【相談】過去の恋愛で傷ついて、もう誰も信じられません
「28歳です。3年前に付き合っていた彼氏に浮気されて別れました。その前の彼氏にも嘘をつかれ続けていました。もう男性を信じることができません。マッチングアプリで出会っても、『この人もどうせ裏切るんだろう』と思ってしまい、心を開けない自分がいます」
「最近、良い人に出会いました。優しくて誠実そうな人。でも、信じるのが怖い。また傷つくのが怖い。せっかくのチャンスなのに、自分から距離を置いてしまいます。こんな臆病な自分が嫌です。もう一度人を信じるには、どうすればいいですか？」
この悩み、とても深く理解できます。過去の恋愛で傷ついた経験は、心に深い傷跡を残します。「もう傷つきたくない」という防衛本能が働き、新しい恋愛に踏み出せなくなる。これは決してあなたが弱いからではなく、心が自分を守ろうとしている正常な反応なのです。
今回は、恋愛に臆病になってしまったあなたに向けて、もう一度人を信じる方法を、心理学的な視点と具体的なステップを交えながら、ストレートに解説していきます。年代別のアプローチ、実際の体験談、そして今日から実践できる心の癒し方まで、包み隠さずお伝えします。
なぜ恋愛に臆病になるのか？心理メカニズムを理解する
まず、なぜ恋愛に臆病になってしまうのか、その心理的なメカニズムを理解することから始めましょう。原因が分かれば、対処法も見えてきます。
トラウマという心の傷
過去の恋愛で深く傷ついた経験は、心理学でいう「トラウマ」となります。トラウマは、単なる嫌な思い出ではなく、脳の扁桃体という部分に刻まれた恐怖の記憶です。
浮気された、裏切られた、嘘をつかれた。こうした経験をすると、脳は「恋愛=危険」と学習してしまいます。そして、同じような状況になると、自動的に警戒信号を出すのです。これが、新しい恋愛に踏み出せない理由です。
心理学の研究によれば、トラウマは「戦うか逃げるか反応」を引き起こします。恋愛に臆病になるのは、「逃げる」を選択している状態。これは意志の弱さではなく、脳が自動的に行う防衛反応なのです。
一般化という思考の罠
一度や二度の悪い経験から、「すべての男性が信用できない」と考えてしまうことを、心理学では「過度の一般化」といいます。これは、認知の歪みの一種です。
実際には、浮気する男性もいれば、誠実な男性もいます。でも、傷ついた心は「また同じことが起きる」と予測してしまう。この思考パターンが、新しい恋愛のチャンスを潰してしまうのです。
認知行動療法では、この歪んだ思考パターンを修正することが重要だとされています。「前の彼氏が浮気した」=「すべての男性が浮気する」ではない。この区別をつけることが、回復への第一歩です。
自己防衛としての距離感
恋愛に臆病になると、無意識のうちに相手との距離を保とうとします。深く関わらなければ、深く傷つくこともない。この自己防衛メカニズムが、恋愛を遠ざけてしまいます。
心理学でいう「回避性愛着スタイル」という概念があります。これは、親密な関係を避けることで自分を守ろうとする心理パターンです。過去のトラウマが、このパターンを強化してしまうのです。
距離を置くことで一時的に安心感は得られます。でも、同時に孤独も感じます。この矛盾が、「恋愛したいけど怖い」という葛藤を生むのです。
自己評価の低下
裏切られた経験は、「私に魅力がないから」「私が悪かったから」という自己否定につながります。この自己評価の低下が、「私なんかを本気で好きになる人はいない」という思い込みを生みます。
心理学の研究では、自己評価が低いほど、恋愛に消極的になることが分かっています。「どうせまた捨てられる」という予測が、自分から距離を置く行動を引き起こすのです。
年代別に見る恋愛の臆病さとその克服法
恋愛への臆病さや、その克服方法は、年齢によって異なります。自分の年代に合ったアプローチを見つけましょう。
20代前半：初めての傷に戸惑う時期
20代前半で恋愛に臆病になる場合、それは初めての大きな失恋や裏切りが原因であることが多いです。恋愛経験が少ないため、一つの失敗が全てに感じられてしまいます。
この年代の特徴は、回復力の高さです。若さゆえに、時間が経てば自然と傷が癒える可能性が高い。焦って無理に次の恋愛をする必要はありません。まずはしっかりと時間をかけて、心を癒すことが重要です。
