恋愛において「サブミッシブな性質」を持つことは、決して珍しいことではありません。
サブミッシブ（submissive）とは「従順であること」「相手に委ねること」を意味し、特に恋愛関係やパートナーシップの中で強く現れることがあります。
これはM女性やM男性と重なる部分も多く、恋愛をより深く楽しむために重要な個性の一つです。
しかし一方で、サブミッシブな人は「相手の言動に強く影響を受けやすい」「自分の気持ちを言いにくい」といった悩みを抱えることも少なくありません。
そんな時に必要なのがコミュニケーションです。
この記事では、サブミッシブ性を持つ人が恋愛においてなぜコミュニケーションを大切にすべきなのか、その心理的背景、改善方法、そして実際の体験談を交えながら徹底解説していきます。
目次
- サブミッシブ性とは何か？
- 恋愛におけるサブミッシブ性のメリットとデメリット
- なぜコミュニケーションが重要なのか
- 心理学から見たサブミッシブ性と愛着スタイル
- 具体的な改善ステップ
- リアルな体験談
- Q&A：よくある疑問
- まとめと最終アドバイス
サブミッシブ性とは何か？
「サブミッシブ」という言葉には、単なる「従順」という意味だけでなく、「相手に委ねることで安心する」という心理的な側面も含まれます。
恋愛関係においてサブミッシブ性が強い人は、次のような特徴を持ちやすいといえます。
- 相手にリードされることを心地よく感じる
- 自分の意見よりも相手の意見を優先しやすい
- 相手に認めてもらうことで自己価値を感じやすい
- 愛されたい、見捨てられたくないという気持ちが強い
これらは一見「弱さ」と捉えられがちですが、実は恋愛を深く楽しむための大切な感性でもあります。
サブミッシブ性を持つ人は、相手に寄り添い、信頼し、愛情を深く感じる力に優れているのです。
恋愛におけるサブミッシブ性のメリットとデメリット
メリット
- 相手を立てることで関係がスムーズになりやすい
- 相手のリードを楽しめるため、恋愛において安心感を得やすい
- 「尽くす」ことで愛情を表現できる
- 深い絆や信頼関係を築きやすい
デメリット
- 相手の意見に流されやすく、自分の意思を失いやすい
- 依存傾向が強まりやすい
- 自分の不安を言えずにため込んでしまう
- 支配的な相手に利用されてしまうリスクがある
このように、サブミッシブ性には光と影の両面があります。
そのため、ただ「従う」だけではなく、適切なコミュニケーションを通じて「相手に委ねつつも自分を大切にする」バランスを取ることが重要になるのです。
なぜコミュニケーションが重要なのか
サブミッシブな人が恋愛においてうまくいかない最大の原因は、「自分の気持ちを伝えられないこと」です。
相手に委ねることが多いため、不安や不満を飲み込んでしまいがちですが、それが積み重なると心が疲れてしまいます。
コミュニケーションを取ることで、次のようなメリットが得られます。
- 自分の不安を和らげられる
- 相手が理解してくれることで安心感が強まる
- 関係のミスマッチを早めに修正できる
- 相手に「大切にしたい」と思わせる
心理学的にも「感情の言語化」はストレスを軽減する効果があり、言葉にすることで安心感が得られることが研究で明らかになっています。
サブミッシブ性を持つ人にとって、恋愛を幸せに続けるための最大のカギは「感情を言葉にして伝えること」なのです。
心理学から見たサブミッシブ性と愛着スタイル
心理学では、恋愛における人のスタイルを「愛着スタイル」として分類します。
サブミッシブ性が強い人は、多くの場合「不安型愛着スタイル」に当てはまります。
これは「相手に見捨てられることを恐れる一方で、強い愛情を示す」スタイルです。
不安型愛着の特徴は以下の通りです。
- 相手の反応に敏感で、一喜一憂しやすい
- 相手からの愛情を常に確認したくなる
- 「自分は愛されていないのでは」と感じやすい
- 依存的になりやすい
一見ネガティブに見えますが、これは「深く愛する力」を持っているとも言えます。
重要なのは、この不安を放置せず「安心感」に変える工夫をすることです。
そのために欠かせないのが、やはりコミュニケーションなのです。
サブミッシブ性を持つ人のための具体的な改善ステップ
ここからは、サブミッシブ性を持つあなたが恋愛において「健全なコミュニケーション」を育むための具体的なステップを紹介します。
「ただ従う」のではなく、「安心感を共有しながら委ねる」関係を作るために、ぜひ実践してみてください。
