Mとして彼に伝えたい“ここがもっとほしい”

恋愛やエッチの中で「私はMかもしれない」と感じている女性は少なくありません。
しかし「Mだからもっと彼にしてほしいことがあるけど、どう伝えたらいいのかわからない」という悩みを抱える人も多いのです。
実はこの悩みは、心理学的にも自然なものであり、相手との信頼関係を深める大切なきっかけにもなります。

日常のSとエッチのSは違う

まず理解しておきたいのは「日常生活での性格とエッチでの役割は必ずしも一致しない」という点です。
日常では強気でリードするタイプでも、エッチのときはM的に受け身を楽しむ女性もいますし、その逆もあります。
大きく分けると次のようなパターンがあります。

日常S × エッチS
日常S × エッチM
日常M × エッチM
日常M × エッチS

このように、性格と性癖は必ずしもリンクしないため、自分を無理にカテゴライズする必要はありません。
大切なのは「自分はどのシーンでどう感じるのか」を知り、相手に正直に伝えることです。

「もっとこうしてほしい」と思う瞬間

エッチの最中に「ここをもっと強めに触ってほしい」「焦らされたい」「リードされたい」と思うことは自然な欲求です。
しかし、その気持ちを我慢していると、満足度は下がり、やがて彼との関係にも影響してしまうことがあります。
心理学的に言えば、これは「表現されない欲求」が心の中に蓄積することでストレスになりやすい現象です。

逆に「こうしてほしい」と素直に伝えることは、相手にとっても分かりやすいサインになります。
実際、男性の多くは「どうすれば彼女が喜ぶのか」を知りたいと思っています。
そのためM的な欲望を少しずつ伝えることは、二人の関係を深める一歩となるのです。

心理学から見る「Mの欲求」

心理学的にM的な欲求は「安心の上でのコントロール欲求」と表現されます。
自分が相手に委ね、支配されることで安心感を得る一方、その状況を選んでいるのは自分自身だという実感もあるのです。
つまりMであることは「無力になる」ことではなく、「自ら選んで受け入れる」という主体的な快感なのです。

具体的に多いM的欲求の例

少し強めに抱きしめられたい
リードされて「任せて」と言われたい
焦らされながらも「もっと欲しい」と思いたい
普段は言えないセリフを言われてドキッとしたい

これらの欲求は人によって違いますが、「支配されたい」というより「委ねたい」「信じたい」という気持ちが根底にあります。
だからこそ、彼に伝える時も「あなたとだから安心してこうしてほしい」と言葉を添えることが大切です。

Q&A：彼にどう伝えればいい？

Q1. 恥ずかしくて「もっとこうしてほしい」と言えません

A. 恥ずかしさを感じるのは自然なことです。無理に直接的な言葉で伝える必要はありません。
例えば「その触り方すごく好き」「もっと続けてほしい」とポジティブな形で伝えるだけでも十分です。
少しずつ言葉にすることで、お互いが安心して表現できる関係になります。

Q2. 彼がSじゃなかったらどうすればいい？

A. 彼が普段は優しくてMっぽくても問題はありません。エッチのときだけ役割を楽しむことも可能です。
むしろ「普段は優しいけどベッドの中では違う一面がある」となると、新鮮さが増し関係が深まります。

Q3. 伝えすぎて彼を困らせないか不安です

A. 伝える内容は「命令」ではなく「お願い」として伝えるのがポイントです。
例えば「私、焦らされるとすごく感じるんだ」と伝えれば、彼も「それなら試してみよう」と前向きに受け止めやすいのです。

体験談：Mとして彼に伝えてみたら

「最初は恥ずかしくて言えなかったけど、『もう少し強めにしてほしい』と勇気を出して言ったら、彼がすごく喜んでくれました。
それからは『どうしてほしい？』と聞いてくれるようになって、エッチがもっと楽しくなりました。」
（26歳・事務職）

「私は普段から彼に甘えるのが苦手で、エッチのときくらいは素直に『もっと欲しい』って伝えました。
最初は照れたけど、伝えた瞬間の彼の表情を見たら、むしろ私の方が安心しました。」
（29歳・販売員）