克服法としては、「一つの経験が全てではない」と理解すること。人生はまだ長く、出会いもたくさんあります。今回の経験を教訓として、次はもっと賢く相手を選べる。そう考えることで、前向きな気持ちが戻ってきます。
また、この年代では友人の力が大きい。信頼できる友達に話を聞いてもらい、共感してもらうことで、心が軽くなります。一人で抱え込まず、周囲に頼ることが回復への近道です。
20代後半：結婚への焦りと恐怖の狭間
20代後半で恋愛に臆病になると、「早く結婚したいけど、また傷つくのが怖い」というジレンマに陥ります。相談者の28歳という年齢は、まさにこの葛藤の真っ只中です。
この年代は、周囲の結婚ラッシュも重なり、「焦らなきゃ」というプレッシャーと、「また失敗したくない」という恐怖が同時に存在します。この矛盾が、心を疲弊させるのです。
克服法は、「焦りと向き合う」ことです。なぜ焦っているのか、本当に今すぐ結婚する必要があるのか。冷静に自問してみましょう。多くの場合、焦りは周囲との比較から来ています。自分のペースを取り戻すことが、心の安定につながります。
また、この年代では「少しずつ心を開く練習」が効果的です。いきなり深い関係を築こうとせず、まずは友達から始める。デートを重ねながら、徐々に信頼を築いていく。段階的なアプローチが、恐怖を和らげます。
30代以降：過去の経験が重くのしかかる時期
30代以降で恋愛に臆病になっている場合、複数の失恋や裏切りを経験していることが多いです。積み重なった傷が、「もう恋愛は無理かも」という諦めに似た感情を生みます。
この年代の特徴は、「自己理解の深さ」です。若い頃と違い、自分が何に傷つき、何を恐れているかを明確に理解しています。この自己理解が、回復への鍵となります。
克服法は、「過去と現在を切り離す」ことです。過去に裏切られた経験と、今目の前にいる人は別人です。この人も同じだと決めつけるのではなく、白紙の状態で向き合う。そうした意識的な努力が必要です。
また、30代以降では「専門家の力を借りる」ことも有効です。カウンセリングやセラピーを通じて、トラウマを根本から癒す。自力では難しい場合、プロのサポートを受けることで、より早く回復できます。
もう一度人を信じるための5つのステップ
ここからは、恋愛に臆病になった心を癒し、もう一度人を信じるための具体的なステップを紹介します。
ステップ1：過去の傷を認識して受け入れる
まず、自分が傷ついていることを認めましょう。「もう忘れた」「大したことない」と無理に強がる必要はありません。傷ついた自分を受け入れることが、癒しの第一歩です。
心理学では、「感情の受容」が回復に不可欠だとされています。悲しみ、怒り、恐怖。これらの感情を否定せず、「私は傷ついた。それは当然のことだ」と認めることで、心の整理が始まります。
具体的には、過去の出来事を紙に書き出してみましょう。何が起きたのか、どう感じたのか、今もどう影響しているのか。言語化することで、漠然とした恐怖が明確になり、対処しやすくなります。
ステップ2：傷ついた自分を労わる
次に、傷ついた自分を責めるのではなく、労わってあげましょう。「騙された私が馬鹿だった」ではなく、「真剣に愛したからこそ傷ついた。私は勇気があった」と、自分を肯定することが大切です。
心理学でいう「セルフコンパッション」という概念です。自分に対して、親友に接するような優しさを向ける。「辛かったね」「よく頑張ったね」と、自分に声をかけてあげましょう。
具体的には、自分を甘やかす時間を作ること。好きなスイーツを食べる、お風呂でゆっくりする、マッサージに行く。自分を大切に扱うことで、傷ついた心が少しずつ癒されていきます。
ステップ3：歪んだ思考パターンを修正する
「すべての男性が信用できない」という思考は、現実を正しく反映していません。この歪んだ認知を修正することが、恋愛への恐怖を減らします。
認知行動療法のテクニックを使いましょう。「本当に全員が裏切るのか？」「誠実な男性はいないのか？」と自問する。そして、反証を探す。「友達の彼氏は誠実だ」「父親は母親を裏切らなかった」。こうした例を思い出すことで、思考の偏りが修正されます。
また、「もしかしたら、この人は違うかもしれない」という可能性を、ほんの少しだけ認めてみる。100パーセント信じなくてもいい。5パーセント、10パーセントだけでも、可能性を開いておく。この小さな変化が、大きな前進につながります。
ステップ4：小さな信頼から始める
