「ドS」という言葉は恋愛や人間関係の中でしばしば話題に上ります。特にカップルの会話やSNSでは、「彼ってドSなんだよね」「私、MだからSな人が好き」といった表現が当たり前のように使われています。しかし、その一方で「なんちゃってS」という言葉も生まれています。これは、本質的にはS（サディスト的気質のある人）ではないのに、表面的な振る舞いや一時的な行動から「Sっぽい」と見られてしまう人を指します。
では、なぜ本当はドSではないのに「なんちゃってS」と言われてしまうのでしょうか？本記事では、心理学的な背景や人間関係における誤解、そして実際の体験談を交えながら詳しく解説していきます。恋愛におけるSとMの関係性を理解するためにも役立ちます。
「S」と「M」の意味を再確認
まず前提として、SとMの定義を整理しましょう。一般的に「S（サディスト）」は他人を支配したり、いじったりして楽しむ傾向を指し、「M（マゾヒスト）」はそれを受け入れることで快感を得る傾向を指します。ただし、この概念は心理学や性癖の領域だけでなく、日常的なコミュニケーションにおいても使われるようになっています。
例えば「ちょっと意地悪を言う」「冗談でからかう」程度でも、「Sっぽい」と表現されることがあります。しかし、これは必ずしも本質的な意味でのサディズムとは一致しません。そのため「ドS」と「なんちゃってS」が混同される場面が増えているのです。
“なんちゃってS”と呼ばれる人の特徴
実際に「なんちゃってS」と言われやすい人には、いくつかの共通点があります。心理学的な視点を交えて整理すると、以下のような特徴が見えてきます。
- 冗談でからかうのが好き：相手を傷つけない程度にいじる人は、周囲からSと見られがちです。
- 表面的な強気キャラ：本当は優しい性格でも、強気な態度を演じることでSと誤解されます。
- 自己防衛の一環：恥ずかしさや不安を隠すために、わざと強気な言動を取るケースがあります。
- 恋愛経験が浅い：相手との距離感が分からず、ついSっぽい言動をしてしまう人もいます。
このような特徴を持つ人は、本人に悪意がなくても「Sっぽい」と言われてしまうのです。しかし本質的に相手を支配したいわけではないため、「なんちゃってS」と区別されることになります。
心理学から見た“なんちゃってS”の背景
心理学的には、人が「Sっぽい」言動をする背景にはいくつかの要因があります。
1. 自己呈示（セルフ・プレゼンテーション）
人は社会的な場面で、自分をどう見せるかを意識します。これを心理学では「自己呈示」と呼びます。恋愛や人間関係では「頼りがいのある自分」「強気な自分」を演出することがあり、その結果「Sっぽい人」と見られてしまうのです。
2. 照れ隠しの攻撃性
人は緊張や恥ずかしさを感じたとき、それを隠すために軽い攻撃的態度を取ることがあります。例えば「本当は好きなのに、わざと冷たくする」といった行動は典型例です。これが「なんちゃってS」と言われる原因になることがあります。
3. 社会的ラベリング効果
一度「Sっぽい」と言われると、そのラベルが定着しやすいのも人間心理の特徴です。本人はそうでなくても、周囲の認識が「この人はS」という枠組みを強化してしまうため、ますます「なんちゃってS」と見られるのです。
Q&A形式で理解する“なんちゃってS”
Q1: 本当にドSな人と“なんちゃってS”はどう違うの？
A1: 本当にドSな人は、相手を支配することで安心感や快感を得ます。対して“なんちゃってS”は、状況的に強気な態度を取っているだけで、根本的に相手を支配したい欲求はありません。
Q2: “なんちゃってS”は悪いことなの？
A2: 決して悪いことではありません。むしろ多くの場合は、相手を楽しませたり、場を盛り上げたりする意図から生じています。ただし相手が本気で受け止めてしまうと誤解を招く可能性があるため、注意が必要です。
Q3: 恋愛で“なんちゃってS”が誤解されやすいのはなぜ？
A3: 恋愛ではSとMの役割が話題になりやすく、「この人はSっぽい」とラベル付けされると、それが恋愛スタイル全体に影響すると考えられてしまうためです。
体験談：私は「なんちゃってS」と言われた
ここで実際に「なんちゃってS」と言われた人の体験談を紹介します。
