。
まとめ：痛みを軽視せず、声をあげる勇気を
性交痛は珍しいことではなく、多くの女性が経験しています。しかし、それを「普通だから」「我慢すべき」と思い込むことが問題を深刻化させます。
痛みはあなたの体と心が出している大切なサインです。その声に耳を傾け、彼に伝え、必要なら専門家に相談することが、あなた自身を守ることにつながります。
そして忘れてはいけないのは、本当に大切な人はあなたを苦しめるのではなく、あなたと一緒に解決しようとしてくれる人だということです。
