性の悩みは、なかなか周囲に相談できないものです。特に「彼がコンドームを嫌がる」というテーマは、恋愛とセックスを経験する女性にとって非常に切実な問題です。学校で教えてくれる性教育は表面的なもので、実際の現場で直面する悩みまでは扱ってくれません。
ここでは匿名相談として寄せられた体験や質問をもとに、心理学的な解説や実践的なアドバイスを交えてまとめました。生々しい声と共に、どう向き合えばいいのかを考えていきましょう。
◆ 相談1：彼が「ゴムをつけると気持ちよくない」と言う
「彼はいつも『コンドームは気持ちよくないから嫌だ』と言って外したがります。私は不安だけど、嫌われたくなくて断れません。どうすればいいでしょうか？」（20代女性・匿名）
心理学的な解説
このケースは、性的快楽とリスク管理のバランスをどう取るかという典型的な問題です。男性は「快感の減少」に敏感ですが、女性は「妊娠や性感染症」というリスクを強く意識します。心理学的には「リスク認知の差」が原因であり、この溝を埋めるには「共通の価値観」を作る必要があります。
具体的な改善方法
- 快感を損なわない薄型やゼリー付きのコンドームを一緒に探す。
- 「ゴムをつけるのは二人の未来のため」と伝え、責任感に訴える。
- 性行為の最初から最後までではなく「途中からつける」など段階的に慣らす。
体験談
私は以前、同じ理由で彼と揉めました。そこで一緒にドラッグストアへ行き、彼自身に選んでもらったら意外と楽しそうにしてくれました。「これなら平気かも」と言ってからは自然につけてくれるようになりました。選択に参加してもらうのが大事だと実感しました。（30代女性）
◆ 相談2：避妊はピルに任せろと言われる
「彼は『避妊はピルを飲めばいいだろ？』と簡単に言います。私の体への負担や副作用は考えてくれません。」（20代後半女性・匿名）
心理学的な解説
男性に多い思い込みのひとつが「避妊＝女性の役割」という考え方です。これはジェンダー意識の偏りに基づくもので、相手の立場を想像できていない状態です。恋愛心理学では「共感的理解」が欠如している典型例とされます。
具体的な改善方法
- ピルの副作用や費用について具体的に説明する。
- 「私ばかりに負担があるのは不公平だよ」と率直に伝える。
- 一緒に婦人科や性教育サイトを調べ、情報を共有する。
体験談
私の彼も同じことを言いましたが、副作用で吐き気が出た時に一緒に病院へ行ってもらいました。医師から直接説明を受けたことで彼の意識が変わり、今では必ずコンドームを使ってくれるようになりました。（20代女性）
◆ 相談3：素直に「ゴムをして」と言えない
「彼に嫌われるのが怖くて『コンドームをして』と言えません。断る勇気がありません。」（10代後半女性・匿名）
心理学的な解説
これは典型的な「アサーション不足（自己主張ができない状態）」です。心理学では、自分の欲求を表現できないことが自己肯定感の低下につながり、長期的に恋愛関係を不健全にします。必要なのは「嫌われないため」ではなく「自分を守るため」に伝える勇気です。
具体的な改善方法
- 「ゴムしてくれないと怖い」と感情を率直に伝える。
- 「嫌だ」ではなく「私はこうしたい」と主語を自分に置く表現にする。
- 練習として友達や鏡の前で言葉を声に出してみる。
体験談
私はずっと言えずに悩んでいました。でも、友達に相談して「相手に気を使うより自分を大事にしなよ」と背中を押され、勇気を出して伝えました。彼は意外とあっさり「わかった」と言ってくれて、それ以降は自然にしてくれるようになりました。（20代女性）
◆ 匿名相談から見える共通点
ここまでの相談からわかるのは、「彼が嫌がるから仕方ない」と我慢してしまう女性が多いということです。ですが、妊娠や性感染症のリスクを背負うのは自分です。
相手を尊重するのと同時に、自分自身の体と人生を守ることも大切です。そのためには、心理学的な自己主張のトレーニングと、二人で情報を共有する姿勢が欠かせません。
◆ 相談4：彼が「生のほうが愛を感じる」と言う
「彼は『ゴムをつけると愛を感じられない』『生のほうがつながってる気がする』と言います。私も気持ちはわからなくないけど、怖さのほうが大きいです。」（20代女性・匿名）
心理学的な解説
