「なんちゃってSだけど…」と悩む女性が自信を持つための自己理解法

恋愛や性の場面で「自分はSっぽいけど、実は本当のSじゃないのでは？」と悩む女性は少なくありません。巷では「真性S」と「なんちゃってS」という言葉が飛び交い、自分はどちらに当てはまるのか戸惑う人も多いのです。本記事では、心理学的な背景や具体的な自己理解の方法、さらに実際の体験談を交えて、「なんちゃってS」に悩む女性が自信を取り戻すためのステップを徹底解説していきます。

◆ そもそも「なんちゃってS」とは？

「なんちゃってS」とは、恋愛や性的関係において自分がS（サディスティック）だと思い込んでいたり、相手からそう見られたりするものの、実際には「強い支配欲や責めの快感」よりも「雰囲気や演出としてのS的行動」に留まっている状態を指します。たとえば、恋人にちょっと意地悪なことを言って反応を楽しむけれど、本気で相手を支配したいとは思わないケースです。

一方で「真性S」と呼ばれる人は、性的にも心理的にも「相手を支配すること」「相手を従わせること」に強い欲求や興奮を感じやすい傾向があります。この違いが「私は本当にSなの？ それともなんちゃって？」という葛藤を生みやすいのです。

◆ 心理学から見る「S的なふるまい」

心理学的には、人がS的な行動をとる背景には大きく2つの要因が考えられます。

1. 演出としての役割行動：相手の反応を楽しむために、普段とは違う役割を演じることがあります。これはロールプレイやコスプレと同じく「非日常の自分」を楽しむ行為です。
2. 内的欲求としての支配性：相手をコントロールしたいという強い欲求が根底にある場合です。この場合は性的嗜好やパーソナリティの一部として現れやすくなります。

多くの「なんちゃってS」に悩む女性は、前者の「演出」に当てはまります。しかしこれは決して悪いことではなく、恋愛関係にスパイスを加えたり、相手との関係を深めたりする大切な役割を担っています。

◆ Q&A形式で理解を深める

Q1: 「真性Sじゃないと価値がないの？」

A: いいえ。恋愛においては「真性かどうか」よりも「お互いが楽しめるかどうか」が何より大切です。むしろ「なんちゃってS」であることで、シチュエーションを柔軟に楽しめたり、相手に合わせた優しさを持てたりするメリットもあります。

Q2: 「なんちゃってSは相手に見抜かれてしまう？」

A: 多くの場合、相手は細かい区別をしていません。大切なのは「あなたの言動に愛情があるかどうか」です。相手が安心して受け止められる意地悪や挑発ならば、それは立派なスパイスとなります。

Q3: 「真性Sの人とは違う魅力をどう活かす？」

A: 「なんちゃってS」の女性は、演出の幅が広く、場の雰囲気を楽しむ力があります。心理学的に言えば「遊びの要素を恋愛に取り入れる」ことが得意であり、相手に安心感と刺激を同時に与えられるのです。

◆ 実際の体験談①：私ってなんちゃってS？

（28歳・会社員女性）

私は普段は人に強く言えないタイプですが、恋人といるときにちょっとだけ意地悪なことを言ってみたり、「今日はあなたが私に従ってね」とお願いしたりするのが好きでした。でも、実際に相手を縛ったり激しく責めたりするのは苦手で、「本当のSじゃないのかも」と悩んでいました。

あるとき友人に相談したら「それって全然アリだよ！むしろ優しいSって需要あると思う」と言われてハッとしました。自分がSっぽいふるまいをすることで彼が嬉しそうにしてくれるなら、それでいいんだと考えられるようになり、自信を持てるようになりました。

◆ 自己理解を深めるワーク

心理学的アプローチとしておすすめなのが「自己理解ワーク」です。具体的には以下の3つを試してみましょう。

• ① 恋愛や性の場面で「心から楽しい」と思った瞬間を3つ書き出す
• ② そのとき自分は「支配したい」よりも「演じてみたい」「反応が見たい」どちらに近いかを確認する
• ③ その結果をもとに、自分の「なんちゃってS度」を理解する