「伝えることに抵抗があったけど、友達に『言わなきゃ伝わらないよ』と背中を押されて挑戦しました。
結果、彼との関係がすごく深まって、普段の会話でも遠慮がなくなりました。」
（30歳・看護師）

このように「もっとこうしてほしい」と伝えることで、二人の距離が縮まった体験談は多くあります。
大切なのは「彼を責める言葉」ではなく「自分の気持ちを共有する言葉」であることです。

恋愛やセックスにおいて「M」としての欲求を素直に伝えることは、多くの女性にとって大きなテーマです。特に「彼にもっとこうしてほしい」「ここが物足りない」と思っていても、それを口に出すのは勇気がいるものです。この記事では、心理学的な背景や体験談を交えながら、Mとしての気持ちを彼にどう伝えるかを徹底解説していきます。

◆エッチの時のSとMは日常と違う？

まず理解しておきたいのは、日常の性格とエッチの時の役割は必ずしも一致しないということです。一般的に考えられるパターンは以下の4つです。

日常時SでエッチS
日常時SでエッチM
日常時MでエッチM
日常時MでエッチS

たとえば、普段はリーダーシップを発揮して周囲を引っ張るような女性でも、エッチのときには「受け身でいたい」「支配されたい」と感じることがあります。逆に、普段はおとなしく見える人がベッドの上では積極的にリードする場合も少なくありません。

心理学的に説明すると、人は日常で抑えている欲求を「安全な場」で解放する傾向があります。つまり、普段は責任感が強くて人を引っ張る立場にある人ほど、エッチでは「責任を手放し、受け身になることで解放感を味わいたい」と感じるのです。

◆Q&A：彼にどう伝えればいいの？

Q1：Mとしての欲求を言葉にするのは恥ずかしい…どうすれば？

A1：無理に直接的な表現を使わなくても構いません。「もっと強く抱きしめてほしいな」「目を見ながらしてほしい」など、感情や感覚を伝える表現から始めるのがおすすめです。心理学的にも、具体的な行動よりも「どう感じたいか」を伝えるほうが相手に受け入れられやすいとされています。

Q2：彼がSっ気がないと物足りない。どうしたらいい？

A2：これは多くの女性が抱える悩みです。無理に「もっとSになって」と迫ると、彼にプレッシャーを与えてしまいます。そこで効果的なのがポジティブな強化です。たとえば、彼が少し強めにリードしてくれた時に「今のすごくドキドキした」と嬉しそうに伝えると、彼は「これをすると喜んでもらえるんだ」と学習しやすくなります。心理学ではオペラント条件づけと呼ばれる方法で、行動を強化していく有効な手段です。

Q3：受け身でいると罪悪感を感じてしまう…

A3：特に普段しっかり者の女性ほど「受け身でいると甘えているみたい」と罪悪感を抱きやすいです。しかしエッチの時間は「日常の役割から解放される場」と考えることが大切です。心理学者ユングの概念でいうと「シャドウ（抑圧された自分）」を受け入れるプロセスであり、むしろ健全な心のバランスを保つ行為でもあります。

◆体験談：Mとしての本音を伝えたら…

ここで、実際にMとして彼に欲求を伝えた女性の体験談を紹介します。

体験談1：30代女性・会社員
「普段は職場でリーダー職に就いているので、人を引っ張ることが多いんです。だからこそ、彼とのエッチでは思い切り受け身になりたい気持ちが強くて…。最初は言えなかったけど、思い切って『ちょっと強くしてみてほしい』と伝えました。すると彼もノリノリになってくれて、それ以来、彼の方から積極的にリードしてくれるようになりました。」

体験談2：20代女性・学生
「私はもともとおとなしい性格で、恋愛でも受け身でした。彼も優しいタイプで、エッチもソフトすぎて正直物足りなかったんです。でも勇気を出して『少し乱暴にしてみてほしい』とお願いしたら、意外と彼が楽しんでくれて、私も満たされるようになりました。」