ステップ1：自分の気持ちを言葉にしてみる
サブミッシブな人にとって一番難しいのは「自分の気持ちを伝えること」です。
でも、心の中で「察してほしい」と思っていても、相手は必ずしも気づいてくれるわけではありません。
まずは紙に「不安」「嬉しい」「寂しい」などの感情を書き出し、整理してみましょう。
書き出すことで、自分の気持ちを客観的に理解しやすくなり、相手に伝える言葉も見つけやすくなります。
ステップ2：小さなことから伝える練習をする
いきなり大きな不満や深刻な気持ちを伝えるのは難しいものです。
そこで、まずは「今日は会えて嬉しい」「電話してくれてありがとう」といったポジティブな感情を伝えることから始めましょう。
肯定的な言葉を口にする習慣がつけば、次第に「寂しい」「不安だった」といったネガティブな気持ちも自然に表現できるようになります。
ステップ3：相手の反応を怖がりすぎない
「嫌われるのではないか」「重いと思われるのではないか」と不安になるのは、サブミッシブな人に共通する悩みです。
しかし、健全なパートナーであれば、あなたの気持ちを聞いて否定することはありません。
むしろ「言ってくれて嬉しい」と感じるケースのほうが多いのです。
相手の反応を恐れるよりも、「伝えることで関係が深まる」と信じてみましょう。
ステップ4：相手に期待しすぎない
「彼が私の全てを埋めてくれるはず」という期待が強すぎると、相手に負担がかかり、関係が不安定になります。
相手に委ねつつも、自分の趣味や友人関係を大切にすることで「恋愛以外の安心感」も育てていきましょう。
結果的にその余裕が、恋愛においてもプラスに働きます。
ステップ5：境界線（バウンダリー）を意識する
サブミッシブ性を持つ人は、相手に合わせすぎて「自分を犠牲にする」傾向があります。
だからこそ、「これは譲れるけど、これは譲れない」という線引きを自分の中で作っておくことが重要です。
例えば「休日は一人で過ごす時間も欲しい」「金銭的な負担は分け合いたい」など、小さなことでも境界線を設定してみましょう。
境界線を守ることで、相手に依存しすぎず、健全なバランスを保てます。
体験談1：コミュニケーションで変わったAさん（28歳・女性）
私は昔からサブミッシブな性格で、恋愛では常に「相手に合わせる」ことをしてきました。
彼が望むならどんなことでも受け入れてしまい、自分の気持ちはほとんど口にしませんでした。
その結果、彼が冷たくなっても「嫌われたくない」という思いから我慢し続け、最終的に振られてしまったのです。
その後、「自分の気持ちをきちんと伝えないと関係は続かない」と痛感しました。
新しい恋人とは、最初から「不安なときは言う」「嬉しいことも必ず伝える」というルールを自分の中で作り、少しずつ実践しました。
最初は緊張しましたが、彼は「そういうことを言ってくれるのは助かる」と笑顔で受け止めてくれました。
それ以来、恋愛における安心感が格段に増し、以前のような不安に支配されることがなくなったのです。
体験談2：境界線を持つことで幸せになれたBさん（31歳・男性）
僕はサブミッシブな気質を持っていて、いつも恋人に合わせるタイプでした。
相手の望むことは全部してあげたいし、嫌われるのが怖いから「NO」と言えなかったんです。
でも、あるとき恋人から「あなたは優しいけど、自分がないように感じる」と言われ、ショックを受けました。
それをきっかけに、自分の境界線を考えるようになりました。
例えば「仕事がある日は遅くまで電話できない」「お金を貸すのはしない」など、小さなルールを自分に課しました。
最初は「嫌われるかも」と不安でしたが、彼女は「ちゃんと自分の意見を持ってくれるのが嬉しい」と言ってくれました。
その一言で心が楽になり、恋愛がより自然体で楽しめるようになったのです。
Q&A：よくある疑問（前編）
Q. サブミッシブな自分を隠したほうがいいですか？
A. 隠す必要はありません。むしろ正直に伝えることで、理解してくれる相手と出会いやすくなります。
ただし、「何でも従う」という態度を取ると不健全な関係になりやすいため、「委ねたいけど安心感が欲しい」という本音をバランスよく伝えることが大切です。
Q. 相手が支配的すぎる場合はどうしたらいいですか？
A. 境界線を意識しましょう。「嫌なことは嫌」と言えることが大切です。
もしそれを伝えても相手が受け入れない場合は、その関係はあなたにとって有害である可能性が高いです。
「支配」と「安心感を与えるリード」は別物であることを忘れないでください。