このワークを続けることで「私は演出として楽しんでいるんだ」と自覚でき、自己否定感が和らぎます。

◆ まとめ（第1回）

「なんちゃってS」であることは決してマイナスではなく、恋愛を彩る大切な個性です。心理学的にも「役割演技」としての側面が強く、自分と相手の楽しみを両立できる魅力があります。次回は、さらに具体的な改善方法や他の女性たちの体験談を紹介しながら、自己理解を深める方法を掘り下げていきます。

◆ なんちゃってSをもっと楽しむための具体的な改善方法

前回は「なんちゃってS」と「真性S」の違い、そして自己理解のワークについて紹介しました。今回は、より実践的に「なんちゃってS」を楽しみ、自信を持つための改善方法を解説します。心理学的な視点と体験談を交えて、無理なく取り入れられる工夫を見ていきましょう。

1. コミュニケーションの工夫

「なんちゃってS」に悩む女性が抱えがちなのは、「相手にどう思われるか不安」という気持ちです。この不安を和らげるには、普段のコミュニケーションにちょっとした工夫を加えることが大切です。

• 軽い冗談を交える：「今日は私の言うことちゃんと聞いてね」など、遊び心を込めて伝える。
• 相手の反応を観察する：相手が笑顔や安心した様子を見せたら、その行動は「受け入れられているサイン」です。
• 終わったあとにフォロー：「さっきのちょっと意地悪だったけど大丈夫？」と一言添えることで、信頼感が深まります。

心理学的にいうと、これは「安心感と挑戦のバランス」を保つ行動です。カップルが長く良い関係を続けるためには、このバランスがとても重要です。

2. 小さな演出を楽しむ

真性Sでなくても、演出の幅を広げることで「自分らしいS」を楽しむことができます。たとえば：

• アイマスクや手錠などのグッズを軽く取り入れる
• 「今日は私がリードする」と宣言してデートの流れを決める
• 相手をちょっと試すような質問をしてみる

重要なのは「自分が楽しい」と思える範囲で取り入れることです。心理学的には、人が新しい行動を楽しむときには「好奇心」と「安心感」の両方が必要だと言われています。無理にハードなプレイを目指す必要はありません。

3. 自分の欲求を言葉にする

恋愛心理学の観点からいうと、「自分の欲求を言語化できる人」はパートナーシップが長続きしやすいといわれています。「なんちゃってSかな」と悩んでいる女性ほど、自分の中の「ちょっとした願望」を言葉にすることが効果的です。

例えば：

• 「私、あなたが困った顔するのを見ると少しワクワクするんだ」
• 「本気で支配したいわけじゃないけど、たまには私のペースに付き合ってね」

このように素直に伝えると、相手も理解しやすくなり、2人の関係はより親密になります。

◆ 実際の体験談②：「彼に合わせることがプレッシャーに…」

（31歳・看護師女性）

私の彼は少しMっぽい人で、付き合い始めのころから「Sっぽくしてほしい」と言われていました。最初は軽く冗談交じりにできていたのですが、だんだん「もっと強く言ってほしい」「もっと責めてほしい」とリクエストが増えていき、自分がプレッシャーを感じるようになりました。

正直なところ、私は真性Sではないので、激しいプレイや本気の支配には興味がありません。でも「彼を満足させなきゃ」と思い込み、無理して演じてしまっていました。ある日ついに我慢できず、「本当はそこまで強くできないんだ」と正直に伝えたら、彼は驚きながらも「そうだったんだ、ごめんね。でも君の自然な雰囲気が好きなんだ」と言ってくれました。

そのとき気づいたのは、「なんちゃってS」であることを隠さず伝えることの大切さです。無理に「真性S」を演じる必要はなく、自分に合ったスタイルで十分魅力的だと感じられるようになりました。

◆ 心理学的アドバイス：役割に縛られない

カウンセリングの現場でもよく言われるのが、「ラベルに縛られすぎないこと」です。真性Sか、なんちゃってSか、その区分け自体にとらわれてしまうと、自由に恋愛を楽しめなくなってしまいます。