ここで問題になるのは「愛情と快感を混同している」点です。性愛心理学では、肉体的な密着感を「愛情の証」と勘違いするケースが少なくありません。しかし、愛情は避妊具の有無で決まるものではなく、態度や言葉、信頼関係で育まれるものです。
具体的な改善方法
- 「生でなければ愛を感じられないの？」と逆に問いかけ、考えを整理してもらう。
- 「安全に楽しむことが本当の愛だよ」と価値観を提案する。
- コンドームをつけた上で、スキンシップやキスを増やし「愛情表現」を強調する。
体験談
私の彼も「生のほうがつながれる」と言っていました。そこで「じゃあ、もっとキスを長くしよう」と提案しました。結果的にコンドームをつけても愛情を感じられる工夫ができ、むしろ関係が深まった気がします。（30代女性）
◆ 相談5：過去に妊娠トラブルがあった
「以前、避妊に失敗して妊娠してしまい中絶しました。今の彼もゴムを嫌がるので、不安で仕方ありません。」（20代後半女性・匿名）
心理学的な解説
過去のトラウマがあると、同じ状況が再び起きるのではと恐怖が強くなります。臨床心理学では「再体験反応」と呼ばれ、心に負担を与え続ける原因になります。彼が軽視する態度を取ると、その恐怖はさらに増幅します。
具体的な改善方法
- 過去の経験を正直に伝え、「同じことを繰り返したくない」と強調する。
- どうしても不安が強ければ、カウンセリングや婦人科で相談する。
- 彼にも一緒に情報を聞いてもらい、当事者意識を持たせる。
体験談
私は一度中絶を経験しました。その話を彼に正直にしたら、彼はショックを受けて「俺も責任を持つ」と考えを改めてくれました。辛い過去を話すのは勇気が要りますが、相手に本気で理解してもらうきっかけになります。（20代女性）
◆ 相談6：ゴムをつけないのは「男らしさ」だと思っている
「彼は『ゴムをつけない俺が男らしい』と勘違いしています。どう言えばやめてもらえるのでしょうか？」（30代女性・匿名）
心理学的な解説
これは「男性性」に対する誤解です。心理学では、権威性や支配性を「男らしさ」と混同する傾向が一部に見られます。しかし本来の成熟した男性性とは「相手を守る責任感」です。ここを理解してもらうことが重要です。
具体的な改善方法
- 「本当に男らしい人は、相手を守れる人だよ」と言葉にする。
- 安全を優先する男性の姿をポジティブに評価し、承認欲求を満たす。
- 友人や外部の情報からも「守ることが男らしい」という考えを伝えてもらう。
体験談
私の彼も「俺は男だから生でする」と言っていました。でも「本当に男らしい人は、女の子を守れる人だと思う」と伝えたら少し考え込んでくれました。それ以来、彼はコンドームを持ち歩くようになり、むしろ頼もしく感じるようになりました。（20代女性）
◆ 相談7：避妊を拒むのは愛情がない証拠？
「ゴムを拒否するのは、私への愛情がないってことですか？」（10代女性・匿名）
心理学的な解説
単純に「愛がない」とは言えません。彼自身の知識不足や価値観の偏り、あるいは快感を優先する未熟さが原因であることが多いです。重要なのは「行動を変える気があるかどうか」で、そこに愛情の有無が現れます。
具体的な改善方法
- 「愛してるなら安全を考えて」と具体的に言葉で示す。
- 拒否し続けるなら、関係そのものを見直す勇気を持つ。
- 「あなたが守ってくれることが愛だよ」と再定義する。
体験談
私は彼に「愛してるなら私を守って」と伝えました。最初は嫌がっていたけど、徐々に理解してくれました。もし相手が頑なに拒否し続けるなら、それは愛情以前に人間性の問題だと思います。（30代女性）
◆ 深刻な相談から見える現実
ここまでの相談を見ると、「知識不足」「価値観の誤り」「過去の経験」によってコンドームを拒否する男性が多いことがわかります。そして、その結果として女性が一方的に不安や負担を抱え込んでいるケースが目立ちます。
この問題を解決するには、単に「説得する」だけでなく「二人で学び合う」ことが必要です。性教育が表面的であるからこそ、現場での知識共有が重要になります。
◆ 相談8：彼が「外に出すから大丈夫」と言う
「彼は『外出しすれば妊娠しないから大丈夫』と言ってコンドームを拒否します。でも本当に大丈夫なんでしょうか？」（20代女性・匿名）
心理学的な解説
これは非常に危険な誤解です。性教育の現場でもよくある間違いで、外出し（膣外射精）は避妊法として信頼できません。精子は前戯の段階でも尿道から漏れ出すことがあり、妊娠リスクは高く残ります。