◆具体的な改善方法：彼に伝えるステップ

自己理解を深める
「どんなプレイをしてみたいのか」「どんな状況で興奮するのか」を紙に書き出すことで、自分の欲求を客観的に理解できます。
雰囲気のいい時に伝える
エッチの最中に突然言うのではなく、デート帰りやリラックスした時間に「実はちょっとお願いがあるんだ」と切り出すとスムーズです。
小さなリクエストから始める
いきなり「SMプレイしてほしい」と言うのではなく、「目隠ししてみたい」「少し強く押さえてほしい」など、ハードルの低いお願いから始めましょう。
ポジティブなフィードバックを忘れない
彼が応えてくれたら「すごく良かった」と笑顔で伝えることで、次も自然にしてくれるようになります。

◆まとめ（第1回）

Mとして彼に「ここがもっとほしい」と伝えることは、単なる性的な要望ではなく、二人の関係性を深めるコミュニケーションの一つです。心理学的にも、欲求を素直に共有することは信頼関係の構築に繋がります。次回はさらに詳しい「彼がS気質でない場合の工夫」や「上手に気持ちを引き出す会話術」について解説していきます。

◆彼がS気質でない場合の工夫

すべての男性が生まれつきS気質を持っているわけではありません。むしろ多くの男性は「優しくしなければ」「彼女を傷つけてはいけない」と考え、結果的にソフトなセックスに偏る傾向があります。では、Mとしての欲求をどう満たすことができるのでしょうか。

まず大切なのは、「Sっぽくしてくれることが愛情表現の一つ」であることを伝えることです。彼が「強くすると彼女が嫌がるのでは？」と不安に思っているケースが多いので、「私はこういう風にされると嬉しいんだよ」と具体的に説明することで誤解を解くことができます。

心理学的に言えば、これは「期待の明示化」です。人間関係において相手の心を読むことは難しいですが、期待を言葉にすることで初めて行動が変化します。恋愛におけるすれ違いの多くは、この「期待を伝えていないこと」が原因なのです。

◎実践的な伝え方

「強めに抱きしめられると安心する」
「押さえつけられるとドキドキする」
「少し乱暴にキスされるのが好き」

このように「感情＋行為」の形で伝えると、彼も理解しやすくなります。

◆Q&A：彼を自然にSへ導くには？

Q4：どうしたら彼にプレッシャーを与えずにSっぽくしてもらえる？

A4：最も効果的なのは「遊び感覚」を取り入れることです。たとえば「今日は私、少しわがまま言っていい？」と前置きするだけで、彼にとっては「特別なシチュエーション」となり、無理なく役割を演じやすくなります。これは心理学の「ロールプレイ効果」と呼ばれるもので、普段はしない行動も「役割」としてなら試しやすくなるのです。

Q5：Sになりきれない彼にイライラしてしまう…

A5：イライラを直接ぶつけるのは逆効果です。大事なのは「段階的な習慣化」。小さなS行動を積み重ねてもらい、それを褒めることを繰り返すうちに、自然と彼の中に「Sモード」がインストールされていきます。心理学では「段階的曝露法」と呼ばれるテクニックで、少しずつ慣らしていくことで抵抗が減少します。

◆体験談：彼にSっ気を育てたケース

体験談3：20代後半・看護師
「彼はすごく優しいタイプで、最初はエッチも物足りなかったんです。そこで私は『もう少し乱暴にしても大丈夫だよ』と少しずつ伝えました。ある時、彼が冗談っぽく私を押し倒した瞬間に『そういうの嬉しい！』と笑顔で言ったら、彼も嬉しそうにしてくれて…。今では自然とリードしてくれるようになりました。」

体験談4：30代前半・主婦
「結婚して数年経ってセックスがマンネリ化してきた時期がありました。私はMとしての欲求が強かったので、彼に『ちょっと縛られてみたい』と打ち明けました。最初は照れていましたが、少しずつ遊び感覚で取り入れてくれるようになって、夫婦関係も前よりずっと深まりました。」

◆心理学的に見る「Mの欲求」

Mとしての欲求は「支配されたい」という表面的なものだけではなく、心理学的には安心感・承認欲求・非日常感の3つに分けられます。

安心感：彼に委ねることで「受け入れてもらえている」という感覚を得る。
承認欲求：「こうしてほしい」と伝えたことに応えてもらえることで「自分の存在を認めてもらえた」と感じる。
非日常感：普段とは違う自分を演じることで、刺激的な体験を楽しむ。