心理学者エリクソンの発達理論では、大人にとって大切なのは「親密さと自己同一性の両立」とされています。つまり、自分らしさを保ちながら相手と親密さを築くことが最も重要なのです。

「Sらしくしなきゃ」「Mっぽく振る舞わなきゃ」と義務感を抱くのではなく、「今の自分が楽しめる関係をどう作るか」に焦点を当てましょう。

◆ Q&A形式（第2回）

Q4: 「相手がM気質だと、Sでいなきゃいけない気がする…」

A: 相手がMだからといって、あなたが常にSである必要はありません。むしろ「今日は私がS役」「次はあなたがリード」など、役割を柔軟に交換する方が関係は長続きします。心理学的にも「役割の固定化」はストレスを生みやすいとされています。

Q5: 「自分が楽しめる範囲をどう見つける？」

A: 自己分析のヒントは「やっていて嫌じゃないけど、ちょっとドキドキすること」です。その境界線にこそ、あなたが楽しめるプレイや演出があります。ノートに書き出してみると、意外と自分の傾向が見えてきます。

Q6: 「彼にどう伝えれば受け入れてもらえる？」

A: 率直さとユーモアを交えて伝えるのが効果的です。例えば「実は私、なんちゃってSかもしれないけど、それでもいい？」と軽い調子で聞いてみると、相手も「それなら一緒に楽しもう」と受け止めやすくなります。

◆ 実際の体験談③：「彼との距離が縮まった瞬間」

（26歳・デザイナー女性）

私も以前は「Sっぽくしないと退屈に思われるかも」と不安でした。でも、あるとき彼に「実は無理にSっぽくしてる部分があるんだ」と打ち明けたら、「そんなこと気にしなくていいよ。君が楽しんでる方が嬉しい」と言ってもらえました。

それからは「今日は私がリードする」「次はあなたの番」と、ゲーム感覚で役割を交代するようになり、むしろお互いの距離がぐっと縮まりました。結局は「自分の素直さ」が関係を深めるんだと実感しています。

◆ まとめ（第2回）

「なんちゃってS」を楽しむためには、無理をせず自分らしいスタイルを見つけることが大切です。コミュニケーションの工夫、小さな演出、そして素直な言葉による自己表現。この3つを取り入れるだけで、恋愛はぐっと楽しいものに変わります。次回はさらに「自分を肯定するための具体的な心理トレーニング」や「SとMの相性問題」について掘り下げていきます。

◆ 自分を肯定するための心理トレーニング

これまで「なんちゃってS」の特徴や改善方法を紹介してきましたが、最終的に大切なのは「自分を肯定できるかどうか」です。心理学的にみても、自己肯定感は恋愛の質に直結します。ここでは日常で実践できる心理トレーニングを紹介します。

1. セルフアファメーション

心理学では「自己暗示」の一つとして知られる方法です。毎日鏡の前で自分に向かってポジティブな言葉をかけることで、心の中の不安や否定感を和らげる効果があります。

• 「私は私のままで魅力的」
• 「私は演出として楽しむ力がある」
• 「私は恋人を笑顔にできる存在」

このような言葉を声に出すと、脳はその内容を「事実」として認識しやすくなります。毎日1分でも習慣化することで、自然と自信がついていきます。

2. ジャーナリング（感情の記録）

ノートにその日の出来事と感情を書き出すシンプルな方法です。「今日、彼に少し強めにお願いをしたら嬉しそうにしてくれた」など、ポジティブな体験を記録すると、後から読み返したときに「私にはできるんだ」と再確認できます。