Q. 不安が強いときにどうやって落ち着けばいい？
A. 呼吸を整える、気持ちを書き出す、友人に話すなど「自分で安心感を作る行動」をとりましょう。
サブミッシブ性を持つ人は相手に依存しやすいので、自分自身で気持ちをケアするスキルを持つことが長期的にはとても役立ちます。
心理学的に見るサブミッシブ性とコミュニケーションの関連性
サブミッシブ性を持つ人は、恋愛において「委ねたい」「尽くしたい」という気持ちが強く働きます。
これは人間の基本的欲求である「承認欲求」や「愛着欲求」と深く結びついています。
心理学の視点から整理すると、以下のような特徴があります。
1. 承認欲求との関係
サブミッシブな人は「自分が相手の役に立っている」と感じることで強い満足感を得ます。
これは承認欲求が満たされる瞬間であり、恋愛を継続させるエネルギーにもなります。
ただし、過剰に承認を求めると「相手の言葉や行動に依存する」状態になり、逆に不安が増すこともあります。
2. 愛着スタイルとの関係
前回触れた「不安型愛着スタイル」は、サブミッシブ性の人に多く見られる特徴です。
相手に愛されたい気持ちが強く、少しでも距離を感じると不安になります。
この不安を解消するためには、「言葉で安心感を確認する」ことが不可欠です。
3. 安全基地としてのパートナー
心理学者ボウルビィの愛着理論では、信頼できる相手は「安全基地（セーフベース）」と呼ばれます。
サブミッシブな人にとって、パートナーが安心できる安全基地になることは非常に重要です。
しかし、それは一方的に相手に委ねるのではなく、双方向のコミュニケーションを通じて築かれるものです。
Q&A：よくある疑問（後編）
Q. 「尽くしすぎて疲れる」のはどうすればいい？
A. 尽くすこと自体は悪いことではありませんが、「相手に見返りを求めている」のか「純粋に相手を大切にしたい」のかを整理してみましょう。
見返りを強く求めている場合、それは承認欲求が暴走しているサインです。
「私はもう十分頑張っている」と自分に言い聞かせ、相手以外の場所からも満足感を得る工夫をしましょう。
Q. サブミッシブ性を持つと恋愛で不利ですか？
A. 不利ではありません。むしろ「素直に愛情を表現できる」「相手に寄り添える」という点で有利な部分もあります。
問題は「不安に流されて自分を犠牲にする」ことなので、そこを改善できればむしろ強みとして活かせます。
Q. 相手に「もっと強くリードして」と言うのはわがまま？
A. わがままではありません。サブミッシブ性を持つ人にとって「リードしてもらえること」は安心感につながる大切な要素です。
ただし、その要望を伝えるときは「命令」ではなく「お願い」として表現することが大切です。
例えば「あなたにリードしてもらえると安心できる」と伝えれば、相手も前向きに受け止めてくれるでしょう。
体験談3：不安を共有することで救われたCさん（26歳・女性）
私はこれまで「彼に嫌われたくない」という思いから、不安を一切口にせずに我慢してきました。
でもその結果、心の中で不満が膨らみ、爆発して大げんかになってしまったことがありました。
その経験を経て、「小さな不安を早めに伝える」ことを意識するようにしました。
例えば「返信が遅いときは少し不安になるから、一言だけでも連絡してくれると嬉しい」と伝えるようにしたのです。
彼は最初驚いていましたが、「そういうことならできるよ」と言ってくれました。
それ以来、私の心はとても楽になり、彼との関係も以前より安定しました。
体験談4：自分の意見を言えるようになったDさん（35歳・男性）
僕はサブミッシブな性格で、恋人に合わせすぎてしまうのが悩みでした。
でもある日、友人から「それは優しさじゃなくて、自己表現を怖がっているだけだよ」と言われてハッとしました。
そこで小さなことから意見を言う練習をしました。
「今日は和食が食べたい」「休みの日はゆっくりしたい」といった些細なことを口に出すようにしたのです。
最初は緊張しましたが、彼女は「あなたの意見が聞けるのが嬉しい」と笑ってくれました。
今では意見を伝えることが自然になり、恋愛においても以前より対等な安心感を持てるようになりました。
サブミッシブ性を肯定することの大切さ
サブミッシブ性は「弱さ」ではなく「素直さ」であり、恋愛において大切な魅力のひとつです。
問題なのはその性質そのものではなく、「不安をため込み、言葉にできないこと」なのです。
コミュニケーションを大切にすれば、サブミッシブ性はむしろ「愛情を深める武器」に変わります。