つまりMとしての欲求は、単なる性的嗜好にとどまらず、心の深い部分を満たす重要な役割を果たしているのです。

◆具体的改善方法：彼に合わせたアプローチ

ここからは、彼の性格タイプ別に有効なアプローチ方法を紹介します。

◎彼が真面目タイプの場合

真面目な男性は「彼女を傷つけてはいけない」という思いが強いため、強めのプレイに抵抗感を持ちやすいです。この場合は「大丈夫だよ」「私はこれが好き」と繰り返し伝えることで、安心して試せるようになります。

◎彼が照れ屋タイプの場合

照れ屋な男性は「演じること」に強い抵抗を持ちがちです。そんな時は、ゲーム感覚や雰囲気づくりが効果的。「今日はちょっとだけ悪い彼になってみて」とお願いすると、遊びの延長として受け入れやすくなります。

◎彼が自信家タイプの場合

自信のある男性はプライドを刺激するのが効果的です。「あなたに支配されると最高に幸せ」と伝えることで、彼のリーダーシップ欲求を満たしながら、自然にSモードを引き出すことができます。

◆Q&A：自分がMであることを彼にどう伝える？

Q6：Mであることをカミングアウトするのは重くならない？

A6：正直に「私はMなんだ」と言うと、相手が構えてしまうことがあります。そのため、「私はちょっと受け身でいる方が好きかも」など、ニュアンスを柔らかくして伝えると受け入れやすくなります。徐々に深い部分を話すのがコツです。

Q7：彼が理解してくれなかったらどうする？

A7：もし彼が全く理解を示さない場合、無理に押し付けるのは逆効果です。その場合は「二人で一緒に楽しめること」を優先し、欲求を100％満たそうとしないバランス感覚が大切です。恋愛は「自分の欲望をぶつける場」ではなく「二人で楽しむ共同作業」だからです。

◆まとめ（第2回）

彼にSっ気が少なくても、工夫次第でMとしての欲求を満たすことは可能です。大切なのは、伝え方・段階的なステップ・相手に合わせたアプローチです。次回はさらに、Mとしての体験談を深掘りしながら「失敗談から学ぶ彼への伝え方」や「セックス中に自然に欲求を引き出すテクニック」について紹介します。

◆失敗談から学ぶ彼への伝え方

ここまで「Mとしての欲求をどう伝えるか」「彼にどう協力してもらうか」を解説してきましたが、実際にはうまくいかないケースも少なくありません。失敗談から学ぶことで、より自然に気持ちを伝えられるようになります。

失敗談1：伝え方がストレートすぎたケース
「彼に『もっと乱暴にして！』といきなりお願いしたら、彼がびっくりしてしまって『え…俺そういうの得意じゃないんだけど』と引かれてしまいました。後から冷静に考えると、彼にとっては突然の要求すぎたんだと思います。」（20代後半・学生）

学び：ストレートすぎる要求は、相手を混乱させてしまうことがあります。特に経験の少ない彼や優しい性格の彼には、段階を踏んだ表現が有効です。

失敗談2：冗談っぽく言いすぎたケース
「彼に『縛ってみたいな〜』と笑いながら言ったら、『冗談だと思った』とスルーされてしまいました。私は本気だったのに伝わらなかったのが残念でした。」（30代・会社員）

学び：冗談めかして伝えるのはハードルを下げる効果がある一方で、本気度が伝わらないリスクもあります。大事なのは「本気」と「遊び」をバランスよく表現することです。「ちょっと本気なんだけど…」と添えるだけでニュアンスが変わります。

失敗談3：タイミングを間違えたケース
「エッチの最中に突然『もっと強くして』と言ったら、彼が焦ってしまって逆に萎えてしまいました。後で『いきなり言われるとどうしていいかわからない』と言われました。」（20代前半・フリーター）

学び：タイミングはとても重要です。彼が集中している時に突然要求するとプレッシャーになります。事前に軽く話しておくことで、エッチ中も自然に進められます。

◆セックス中に自然に欲求を引き出すテクニック

では、実際のセックス中にどうすれば自然に「Mとしての欲求」を伝えられるのでしょうか。ここでは実践的なテクニックを紹介します。

◎声で伝える

直接「もっと強くして」と言えない時でも、声や吐息で伝えることは可能です。たとえば強めに押さえられた時に「あっ…いい…」と反応を大きめにすると、彼は「これが気持ちいいんだ」と理解します。心理学的に言えば、これは非言語的強化であり、言葉以上に効果的な場合があります。