心理学的には「外在化」と呼ばれ、感情を客観的に整理する効果があります。ネガティブな気持ちも紙に書くことで心が軽くなり、前向きに恋愛を楽しめるようになります。

3. ロールプレイの練習

恋愛や性の場面だけでなく、日常のコミュニケーションでも「小さなS的行動」を取り入れてみる練習をすると、自分のスタイルが固まってきます。たとえば：

• 友人に軽くツッコミを入れる
• 同僚に「今日は私が決めていい？」とリードをとってみる
• カフェで「あなたはコーヒー、私は紅茶にしよう」と自然に提案する

こうした小さな経験が積み重なると、「私は自分のペースで人をリードできる」という自信につながります。

◆ SとMの相性問題を考える

「なんちゃってS」の女性がよく悩むのが、「相手との相性」です。特に相手が強めのM気質の場合、「私には応えられないかも」と不安になることがあります。しかし、心理学的には「完全なSとM」の組み合わせだけが相性が良いわけではありません。

相性の本質は「補完関係」

カップル心理学では、良好な関係は「補完関係」によって成り立つといわれています。つまり、お互いの足りない部分を補い合えるかどうかが大切です。

• 相手が強めのMなら、あなたの「優しいS」がバランスを取る
• 相手が軽いMなら、あなたの「遊び心のあるS」が関係を盛り上げる
• 相手がMではなくても、「時にはリードできるあなた」が魅力になる

このように、相性は固定されたものではなく、2人の間で育てていくものだと考えましょう。

◆ 実際の体験談④：「優しいSでもいいんだ」

（29歳・事務職女性）

私は以前、強いM気質の彼と付き合っていました。最初は「もっと責めて」と言われるたびにプレッシャーを感じ、うまく応えられずに落ち込んでいました。でもある日「私には激しくするのは難しいけど、優しくリードすることならできる」と伝えたところ、彼は「それがいい。優しいSの方が安心する」と言ってくれました。

その言葉で「なんちゃってSでも十分魅力がある」と気づき、自分を肯定できるようになりました。今では「強くしなくちゃ」と焦ることもなく、自然体で彼との関係を楽しめています。

◆ Q&A形式（第3回）

Q7: 「真性Sの女性に比べて劣っているのでは？」

A: 劣っているわけではありません。恋愛や性的関係に「上下関係の優劣」は存在しません。それぞれのスタイルが異なるだけであり、むしろ「柔軟に演出できる」という点では「なんちゃってS」にしかない強みがあります。

Q8: 「彼から求められるS像が重い…どうすれば？」

A: 素直に「それは難しい」と伝えることが大切です。心理学でも「ノーを伝える力」は健全な関係の基盤とされています。境界線をはっきりさせることで、むしろ相手は安心してあなたに身を委ねられるようになります。

Q9: 「なんちゃってSを武器にするには？」

A: 「武器」とは、自分の魅力を自覚し、それを相手に伝えることです。例えば「私は優しくリードできるタイプだから、安心して甘えてね」と言えると、相手はあなたに惹かれやすくなります。これは恋愛心理学でいう「自己開示効果」が働くからです。

◆ 実際の体験談⑤：「自己肯定感が恋を変えた」

（34歳・公務員女性）

20代のころは「なんちゃってSなんて中途半端」と思って、自分に自信が持てませんでした。でも30代に入り、心理学の本を読んだりカウンセリングを受けたりする中で、「私は優しいSだからこそ、相手が安心できる」と気づけるようになりました。

今のパートナーはMっぽい部分もありますが、何より「一緒にいると安心できる」と言ってくれるので、それが私の強みなんだと実感しています。結局は「自分をどう肯定するか」が恋を左右するのだと思います。

◆ まとめ（第3回）

「なんちゃってS」に悩む女性にとって最も大切なのは、自分を肯定することです。セルフアファメーションやジャーナリングといった心理トレーニングを活用し、相性問題を「補完関係」として捉えることで、不安はぐっと和らぎます。次回は最終回として、これまでの総まとめと「自信を持ち続けるための習慣づくり」を紹介します。

◆ 自信を持ち続けるための習慣づくり

「なんちゃってS」である自分を理解し、受け入れられるようになったら、次はその自信を持ち続けることが大切です。人は時間が経つと不安や迷いに戻ってしまうことがあります。そこで、毎日の習慣を通じて自信を安定させる方法を紹介します。