20代女性Aさんは、職場の飲み会で後輩に「ちょっと頼りないね」と冗談交じりに言ったところ、周囲から「AさんってSっぽいね！」と盛り上がられたそうです。本人はただ場を和ませるつもりで言っただけで、普段はむしろ面倒見の良い優しい性格。しかし、その一件以来「Sキャラ」として扱われるようになり、戸惑ったとのことです。
このように、ちょっとした発言や振る舞いがきっかけで「なんちゃってS」と見られるケースは多いのです。
まとめ（第1回）
本当はドSではないのに「なんちゃってS」と言われてしまうのは、冗談や照れ隠し、自己演出といった心理的要因が背景にあります。恋愛や人間関係における誤解を避けるためには、自分の意図を丁寧に伝えることが大切です。
次回はさらに、「なんちゃってS」と見られることで恋愛にどのような影響があるのか、そして誤解を解消するための具体的な方法について掘り下げていきます。
“なんちゃってS”が恋愛に与える影響
「なんちゃってS」と言われることは、一見すると場を盛り上げる冗談のように聞こえます。しかし、恋愛の場面ではこのレッテルが誤解を生み、関係性に影響することがあります。ここでは、その具体的な影響について心理学的視点を交えながら解説していきます。
1. 相手が「本当にSだ」と信じてしまう
人は第一印象や周囲の評価に影響されやすく、「この人はSっぽい」というラベルを与えられると、それを前提に関係を構築しがちです。恋愛においては「私はMだから、この人のSっぽさと相性がいいかも」と期待する相手も出てきます。しかし実際には本人が本物のSではないため、関係が進むにつれて「思っていたのと違う」と感じられてしまうことがあるのです。
2. 優しさが伝わりにくくなる
「Sキャラ」として周囲に見られると、本人がどれだけ相手を気遣っても、その行動が素直に受け取られないことがあります。「強気な人だから裏があるはず」と勘繰られてしまい、本来の優しさが伝わりにくくなるのです。
3. 自分らしさを出しにくくなる
人は社会的に与えられた役割を演じやすい傾向があります。心理学ではこれを「役割期待の内面化」と呼びます。一度「Sキャラ」として扱われると、本人も無意識にその役割を演じ続けてしまい、本当の自分を出しにくくなることがあるのです。
4. 関係のズレが起きやすい
恋愛では互いの欲求や価値観をすり合わせることが大切ですが、相手が「Sらしさ」を期待している場合、その期待に応えられず関係がぎくしゃくすることもあります。このようなズレが積み重なると、別れの原因になってしまうことさえあるのです。
Q&A：恋愛と“なんちゃってS”
Q1: 恋人から「Sだよね」と言われたらどう対応する？
A1: 否定するのではなく、冗談を交えつつ「そう見えるかもしれないけど、本当は結構甘えたいタイプなんだよ」と伝えるのがおすすめです。自分の内面を素直にシェアすることで、誤解が解け、関係がより深まる可能性があります。
Q2: 相手がM気質を期待してくるときは？
A2: 自分がその役割を演じることに負担を感じるなら、早めに正直な気持ちを伝えましょう。「Sっぽく見られることがあるけど、本当は対等に支え合う関係が理想なんだ」と説明すれば、相手も理解しやすくなります。
Q3: “なんちゃってS”が魅力になることはある？
A3: もちろんあります。強気な面と優しい面をバランスよく持っていることは、多くの人にとって魅力的に映ります。「Sっぽいけど本当は優しい」というギャップは、恋愛における大きな武器になり得るのです。
体験談：誤解された恋愛エピソード
次に、「なんちゃってS」が原因で恋愛に影響した体験談を紹介します。
30代男性Bさんは、友人から「冷静でドライだからSっぽい」と言われることが多く、職場の後輩女性ともそのイメージで接していました。彼自身は人を支配したいわけではなく、むしろ気遣いを大切にするタイプです。しかし後輩女性は「BさんはドSだから、私の弱みを突いてくるはず」と思い込み、距離を縮めようとしました。ところが、実際にはBさんが優しさを見せるたびに「キャラが違う」と感じられ、結果的に関係は自然消滅してしまったそうです。
この体験から分かるのは、表面的な印象が先行すると、本当の自分を理解してもらう前に誤解が広がってしまうということです。Bさんは「もっと早く自分の本音を伝えていればよかった」と振り返っています。
誤解を解消するための具体的な方法
では、「なんちゃってS」と見られてしまったとき、どのように誤解を解消できるのでしょうか？心理学や実際のコミュニケーション法から、実践的な方法を紹介します。