また、性感染症は射精に関係なく感染します。心理学的には「楽観的バイアス（自分は大丈夫だと思う傾向）」が働いている典型です。
具体的な改善方法
- 避妊失敗率のデータを示す（外出しの失敗率は非常に高い）。
- 性感染症リスクについても伝え、「大丈夫ではない」と明確にする。
- 「外出しは安全じゃない」という事実を医師や信頼できる情報源で一緒に確認する。
体験談
私は彼に「外出しでも妊娠した友達がいる」と実際の話をしました。それを聞いた彼は初めて真剣に考えてくれました。やっぱり具体的な実例を伝えるのが一番響くと思います。（20代女性）
◆ 相談9：性感染症のリスクを軽視している
「彼は『俺は浮気しないから病気なんて大丈夫』と言ってコンドームを使いません。」（30代女性・匿名）
心理学的な解説
性感染症は「浮気したかどうか」だけで決まるものではありません。過去の性的接触や未検査の感染が残っている可能性もあります。
「自分は安全」という根拠のない思い込みは「認知の歪み」の一種で、現実を正しく認識できていない状態です。
具体的な改善方法
- 「じゃあ二人で検査を受けよう」と提案し、具体的な行動に結びつける。
- 「病気は誰でもなる可能性がある」と情報を共有する。
- 性感染症のリスクを軽視する人は、自分の健康への意識も低いと理解しておく。
体験談
私は「じゃあ一緒に検査に行こう」と提案しました。最初は嫌がっていましたが、「二人で安心できるならいいだろ」と納得してくれました。それ以来、彼の意識が変わり、コンドームも自然に使うようになりました。（30代女性）
◆ 相談10：雰囲気を壊したくないから言い出せない
「いい雰囲気になった時に『ゴムして』と言うと空気が冷めそうで、なかなか言えません。」（20代女性・匿名）
心理学的な解説
雰囲気を大切にしたい気持ちは自然ですが、「快感＞安全」という優先順位は長期的に関係を壊します。恋愛心理学では「短期的満足」と「長期的安心」のバランスが幸福度を左右するとされており、このケースでは後者を選ぶ勇気が必要です。
具体的な改善方法
- 「ゴムつけてくれたら、もっと安心して楽しめる」とポジティブに伝える。
- 行為の前に準備しておき、雰囲気を壊さず自然に差し出す。
- 「つけてくれるのが当たり前」という空気を作る。
体験談
私は「ゴムしてくれたら安心できて、もっと気持ちよくなれる」と言いました。すると彼はむしろ「そう言ってくれるの嬉しい」と笑ってくれました。思っていたより雰囲気は壊れず、逆に安心感で盛り上がりました。（20代女性）
◆ 相談11：長年付き合っていると油断してしまう
「付き合って5年以上。最初はコンドームを使っていたけど、今はお互いの安心感から使わなくなりました。でも本当に大丈夫でしょうか？」（30代女性・匿名）
心理学的な解説
長期的な関係では「慣れ」によって警戒心が薄れやすくなります。これは心理学で「馴化（じゅんか）」と呼ばれる現象です。確かに妊娠や感染のリスクは低いと錯覚しやすいですが、ゼロにはなりません。安心感と油断は紙一重です。
具体的な改善方法
- 定期的に妊娠や性感染症について話し合う。
- 検査や婦人科検診を習慣化し、健康を確認する。
- 必要に応じてコンドーム使用を再開する。
体験談
私たちも同じで、付き合って数年で使わなくなりました。でもある時婦人科で検査したら、私に軽い感染症が見つかりました。浮気ではなくても感染することがあると知り、それ以来また使うようにしています。（30代女性）
◆ 専門家からのアドバイス
産婦人科医やカウンセラーの多くは「避妊は女性だけでなく二人の責任」と強調しています。コンドームは性感染症の予防において最も効果的な方法であり、男女双方の健康を守る役割を果たします。
「ゴム嫌い」という理由は感覚や思い込みが多く、正しい知識を得ることで大きく変わることが多いのです。
◆ まとめ：第3回目のポイント
- 外出しは安全ではなく、妊娠・感染のリスクがある。
- 性感染症を軽視するのは知識不足による認知の歪み。
- 雰囲気を壊さない工夫で自然にお願いできる。
- 長年の関係でも油断せず、定期的に確認と検査を。
- 専門家も「避妊は二人の責任」と強調している。
次回は「最後の匿名相談まとめ」として、関係を見直すべきサインや、実際に別れを選んだケース、そして最終的な向き合い方を解説していきます。