いきなり深く人を信じる必要はありません。まずは小さなことから、信頼する練習をしましょう。
例えば、相手が「明日連絡する」と言ったら、疑わずに待ってみる。相手が「仕事で遅くなる」と言ったら、浮気を疑わずに信じてみる。こうした小さな信頼の積み重ねが、徐々に心を開いていきます。
心理学では、「段階的曝露」という治療法があります。恐怖の対象に少しずつ慣れていくことで、恐怖が減少するという手法です。信頼も同じ。小さな信頼を繰り返すことで、大きな信頼へとつながっていくのです。
ステップ5：完璧を求めない
「絶対に裏切られない人」を探そうとすると、誰も信じられなくなります。完璧な人間はいません。誰でも過ちを犯す可能性があります。
大切なのは、「裏切られないこと」ではなく、「裏切られても立ち直れる自分」を作ることです。もし次も傷ついたとしても、また回復できる。そんな強さを持つことが、本当の意味で恐怖を克服することなのです。
心理学でいう「レジリエンス」という概念です。逆境から立ち直る力。この力を育てることで、恋愛への恐怖は薄れていきます。
恋愛に臆病な人が陥りがちな罠
恋愛に臆病になると、無意識のうちに自分で恋愛を遠ざける行動を取ってしまいます。以下の罠に気をつけましょう。
罠1：相手をテストしてしまう
「本当に信用できるか」を確かめるために、相手をテストしてしまうことがあります。わざと返信を遅らせてみる、嫉妬を誘うような発言をする、無理な要求をする。こうした行動は、相手を疲れさせ、関係を壊します。
心理学では、これを「自己成就的予言」といいます。「どうせ裏切られる」と思って試すような行動をすると、相手は嫌気がさして本当に離れていく。そして「ほら、やっぱり信用できない」と確信してしまう。この悪循環を断ち切ることが重要です。
罠2：完璧な証拠を求める
「この人が信用できる」という完璧な証拠を求めてしまうことがあります。でも、そんな証拠は存在しません。人の心は目に見えないし、未来は予測できないからです。
100パーセントの確信が得られるまで待っていたら、永遠に恋愛は始まりません。ある程度のリスクを受け入れることが、恋愛には必要なのです。
罠3：過去の恋愛と比較する
新しい相手を、過去の相手と比較してしまうことがあります。「前の彼もこんなこと言ってた」「あのときも同じ雰囲気だった」。こうした比較は、目の前の人を正しく見ることを妨げます。
心理学でいう「確証バイアス」です。過去の経験に基づいて、悪い面ばかりに注目してしまう。意識的に、この人の良い面、前の人とは違う面に目を向けることが大切です。
罠4：自分から距離を置く
傷つくのが怖くて、自分から距離を置いてしまうことがあります。連絡を減らす、会う頻度を下げる、感情を表に出さない。こうした防衛的な態度は、相手に「興味がないのかな」と思わせてしまいます。
距離を置くことで一時的に安心感は得られますが、同時に関係も冷めていきます。そして「やっぱり続かなかった」と、臆病さを強化してしまう。この罠から抜け出すには、少しの勇気が必要です。
Q&A形式で答える恋愛の臆病さの悩み
ここからは、恋愛に臆病になった人からよく寄せられる質問に、具体的に答えていきます。
Q1：また裏切られるのが怖くて、恋愛できません
A：その恐怖、とてもよく分かります。一度裏切られた経験は、深いトラウマとなります。でも、「また裏切られる」という未来は、まだ起きていない想像です。
心理学では、「破局的思考」といって、最悪のシナリオばかり考えてしまう思考パターンがあります。「もし裏切られたら」ではなく、「もしうまくいったら」という可能性も同じくらい考えてみましょう。
また、裏切られることを恐れるあまり恋愛を避けていたら、幸せな恋愛のチャンスも逃してしまいます。リスクとリターンのバランスを考えることが大切です。傷つく可能性はあるけれど、幸せになる可能性もある。どちらを取るかは、あなた次第です。
Q2：良い人に出会っても、どうせダメだと思ってしまいます
A：これは、過去の経験が作り出した「予期不安」です。まだ何も起きていないのに、悪い結果を予測して不安になってしまう心理状態です。
対処法は、「今、この瞬間」に集中すること。過去でも未来でもなく、目の前の現実だけを見る。今、この人は優しく接してくれている。今、楽しい時間を過ごしている。この「今」だけに意識を向けることで、不安が和らぎます。