1. 自分の価値観を言葉にする
「私は相手をいじることもあるけど、本当は相手を支えることを大切にしている」といったように、自分の価値観を具体的に表現することが大切です。相手に誤解される余地を減らすことで、スムーズな関係を築けます。
2. ギャップをあえて見せる
人はギャップに惹かれる生き物です。普段は少し強気に見えるけど、時折優しさを見せることで「ただのSキャラではない」と気づいてもらいやすくなります。この方法は特に恋愛において有効です。
3. 冗談の線引きをする
軽いからかいや冗談が「Sっぽい」と受け取られがちですが、その冗談の範囲をコントロールすることも重要です。相手が傷つかない程度に留めることで、誤解を防げます。
4. 信頼できる人に相談する
自分では気づかない「Sっぽい振る舞い」を指摘してもらうのも効果的です。第三者からのフィードバックを取り入れることで、無意識の行動を改善できます。
心理学的ワーク：自分の“本当の性格”を理解する
誤解を防ぐためには、まず自分自身が「本当の性格」を理解しておく必要があります。ここでは、簡単にできる心理学的なワークを紹介します。
- 自分の行動パターンを振り返る：人との関わりで強気になったとき、その背景にどんな感情があったのかを書き出す。
- 周囲のフィードバックを集める：「私はどんな人に見える？」と信頼できる友人に聞いてみる。
- 本当の欲求を見極める：「相手を支配したいのか？ それとも相手を安心させたいのか？」と自問自答する。
これらを通じて自分の内面を明確にすると、「なんちゃってS」と見られやすい行動がどこから生まれているのか理解しやすくなります。
まとめ（第2回）
「なんちゃってS」と見られることは、恋愛において誤解や期待のズレを引き起こす可能性があります。しかし、その誤解を解消する方法は数多く存在します。大切なのは、自分の本音を素直に伝え、相手とのコミュニケーションを丁寧に行うことです。強気さと優しさのバランスを意識すれば、むしろ魅力としてプラスに働かせることができるでしょう。
次回は、「なんちゃってS」と言われる人がどのように自分のキャラクターを活かし、恋愛や人間関係をより豊かにしていけるのかについて詳しく掘り下げます。
“なんちゃってS”を魅力に変える方法
「なんちゃってS」と見られることは、必ずしもマイナスではありません。むしろそのギャップを魅力として活かすことで、恋愛や人間関係を豊かにできる可能性があります。ここでは、心理学的な視点と具体的な工夫を交えて、その方法を紹介していきます。
1. ギャップを意識的に演出する
人は「予想外の一面」に強く惹かれます。普段は少し強気に見えても、実は優しく相手を思いやる行動を見せると、「この人は単なるSキャラではない」と印象が変わります。たとえば、からかいの後にさりげなくフォローを入れる、真面目な場面では誠実さを見せるなど、小さな工夫が効果的です。
2. 相手との距離感を大切にする
「Sっぽい冗談」は相手との距離感によって受け止め方が大きく変わります。親密さがある場合は笑いに変わりやすいですが、距離がある相手だと「冷たい」と誤解されることも。相手との関係性を見極めて発言を調整することで、誤解を避けつつ魅力を伝えられます。
3. 自分の“甘え”を隠さない
「なんちゃってS」と言われる人の多くは、本当は甘えたい気持ちを持っています。その面を隠さず表に出すことで、相手は安心感を覚えます。「普段は強気だけど、実は甘えることもある」という二面性は、恋愛において特に大きな魅力になります。
4. 正直さを武器にする
人間関係では「自分のキャラを演じ続ける」よりも、「本当の気持ちを正直に伝える」ことの方が長期的には信頼につながります。「Sに見えるかもしれないけど、本当は優しくしたい」と素直に言える勇気こそが、魅力的な人の条件です。
体験談：魅力として受け入れられたケース
20代女性Cさんは、学生時代から「ちょっと意地悪だよね」と友人に言われることが多く、「なんちゃってS」として周囲に認識されていました。しかし、恋人には「普段は強気だけど、実は人一倍気を遣っているところが好き」と言われ、そのギャップが恋愛のプラスになったそうです。
Cさんは「昔はSっぽいって言われるのが嫌だったけど、今は自分らしさの一部だと思える」と語っています。大切なのは、相手にどう見られるかを恐れるのではなく、自分らしさを理解してくれる人を大切にすることだと気づいたとのことです。