◆ 相談12：彼がどうしても変わらない場合
「何度も話し合っても、彼は『ゴムなんていらない』『俺のやり方でいい』と譲りません。もう疲れてしまいました。」（20代後半女性・匿名）
心理学的な解説
人は自分の価値観や快感を優先する傾向があります。恋愛心理学では「自己中心的なパートナーシップ」が長期的には不健全とされます。安全を無視して強要する態度は「愛情」ではなく「支配」に近い行動です。この場合、相手を変える努力より「自分を守る決断」が求められます。
具体的な改善方法
- 「安全を守ってくれないなら続けられない」と境界線を明確にする。
- 第三者（医師・カウンセラー）に同席してもらい話し合う。
- 改善が見られなければ、別れを選ぶ勇気を持つ。
体験談
私は何度言っても彼が変わらなかったので、最終的に別れを選びました。辛かったですが、今思えば正解でした。新しいパートナーは自然にコンドームを使ってくれる人で、安心して関係を築けています。相手を無理に変えようとするより、自分が幸せになれる選択をすべきだと思います。（30代女性）
◆ 相談13：彼が逆ギレする
「『ゴムして』と言うと、『俺を信用してないのか！』と怒ります。どうしたらいいでしょうか？」（20代女性・匿名）
心理学的な解説
これは「責任転嫁」の典型例です。心理学では「防衛機制」の一種として知られ、自分の行動を正当化するために相手を責めるパターンです。実際には「信用」と「避妊・安全」は別問題です。ここを混同する相手は未熟で、関係を見直す必要があります。
具体的な改善方法
- 「信用してないわけじゃない。でも安心して楽しむために必要」と冷静に伝える。
- 感情的にならず、一度時間をおいて再度話す。
- 逆ギレが続く場合は、心理的DVの可能性もあるため注意する。
体験談
私の元彼も逆ギレする人でした。何度も怖い思いをしましたが、友達に相談して「それは愛じゃなく支配だよ」と言われ、ようやく気づきました。別れた後は心が軽くなりました。（20代女性）
◆ 相談14：自分の気持ちが揺れてしまう
「本当はコンドームをつけてほしいけど、彼に言われるとつい流されてしまいます。私の気持ちが弱いのでしょうか？」（10代後半女性・匿名）
心理学的な解説
これは「同調圧力」によるものです。相手の意見に合わせることで安心を得ようとする心理ですが、結果的に自分を犠牲にしてしまいます。自己肯定感が低いと、この傾向が強くなります。大切なのは「弱い」ではなく「守る力を育てる」ことです。
具体的な改善方法
- 「私はこうしたい」という自分の意思を練習して口に出す。
- 小さなことから自己主張を積み重ねる（デートの行き先を決めるなど）。
- 「言えた自分」を褒めて、成功体験を重ねる。
体験談
私は昔、いつも流されるタイプでした。でもカウンセリングで「自己主張の練習」をしてから少しずつ変わりました。今では「ゴムをして」と自然に言えるようになり、彼も受け入れてくれています。（20代女性）
◆ 匿名相談まとめ：別れを選んだケース
多くの女性が「彼に合わせ続ける」ことで自分を傷つけていました。中には妊娠や感染症という大きな代償を払った人もいます。
しかし、勇気を出して「NO」を言った人や別れを選んだ人は、結果的に自分の心と体を守ることができ、新しい幸せを見つけています。恋愛は「我慢」ではなく「お互いの安心」で成り立つものだと改めてわかります。
◆ 最終的な向き合い方：専門家の提案
医師や心理カウンセラーが共通して語るのは以下のポイントです。
- 避妊は女性だけでなく「二人の責任」である。
- コンドームは性感染症予防において最も有効な手段である。
- 相手が拒否する場合、その関係性自体を見直す必要がある。
- 自己主張は「わがまま」ではなく「自己防衛」である。
- 安心できない相手とは、長期的な関係は築けない。
◆ 最後に
「コンドーム嫌いな彼」という悩みは、多くの女性が抱えています。しかし、彼に従うのではなく「自分の体を守る」という視点を持つことが最も大切です。
安全で安心できるセックスこそが、本当の意味で二人の愛を深める行為です。もし相手が理解を示さないなら、それは「愛情」ではなく「自己中心的な欲望」でしかありません。
勇気を持って自分の意思を伝え、必要なら新しい道を選びましょう。それがあなたの未来を守り、より健全で幸せな恋愛につながります。