マインドフルネスという心理療法の技法があります。「今ここ」に意識を向けることで、過去のトラウマや未来への不安から解放される。この練習を日常的に行うことで、予期不安が減少していきます。
Q3：自分から心を開くタイミングが分かりません
A：これは、恋愛に臆病な人が最も悩むポイントです。早すぎると傷つくリスクが高く、遅すぎると相手が離れていく。適切なタイミングを見極めることが大切です。
一般的には、相手が継続的に誠実な行動を示しているかを観察しましょう。約束を守る、連絡をマメにくれる、あなたの話をちゃんと聞く、言動が一致している。こうした小さな誠実さの積み重ねが、信頼の証です。
目安としては、3ヶ月から半年ほど関係を続けてから。その間に、相手の本質が見えてきます。焦って早く心を開く必要はありません。ゆっくりと、確実に、信頼を築いていきましょう。
Q4：恋愛に臆病な自分を受け入れてくれる人はいますか？
A：います。必ずいます。あなたの臆病さを理解し、時間をかけて向き合ってくれる人は存在します。
大切なのは、自分の状態を正直に伝えることです。「過去に傷ついた経験があって、すぐには心を開けない。でも、少しずつ信頼していきたい」と伝えましょう。誠実な相手なら、その気持ちを尊重してくれます。
心理学の研究では、「脆弱性の開示」が親密な関係を築く鍵だとされています。弱さを見せることで、相手も心を開きやすくなる。完璧を装うよりも、正直に自分の恐怖を伝えることが、真の信頼関係につながるのです。
Q5：恋愛以外の人間関係も信じられなくなりました
A：これは、トラウマが恋愛だけでなく、他の関係にも影響している状態です。深刻な場合は、専門家のカウンセリングを受けることを強くおすすめします。
自分でできる対処法としては、まず「恋愛」と「友情」を分けて考えること。恋人に裏切られたからといって、友達も裏切るわけではありません。信頼できる友人との関係を大切にすることで、「人は信じられる」という感覚を少しずつ取り戻せます。
また、小さな信頼の成功体験を積み重ねましょう。友達に秘密を打ち明けてみる、仕事で同僚を頼ってみる。そして、その信頼が裏切られなかったとき、「やっぱり信じられる人もいるんだ」と実感できます。
【体験談1】恋愛恐怖症から抜け出して幸せを掴んだ私
ここで、実際に恋愛に臆病になり、そこから回復して幸せな恋愛を手に入れた女性の体験談を紹介します。
「私は26歳のとき、3年付き合った彼氏に突然別れを告げられました。理由は『他に好きな人ができた』。その相手は、私の親友でした。ダブルで裏切られたショックで、人間不信になりました。
その後2年間、恋愛はおろか、人と深く関わることすら避けていました。マッチングアプリに登録しても、誰かとメッセージするのが怖い。デートに誘われても、断り続けました。『どうせまた裏切られる』と思っていたんです。
28歳のとき、友人に無理やり婚活パーティーに連れて行かれました。そこで出会った男性が、今の夫です。彼は、私とは正反対の明るく前向きな人でした。
彼から連絡先を聞かれたとき、最初は断ろうと思いました。でも、何かが引っかかって、渋々交換しました。彼からはマメに連絡が来ましたが、私は素っ気ない返事ばかり。それでも、彼は諦めずに誘ってくれました。
3回目のデートのとき、勇気を出して打ち明けました。『実は、過去に裏切られて、人を信じるのが怖い。だから、すぐには心を開けない』と。彼は真剣に聞いてくれて、『焦らなくていいよ。君のペースで大丈夫』と言ってくれました。
その言葉がすごく嬉しくて、少しずつ心を開き始めました。彼は約束を必ず守る人で、言ったことは必ず実行しました。小さな信頼が積み重なって、半年後には『この人なら大丈夫かも』と思えるようになりました。
交際1年で彼からプロポーズされ、今は結婚して3年になります。今でも時々、『また裏切られるかも』という不安が頭をよぎることがあります。でも、彼は毎日、誠実に私に向き合ってくれています。
恋愛に臆病になっている人に伝えたいのは、時間をかけてもいいということ。すぐに信じられなくても、少しずつでいい。そして、あなたのペースを尊重してくれる人こそが、本当に信頼できる人なんだと思います」(31歳・事務職)
この体験談から学べること
この女性の回復プロセスには、いくつかの重要なポイントがあります。
まず、自分の恐怖を正直に相手に伝えたこと。これにより、相手も理解して対応してくれました。隠すのではなく、オープンにすることが、信頼関係の構築につながったのです。