◎体の反応で導く

言葉にするのが難しい時は、自分から彼の手を導くのも有効です。たとえば彼の手を自分の腕に押さえつけるように動かすことで、「こうしてほしい」という意図を伝えることができます。これは行動による暗示であり、相手に無理なく理解させる手段です。

◎視線で伝える

意外と効果的なのが目線です。エッチの最中に彼の目を見て「もっと」という表情をすると、言葉を使わなくても欲求が伝わります。心理学の「ミラーニューロン理論」によれば、人は相手の表情から感情を読み取る習性があるため、視線は強力なコミュニケーションツールです。

◆体験談：成功した伝え方

体験談5：20代後半・OL
「彼に直接『もっと乱暴にして』と言うのは恥ずかしかったので、強く抱きしめられた時に大きめの声で『すごくいい…』って言ったんです。すると彼がさらに強く抱きしめてくれて、その後も自然にリードしてくれるようになりました。」

体験談6：30代前半・フリーランス
「彼は優しいタイプで、最初はすごくソフトなセックスしかできなかったんです。でも、私が彼の手を自分の手首に置いて押さえつけるようにしてみたら、彼が『こういうの好きなんだ？』と気づいてくれて。そこから少しずつプレイが変わっていきました。」

◆Q&A：伝え方の応用編

Q8：セックス中に欲求を伝えると彼が自信をなくさない？

A8：伝え方次第です。「もっとこうして」と指示的に言うとプレッシャーになることがありますが、「それすごくいい、もっと欲しい」と褒めながら伝えることで、彼は自信を持ちつつ応えてくれます。これは「サンドイッチフィードバック」と呼ばれる方法で、ポジティブな言葉に欲求を挟むことで伝わりやすくなります。

Q9：彼が反応してくれなかったらどうする？

A9：すぐに諦める必要はありません。男性は「試したことのない行為」に対して慎重になりやすいため、何度か繰り返し伝えることが大切です。それでも難しい場合は「二人でAVや小説を見て共有する」など、外部の刺激を取り入れると理解が進むことがあります。

◆心理学的解説：欲求を伝えると関係性が深まる理由

心理学的には、恋愛関係において自己開示を行うと、相手との信頼関係が深まるとされています。エッチに関する欲求を伝えるのは最もプライベートでデリケートな自己開示の一つです。そのため、勇気を出して伝えることで「お互いの距離が縮まる」「より親密になれる」という効果が生まれます。

また、Mとしての欲求は「弱さを見せること」に近い側面があります。心理学者カール・ロジャーズの理論では「自己をありのままに表現できる関係」が最も健全な人間関係であるとされており、セックスの場で欲求をシェアすることはまさにその実践なのです。

◆まとめ（第3回）

今回は「失敗談から学ぶ彼への伝え方」と「セックス中に自然に欲求を引き出すテクニック」を紹介しました。ポイントは以下の通りです。

いきなりストレートに伝えるよりも段階を踏む
声・体の反応・視線など非言語的な方法を活用する
褒めながら伝えることで彼の自信を高める
自己開示として欲求を共有すると関係が深まる

次回は最終回として、さらに具体的な「会話術」「日常との切り替え方」「Mとしての自己肯定感を高める方法」を詳しく解説していきます。

◆会話術：日常会話に溶け込ませて伝える

エッチの時だけではなく、日常会話の中でさりげなく「Mとしての欲求」を伝えることも効果的です。セックスの場面で突然お願いするより、リラックスした場で言葉にした方が彼も受け入れやすいからです。

◎具体例

「映画でちょっと強引なシーンを見るとドキドキするんだよね」
「抱きしめられると落ち着くから、もっとギュッとしてほしいな」
「たまには意地悪されるのも楽しいかも」

このように雑談の延長でサラッと伝えると、彼も自然に受け止められます。心理学的には「プライミング効果」と呼ばれるもので、繰り返し軽い言葉で刷り込むことで、相手の無意識に印象を残すことができます。