あなたが安心して委ねられる相手と出会うためにも、自分の気持ちを少しずつ表現する練習を続けてみてください。
最終まとめ：サブミッシブ性を持つあなたに必要なのは「安心感を育てるコミュニケーション」
ここまで解説してきたように、サブミッシブ性を持つ人が恋愛を長続きさせるための最大のポイントは「安心感を共有すること」です。
サブミッシブ性は本来、素直さや信頼を意味するポジティブな要素ですが、コミュニケーションが不足すると「依存」や「自己犠牲」に変わってしまいます。
逆に、自分の気持ちを言葉にできるようになると、その性質は「愛を深める力」として働きます。
- 安心感を得るためには、言葉で気持ちを伝えることが欠かせない
- 境界線を持つことで「委ねながらも自分を大切にする」関係が築ける
- サブミッシブ性は「弱さ」ではなく「愛情を素直に表現できる強さ」である
恋愛を成功させるための最終アドバイス
1. 「伝える勇気」を持つ
不安や寂しさを隠さずに言える勇気を持つこと。
それはわがままではなく、恋愛を長続きさせるために必要な行為です。
2. 「お願い」として表現する
相手に求めるときは「命令」ではなく「お願い」として伝えましょう。
「〜してくれないと嫌」ではなく「〜してくれると安心できる」と言い換えるだけで、相手の受け止め方は大きく変わります。
3. 「小さな自己主張」を習慣化する
食事の好みや休日の過ごし方など、日常の中で小さな意見を出すことから始めましょう。
これが積み重なると「自分を犠牲にしない恋愛」が自然にできるようになります。
4. 「恋愛以外の安心感」を持つ
友人関係や趣味、仕事など、恋愛以外に自分を支えてくれるものを持つこと。
これにより恋愛に過度に依存せず、余裕のある心でパートナーと向き合えます。
5. 「安心できる相手」を見極める
サブミッシブ性を理解し、安心感を与えてくれる相手こそが、あなたにとって本当に大切な人です。
強さだけでなく優しさを持つ人を選ぶことが、幸せな恋愛への近道となります。
体験談5：安心感を大切にして幸せを掴んだEさん（29歳・女性）
私は以前、支配的な彼と付き合っていました。
最初はリードされることが心地よかったのですが、次第に彼の言葉に従うだけの関係になり、心が苦しくなっていきました。
「嫌」と言えない自分に自己嫌悪を感じ、恋愛がどんどん辛いものになってしまったのです。
そんな時に「自分の気持ちを少しずつ伝える」という方法を知り、勇気を出して実践しました。
「今日は疲れているから休みたい」「少し不安だから電話してくれると嬉しい」と、素直にお願いしてみたのです。
すると、相手の態度は意外にも柔らかくなり、以前より対等で安心できる関係に変わっていきました。
この経験から、「サブミッシブ性は悪いものではなく、伝え方次第で幸せを育む力になる」と強く実感しました。
体験談6：男性視点での気づき（33歳・男性）
僕はサブミッシブなタイプで、恋愛では彼女に尽くすことばかり考えていました。
でもある日「あなたの気持ちが分からない」と言われ、ショックを受けました。
僕は「尽くすことが愛情表現」だと思っていたのですが、彼女は「あなたが何を感じているのか知りたい」と思っていたのです。
その出来事をきっかけに、僕は小さなことでも気持ちを言葉にするようにしました。
「会えて嬉しい」「一緒にいると安心する」と伝えることで、彼女は安心し、僕自身も愛情をより実感できるようになりました。
サブミッシブ性は「沈黙」ではなく「素直な言葉」と結びつくことで、恋愛を豊かにするものだと学びました。
この記事を読んでいるあなたへ
もしあなたがサブミッシブ性を持ち、恋愛で悩んでいるなら、まずは「安心感を言葉で育む」ことを意識してください。
それは相手を責めることでも、依存することでもなく、二人の関係をより強く、優しいものに変える行為です。
小さな一歩からで構いません。「ありがとう」「安心した」と言葉にすることが、幸せな恋愛の土台になります。
総まとめ
- サブミッシブ性は「弱さ」ではなく「素直さ」
- 恋愛を長続きさせるカギは「安心感を与え合うコミュニケーション」
- 境界線を持つことで「委ねながらも自分を大切にする」関係が作れる
- 体験談から分かるように、「伝える勇気」が不安を安心に変える
- 最終的に、サブミッシブ性は「愛を深める力」に変わる
あなたが持つサブミッシブ性は、愛される価値のある大切な魅力です。
その魅力を輝かせるために、ぜひ今日から「小さなコミュニケーションの一歩」を踏み出してみてください。