次に、相手が「小さな信頼」を積み重ねてくれたこと。約束を守る、継続的に誠実に接する。こうした行動が、徐々に心を開かせました。信頼は一度に生まれるのではなく、時間をかけて育つものなのです。
そして、完全に恐怖が消えたわけではないという正直さ。今でも不安を感じることがあると認めています。でも、それでも幸せな関係は築ける。完璧に治る必要はないという希望を与えてくれます。
【体験談2】恋愛恐怖症と向き合い続ける私の選択
次に、恋愛への恐怖と向き合いながら、自分のペースで生きることを選んだ女性の体験談を紹介します。
「私は32歳です。20代の頃、2回続けて浮気されました。しかも、2回とも相手は『君しかいない』『結婚しよう』と言っていた人たちでした。言葉と行動が全く一致しない経験を重ねて、もう誰の言葉も信じられなくなりました。
30歳を過ぎて、周りは次々と結婚していきます。焦りもありましたが、それ以上に恐怖が強かった。マッチングアプリに登録しても、すぐに削除してしまう。この繰り返しでした。
ある日、カウンセリングを受けることにしました。カウンセラーに『無理に恋愛しなくてもいい』と言われて、すごく楽になったんです。『恋愛しなきゃ』というプレッシャーが、実は一番辛かったんだと気づきました。
今は、恋愛を急いでいません。もしかしたら、一生独身かもしれない。でも、それでもいいと思えるようになりました。仕事も充実しているし、友達もいる。恋愛だけが人生じゃないと、心から思えるようになったんです。
ただ、完全に諦めたわけではありません。もし、本当に信頼できると思える人が現れたら、ゆっくりと関係を築いていきたい。そう思っています。今は、そのための準備期間だと考えています。
カウンセリングを通じて、自分の傷と向き合い、少しずつ癒しています。『すぐに治らなくてもいい』『自分のペースでいい』と思えるようになってから、心が楽になりました。
恋愛に臆病な人に伝えたいのは、無理しなくてもいいということ。自分を責めなくていい。恋愛できないからといって、あなたの価値が下がるわけじゃない。まずは、自分を大切にすることから始めてほしいです」(32歳・デザイナー)
自分のペースを大切にする勇気
この体験談は、「恋愛しなければならない」というプレッシャーから解放されることの大切さを教えてくれます。
恋愛に臆病な人は、「早く克服しなきゃ」と焦りがちです。でも、回復には個人差があります。時間がかかる人もいます。それは弱さではなく、傷の深さの違いなのです。
大切なのは、自分のペースを尊重すること。無理に恋愛する必要はありません。準備ができたら、自然と前に進めます。それまでは、自分を癒すことに集中する。そんな選択も、立派な生き方なのです。
専門家が推奨する心の癒し方
ここからは、心理カウンセラーやセラピストが推奨する、恋愛トラウマを癒すための具体的な方法を紹介します。
EMDR療法（眼球運動による再処理療法）
EMDRは、トラウマ治療に効果的な心理療法です。眼球を左右に動かしながら、トラウマ記憶を思い出すことで、その記憶の感情的インパクトを弱めることができます。
これは専門家の指導のもとで行う必要がありますが、過去の裏切りや傷の記憶に悩まされている人には、非常に効果的な治療法です。カウンセリングを探す際は、EMDR療法を行っているところを選ぶと良いでしょう。
認知行動療法（CBT）
認知行動療法は、歪んだ思考パターンを修正する治療法です。「すべての男性が信用できない」という極端な考えを、「信用できない人もいれば、誠実な人もいる」という現実的な考えに変えていきます。
自分でもできる方法として、「思考記録」があります。不安や恐怖を感じたとき、その時の考えを書き出す。そして、その考えが現実的かどうかを検証する。この繰り返しで、思考の偏りが修正されていきます。
マインドフルネス瞑想
マインドフルネスは、「今この瞬間」に意識を向ける練習です。過去のトラウマや未来への不安から離れ、現在の体験に集中することで、心が落ち着きます。
毎日5分でも、静かに座って呼吸に意識を向ける。思考が過去や未来に飛んだら、優しく今に戻す。この練習を続けることで、不安や恐怖が和らいでいきます。
ジャーナリング（感情の書き出し）
感情を言語化することは、心の整理に非常に効果的です。毎日、自分の感情や考えをノートに書き出しましょう。