◆日常とエッチの切り替え方

日常とエッチの役割が異なることは自然なことですが、彼にとってはギャップに戸惑う場合もあります。そのため、「切り替えの儀式」を意識することが大切です。

◎おすすめの切り替え方法

雰囲気づくり：照明を暗くする、音楽を流すなど、非日常感を演出する。
合図を決める：「今日は甘えたいな」と一言伝えるだけで、彼も気持ちを切り替えやすい。
スキンシップから始める：軽いキスやハグをゆっくり時間をかけて行うことで、お互いのモードを整えられる。

心理学では「アンカリング効果」として知られています。特定の合図や習慣を繰り返すことで、「このサインが出たらMモード」という条件付けが自然に行われるのです。

◆自己肯定感を高めるMの在り方

Mとしての欲求を持つことに「恥ずかしい」「普通じゃないのでは」と悩む女性は少なくありません。しかし心理学的に見ても、Mとしての嗜好は人間の多様性の一部であり、何ら問題のあることではありません。

◎自己肯定感を高めるポイント

自分を否定しない：「こういう自分も自然な欲求の一つ」と受け入れる。
パートナーに共有する：彼に打ち明けることで「理解してもらえる」という安心感を得られる。
一人で抱え込まない：信頼できる友人やカウンセラーに相談することも、心を軽くします。

心理学者マズローの欲求階層説でも、人は「承認欲求」「自己実現欲求」を持つとされます。Mとしての欲求を受け入れ、表現することはまさに「自己実現」の一部なのです。

◆体験談：自己肯定感が高まったケース

体験談7：20代後半・秘書
「最初は『私って変なのかな』と思っていました。でも勇気を出して彼に『少し強めにされたい』と話したら、彼が『そういうのもいいね』と受け入れてくれて…。それからは自分の欲求を肯定できるようになりました。」

体験談8：40代・主婦
「結婚生活が長くなる中で、正直な欲求を言えずにいました。ある時、『こうしてもらえると嬉しい』と勇気を出して伝えたら、夫が意外にも前向きに応えてくれて。『こんなこと言ってもいいんだ』と安心できて、自己肯定感も高まりました。」

◆Q&A：さらに深めたい人向け

Q10：Mとしての自分をもっと探求したい時は？

A10：信頼できるパートナーとの間で新しいプレイを試すのがおすすめです。いきなり大掛かりなことをする必要はなく、「アイマスクを使う」「軽く拘束してみる」などから始めると無理なく広げられます。また、二人で関連する書籍や映像を見て感想をシェアするのも効果的です。

Q11：彼に理解されない場合はどうする？

A11：彼が全く理解を示さない場合でも、自分を否定する必要はありません。セックスは二人で作るものなので、妥協点を見つけることが大切です。どうしても欲求が強くて苦しい場合は、専門家のカウンセリングや、同じ嗜好を持つ人の体験談を読むことが心の支えになります。

◆心理学的視点：相互成長としてのMの欲求

Mとしての欲求を伝えることは「わがまま」ではなく、関係性における相互成長のきっかけになります。相手に合わせて遠慮しすぎると、心の距離が広がってしまいますが、欲求をシェアすることでお互いに新しい発見が生まれます。

心理学者エリクソンの発達課題論でも、大人期に重要なのは「親密性」とされています。セックスにおける自己開示は、その「親密性」を深める最良の機会なのです。

◆まとめ（最終回）

4回にわたって「Mとして彼に伝えたい“ここがもっとほしい”」をテーマに解説してきました。最終的に押さえておきたいポイントは以下です。

Mとしての欲求は自然で健全なもの
伝え方は段階を踏み、褒めながら伝えると効果的
日常会話や非言語的なサインを活用すると自然に伝わる
欲求を共有することで自己肯定感が高まり、関係性も深まる

「ここがもっとほしい」と伝えるのは勇気がいりますが、それは二人の関係を一歩前進させるきっかけでもあります。心理学的にも、欲求を共有し合える関係は長期的に見て安定しやすいとされています。
ぜひ今回の記事を参考に、自分の気持ちを大切にしながら彼と新しい関係を築いてみてください。