1. ポジティブな振り返り習慣

寝る前にその日の「小さな成功」を思い出す習慣を持ちましょう。たとえば「彼に軽く意地悪を言ったら笑ってくれた」「今日は自分からデートプランを提案できた」など、些細なことでも大丈夫です。心理学ではこれを「成功体験の蓄積」と呼び、自己効力感（自分にはできるという感覚）を高める効果があります。

2. 比較ではなく「自分の基準」で考える

真性Sや他人の恋愛スタイルと比べると、どうしても劣等感を感じやすくなります。そこで、「私は私のやり方でいい」と意識的に切り替えることが重要です。これは認知行動療法でも取り入れられている考え方で、思考のクセを修正する効果があります。

3. パートナーとの定期的な対話

恋愛を長く楽しむ秘訣は「定期的に気持ちを言葉にすること」です。たとえば月に1回は「最近の私たちどうかな？」「もっとこうしてみたいことある？」と話し合う時間を持つと、不安が小さくなり、自分のスタイルにも自信を持ちやすくなります。

◆ 実際の体験談⑥：「習慣で変わった私」

（27歳・フリーランス女性）

私は以前「私は中途半端なSだから魅力がない」と思っていました。でも、毎晩ノートに「今日できたこと」を3つ書くようにしてから気持ちが変わりました。「彼にちょっとリードできた」「仕事でも自分の意見を言えた」などを積み重ねるうちに、「私はできる」と思えるようになったんです。

今では「なんちゃってS」という言葉もポジティブに受け止めています。自分の中のユーモアや優しさが恋愛に活かせていると実感しています。

◆ Q&A形式（最終回）

Q10: 「恋愛がうまくいかなくなったら、自信はまたなくなる？」

A: 一時的に落ち込むことはあっても、自信は習慣で回復できます。セルフアファメーションやジャーナリングを続けていれば、再び自分を取り戻すことができます。大切なのは「恋愛の結果」ではなく「自分の在り方」に軸を置くことです。

Q11: 「相手が変わるたびに不安になる…」

A: 新しい相手との関係では必ず不安が生まれます。しかし、それは「あなたが成長する機会」でもあります。相手に合わせすぎず、自分のスタイルを伝えることで、むしろ信頼関係が深まりやすくなります。

Q12: 「年齢を重ねても『なんちゃってS』のままでいい？」

A: もちろんです。年齢を重ねることで経験値が増し、「優しいリード」「安心感のある支配」といった形でむしろ魅力は深まります。恋愛スタイルに正解はなく、あなたのペースがそのまま価値になります。

◆ 実際の体験談⑦：「40代になって気づいたこと」

（42歳・美容関係女性）

若いころは「私は中途半端」と思い悩んでいました。でも40代になり、自分の人生や恋愛経験を振り返ってみると、「優しくリードできる女性」って実はとても希少で魅力的だと気づいたんです。彼からも「君と一緒だと安心する」と言われることが増え、今では胸を張って「私はなんちゃってSだけど、それが私の強み」と言えます。

◆ 総まとめ

4回にわたって「なんちゃってSだけど…」と悩む女性が自信を持つための自己理解法を紹介してきました。

• 第1回：真性Sとの違いと自己理解ワーク
• 第2回：具体的な改善方法と体験談
• 第3回：自己肯定感を育てる心理トレーニングと相性問題
• 第4回：自信を持ち続けるための習慣づくりと総まとめ

結論として、「なんちゃってS」であることは決して欠点ではなく、むしろ恋愛を豊かにする魅力のひとつです。心理学的にも、役割に縛られず自分を肯定できる人こそが、安定した恋愛を築けるとされています。

◆ あなたへのメッセージ

「私は中途半端かも」と悩んでいる方へ――その悩み自体が、あなたが相手を大切にしようとしている証拠です。大切なのは「真性かどうか」ではなく、「自分らしさをどう活かすか」。今日から少しずつ、自分に優しい言葉をかけて、自信を積み重ねていきましょう。

あなたの「なんちゃってS」は、きっと誰かにとってかけがえのない魅力になるはずです。