「今日はこんなことがあって、こう感じた」「あの人のこの行動に、過去の記憶が蘇った」。こうした記録を続けることで、自分の感情パターンが見えてきます。そして、それを客観的に見ることで、コントロールしやすくなります。
自己肯定感を高めるワーク
裏切られた経験は、自己評価を下げます。「私に価値がないから捨てられた」という思い込みを修正するために、自己肯定感を高めるワークを行いましょう。
毎日、自分の良いところを3つ書き出す。小さなことでも構いません。「今日、仕事で褒められた」「友達を笑顔にできた」「部屋を綺麗にした」。こうした積み重ねが、「私には価値がある」という実感を育てます。
新しい恋愛を始める前にチェックすべきこと
恋愛に臆病な状態から、新しい恋愛を始めるとき、以下のポイントをチェックしましょう。
自分の傷はある程度癒えているか
完全に癒える必要はありませんが、ある程度の回復は必要です。過去の相手のことを考えても、激しい怒りや悲しみが湧かない。新しい人を、過去の人と比較せずに見られる。こうした状態になっていれば、次のステップに進む準備ができています。
相手を見極める基準を持っているか
過去の経験から、「こういう人は避けるべき」という基準を持つことは大切です。ただし、過度に厳しすぎる基準は、誰も合格しなくなります。
「約束を守らない」「言動が一致しない」「他の女性の話ばかりする」といった明らかな赤信号には敏感に。でも、「完璧じゃない」「たまにミスする」といった人間らしさは許容する。このバランスが重要です。
自分の不安を伝えられる関係か
新しい恋愛を始める前に、相手が「あなたの不安や恐怖を受け止めてくれる人か」を見極めましょう。臆病な自分を理解してくれない人との関係は、さらにあなたを傷つけます。
試しに、軽く自分の過去や不安を話してみる。相手がどう反応するかで、その人の器が分かります。共感してくれる、時間をかけることを承諾してくれる。そんな反応があれば、信頼できる可能性が高いです。
一人でも幸せでいられるか
恋愛に依存しない自分を作ることが、実は恋愛恐怖症を克服する鍵です。「恋愛しなくても幸せ」という土台があれば、また傷ついても立ち直れます。
趣味、仕事、友人関係。恋愛以外の充実した生活を持っていますか。もし持っているなら、新しい恋愛を始める準備ができています。
まとめ：傷は消えなくても、幸せになれる
ここまで、恋愛に臆病になった心を癒し、もう一度人を信じる方法を詳しく解説してきました。
最も伝えたいことは、「完全に傷が癒えなくても、幸せな恋愛はできる」ということです。トラウマは、完全に消えることはないかもしれません。でも、それと共存しながら、新しい幸せを築くことはできるのです。
大切なのは、自分のペースを守ること。周りが「早く次の恋愛をしなよ」と言っても、焦る必要はありません。あなたの心が準備できたとき、自然と前に進めます。
そして、過去の経験を教訓にすること。裏切られた経験は辛いけれど、同時に「どんな人を選ぶべきか」「どんなサインに注意すべきか」を教えてくれました。この学びを活かすことで、次はもっと賢く相手を選べます。
恋愛に臆病になることは、決して弱さではありません。それは、あなたが真剣に人を愛し、深く傷ついた証拠です。その経験は、あなたを弱くするのではなく、強くします。
今、あなたは傷つき、臆病になっているかもしれません。でも、その傷は必ず癒えます。時間はかかるかもしれませんが、必ず前に進めます。そして、次に出会う人は、あなたの臆病さを理解し、時間をかけて信頼を築いてくれる人かもしれません。
完璧に信じられるようにならなくてもいい。100パーセント安心できなくてもいい。ただ、ほんの少しだけ、可能性を信じてみる。それだけで、人生は変わり始めます。
恋愛に臆病なあなたへ。あなたは一人じゃありません。同じように傷つき、同じように恐れている人がたくさんいます。その中で、少しずつ前に進もうとしているあなたは、とても勇敢です。
もう一度人を信じることは、簡単ではありません。でも、不可能でもありません。一歩ずつ、あなたのペースで。そして、いつか振り返ったとき、「あの時勇気を出してよかった」と思える日が来ることを、心から願っています。
あなたの心が癒され、もう一度幸せな恋愛ができる日が来ますように。そして、あなたを大切にしてくれる、信頼できる人と出会えますように。応援しています。