心理学的視点：ギャップの効果
心理学では、対人魅力の要因のひとつとして「ギャップ効果」が挙げられます。これは、人が持つ意外性や二面性が魅力的に映る現象です。特に恋愛においては「普段はクールだけど、自分にだけ優しい」といったギャップが大きな武器になります。「なんちゃってS」と見られる人は、このギャップ効果を自然に発揮しやすいのです。
Q&A：どうすれば“なんちゃってS”をポジティブにできる？
Q1: 周囲から「Sキャラ」でいじられるのが嫌なときは？
A1: 冗談を受け流しつつ、自分の優しい一面を行動で示しましょう。たとえば、困っている人を助けたり、相手の話を丁寧に聞くなど。自然と「ただのSキャラではない」という印象が浸透していきます。
Q2: 恋人に誤解されたくないときは？
A2: 言葉だけで否定するのではなく、態度で示すのが効果的です。「Sに見えるけど、実はあなたを大切に思っている」と普段の行動から伝えれば、恋人も安心できます。
Q3: “なんちゃってS”が自分の魅力になるのはどんなとき？
A3: ギャップが良い方向に働いたときです。例えば、強気な態度で場を盛り上げつつ、誰よりも気配りをしているとき。「頼れるけど優しい人」としての印象を持たれやすくなります。
自己成長のためのステップ
「なんちゃってS」と見られることを前向きに受け入れるためには、自分を深く理解することが欠かせません。以下のステップを実践すると、誤解を解消しつつ自己成長にもつながります。
- 自分の気持ちを整理する：なぜ強気に振る舞うのか、その裏にある感情を探る。
- 小さなギャップを意識的に見せる：強気な場面の後に優しさを添える習慣をつける。
- 他人の反応を観察する：自分の言動がどう受け止められているか注意深く見る。
- 本音を伝える練習をする：信頼できる人に弱さや甘えを話してみる。
これらを繰り返すことで、「Sっぽさ」が誤解ではなく魅力として伝わりやすくなります。
体験談：自己理解で変わった関係
40代男性Dさんは、職場で「ちょっと意地悪でSっぽい」と言われることが多く、恋愛でもそのイメージが先行していました。しかし心理学の本を読み、自分が強気に振る舞うのは「失敗を隠したい不安」から来ていると気づいたそうです。
それ以来、彼は恋人に「本当は不安があるから強気に見せてしまうんだ」と正直に伝えました。すると恋人は「弱さを話してくれるのが嬉しい」と受け止め、関係がより深まったとのことです。この体験は、「なんちゃってS」の裏にある本音を理解し、伝えることの大切さを教えてくれます。
“なんちゃってS”をポジティブに捉えるための心構え
最後に、「なんちゃってS」と見られることを前向きに捉えるための心構えをまとめます。
- 誤解されても、それは自分を知るきっかけになると考える。
- Sっぽさと優しさの両方を持っていることを強みとする。
- 相手の期待に合わせるのではなく、自分の価値観を大切にする。
- “なんちゃってS”はユーモアとして活かせる、と柔軟に受け止める。
このように考えることで、単なる誤解やネガティブなレッテルではなく、自分の魅力を広げる要素として受け入れられるようになります。
まとめ（第3回）
「なんちゃってS」と言われることは、恋愛や人間関係で誤解を生む一方で、大きな魅力にもなり得ます。大切なのは、自分の気持ちを理解し、正直に伝えながら、ギャップを上手に活かすことです。次回は最終回として、「なんちゃってS」と「真性S」の違いをより深く掘り下げ、どのように見極めるか、そして互いに理解し合う方法を解説します。
「なんちゃってS」と「真性S」の違いとは？
ここまで「なんちゃってS」と言われる人の特徴や心理的背景、そしてそれを魅力に変える方法について解説してきました。最終回では、「なんちゃってS」と「真性S」の違いを整理し、恋愛や人間関係においてどのように見極め、互いを理解していくかを掘り下げていきます。
“真性S”の特徴
「真性S」と呼ばれる人は、単なる強気や冗談ではなく、以下のような傾向を持つことが多いとされています。
- 相手を支配する欲求が強い：恋愛においても「主導権を握ること」に安心感を持ちやすい。
- 意識的に相手を試す行動を取る：わざと相手を困らせたり、反応を楽しんだりする。
- 相手の弱さに魅力を感じやすい：相手が従う姿に快感を覚える傾向がある。
- 性的嗜好にもつながりやすい：恋愛の枠を超えて、性の領域でもS的な傾向が表れる。
つまり「真性S」は、一時的な振る舞いではなく、本人の価値観や欲求の中に「支配」や「主導性」が組み込まれていると言えます。
“なんちゃってS”の特徴を再確認
一方で「なんちゃってS」と言われる人は、以下のような特徴が目立ちます。
- 本質的には優しさを持っている。
- 冗談や場を盛り上げるために強気に見せる。
- 照れ隠しや不安から攻撃的に振る舞うことがある。
- 支配欲そのものはあまり強くない。
つまり、「なんちゃってS」と「真性S」の違いは、「行動の裏にある動機」にあります。前者は状況や心理的防衛が原因で一時的に強気な態度を取るのに対し、後者は根本的な欲求として支配や主導性を求めているのです。
Q&A：どうやって見極めればいい？
Q1: 恋人が“真性S”なのか“なんちゃってS”なのか知りたいときは？
A1: 相手の「行動の一貫性」を観察するのがポイントです。常に主導権を握りたがる場合は真性Sの可能性が高く、特定の場面だけSっぽくなる場合は“なんちゃってS”の可能性が高いでしょう。
Q2: “なんちゃってS”でも魅力的な恋愛はできる？
A2: もちろん可能です。むしろ多くの人にとっては「適度な強気さ」と「優しさ」のバランスが魅力的に映ります。大切なのは、誤解を恐れず自分の気持ちを伝えることです。
Q3: “真性S”と付き合うと大変？
A3: 一概にそうとは言えません。相手が自分を尊重しつつS的傾向を発揮している場合は、むしろ相性の良さにつながることもあります。ただし、自分の気持ちや立場を無視されるようであれば注意が必要です。
体験談：真性SとなんちゃってSの違いを感じた瞬間
20代女性Eさんは、過去に「なんちゃってS」の男性と「真性S」の男性、両方と付き合った経験があります。
Eさんによると、なんちゃってSの男性は普段から冗談でからかうことが多かったものの、彼女が落ち込んでいるときは必ず支えてくれたとのこと。一方で、真性Sの男性は彼女の弱さを見つけると、わざとそれを指摘して楽しむ傾向があったそうです。
「どちらが良い悪いではなく、自分に合うかどうかが大事」とEさんは振り返っています。
心理学的な見極めポイント
心理学の観点から、相手が“真性S”か“なんちゃってS”かを見極める際には、以下の点をチェックすると参考になります。
- 一貫性の有無：その行動が一時的か、長期的に繰り返されているか。
- 相手の反応への配慮：相手が嫌がっても続けるのか、それとも止めるのか。
- 支配欲の強さ：主導権を握ること自体に快感を覚えているかどうか。
- 関係のバランス：相手の立場や気持ちを尊重しているか。
これらを意識すると、相手の本質がより明確に見えてきます。
互いを理解するためのコミュニケーション術
相手が“なんちゃってS”であっても“真性S”であっても、最終的に重要なのは「互いに理解し合えるかどうか」です。そのためのコミュニケーションの工夫を紹介します。
1. オープンに話し合う
「私ってSっぽく見える？」「どういうときにそう感じる？」といった会話を自然に取り入れると、誤解を早めに解消できます。
2. 境界線をはっきりさせる
特に恋愛では「ここまでは冗談でOK、ここから先は嫌」といった境界線を共有することが大切です。境界が明確になると、関係が健全に保たれます。
3. 相手の魅力を肯定する
「強気に見えるところも好きだよ」「支配的に見えるけど、そこに安心感を感じる」といったように、相手の特徴を肯定的に伝えると、お互いが安心して関係を築けます。
まとめ：自分らしさを大切に
「なんちゃってS」と「真性S」の違いは、行動の裏にある「動機」と「一貫性」にあります。しかし、どちらであっても大切なのは、自分らしさを理解し、相手との関係を誠実に築くことです。
誤解を恐れる必要はありません。「なんちゃってS」と言われたら、それは自分を知るきっかけであり、ギャップを魅力に変えるチャンスでもあります。
恋愛においては、自分の性格や傾向を正しく理解し、相手とオープンにコミュニケーションを取ることが、最も大切なポイントなのです。
これまで全4回にわたって「なんちゃってS」について解説してきました。読者の皆さんが、自分自身や恋人との関係を見直し、より豊かで安心できる恋愛を築くためのヒントになれば幸いです。
