「なんちゃってS」という言葉は、最近恋愛や性癖の話題の中でよく聞かれるようになりました。ドミナントや本格的なSのように相手を完全にリードする自信はないけれど、少し強気な自分を演じたり、パートナーから「Sっぽい」と言われてその役を担っている方を指すことが多いです。しかし、この「なんちゃってS」でいることが、実は大きなストレスにつながる場合があります。
この記事では、なんちゃってSを続ける中で生じる心理的な負担、ストレスを抱えたときのセルフケアの方法、そして「本当の自分を受け入れる技術」について心理学的な観点や具体的な体験談を交えながら解説します。
なんちゃってSとは何か？
「なんちゃってS」とは、いわば“演じるS”です。本来はM気質であったり、特に支配欲やリード欲求が強くない人が、恋愛や性の場面で「Sらしさ」をパートナーに期待され、それに応えようとしている姿を指すケースが多いです。
例えば、以下のような状況が考えられます。
- 彼氏や彼女に「Sっぽいところが好き」と言われて、頑張って演じている
- 自分がリードしなければ関係が進まないと感じている
- 本当は優しく寄り添いたいのに、「もっと強くして」と求められる
このような状況は、短期的には恋愛を盛り上げるかもしれませんが、長期的には「自分らしさ」を抑え込むことになり、ストレスや不安につながっていきます。
なんちゃってSで生じる心理的ストレスの背景
心理学的に見ると、なんちゃってSを続けることで起こるストレスは、「認知的不協和」によるものです。認知的不協和とは、自分の本心と行動が一致していない状態のことで、人はその矛盾を抱え続けると不快感や疲れを感じるようになります。
具体的には、以下のようなストレス反応が出やすいです。
- 「自分が偽っている」と感じることによる自己否定感
- パートナーに合わせることが負担になり、関係への不満が積み重なる
- 本当の性癖を言えないことによる孤独感
心理カウンセリングの現場でも、この「自分を偽っている感覚」に苦しむ人は少なくありません。なんちゃってSを演じ続けることで、「本当の自分」を否定する感覚が強まり、メンタル面での疲弊を招くのです。
体験談：なんちゃってSを演じ続けた結果
体験談1（30代女性）
「彼氏に『ちょっとSっぽいところがいい』と言われたのをきっかけに、無理して強気な態度を取っていました。最初はうまくいっているように見えましたが、だんだん自分の素直さを出せなくなり、気づけば相手と一緒にいるのが苦痛になっていました。結局、別れる時に『本当は優しくされたい』と伝えたら、彼も驚いていました。」
体験談2（20代男性）
「僕は本当はM気質なんですが、パートナーがM寄りで、自然とS役をやらざるを得なくなりました。最初は悪くなかったんですが、だんだん『自分はこの役に向いていない』と気づいてからは辛くなりました。今は素直に自分がMであることを認め、バランスをとれる相手を探しています。」
Q&A：よくある悩みと解決のヒント
Q1. なんちゃってSをやめたいけれど、相手を失うのが怖いです。
A1. 相手との関係において、自分を偽り続けることの方が長期的には大きなリスクです。勇気を持って自分の気持ちを正直に伝えることは、結果的に相手との信頼を深めることにつながります。心理学的には「自己開示」が関係の親密さを高める要素であるとされています。
Q2. 本当は優しくしたいのに、「もっと厳しくして」と言われると困ります。
A2. その場合は、境界線を引くことが大切です。「私はこういう表現の方が心地よい」と具体的に伝えることで、相手もあなたのスタイルを理解しやすくなります。心理的には「アサーティブ・コミュニケーション（自己表現をしながら相手も尊重する方法）」が効果的です。
Q3. 自分が本当はM気質かもしれないと思うのですが、それを認めるのが怖いです。
A3. 性癖や性格は「白か黒か」ではなく、グラデーションのように揺れ動くものです。Sっぽさを持つ部分もあればMっぽさを持つ部分もあるというのは自然なことです。心理学では「流動的アイデンティティ」と呼ばれる考え方があり、固定観念に縛られず自分を柔軟に捉えることが推奨されています。
自己受容の技術：自分を偽らないために
なんちゃってSがストレスになる背景には、「自分はこうあるべき」という思い込みがあります。この思い込みを外し、本当の自分を受け入れることが、心を楽にする大切なステップです。心理療法の分野では「自己受容」という概念があり、これは自己肯定感を高め、ストレスを和らげる効果があります。
次回の記事では、より具体的なセルフケア方法や実践的なエクササイズを紹介しながら、なんちゃってSで疲れた心を癒す方法を掘り下げていきます。
なんちゃってSで疲れた心を癒すセルフケア方法
前回は「なんちゃってS」がもたらす心理的なストレスや、その背景にある認知的不協和について解説しました。今回はさらに踏み込んで、実際に心の負担を和らげるためのセルフケアの方法を紹介していきます。これらは心理学的な知見に基づいたアプローチであり、日常生活の中で無理なく実践できるものです。
1. 自分の気持ちをノートに書き出す「ジャーナリング」
自分を偽っていると感じるとき、頭の中だけで考えていても混乱が深まります。そんな時に役立つのが「ジャーナリング（書き出し療法）」です。自分が感じている本当の気持ちを、誰にも見せない前提でノートに書き出すことで、心の整理が進みます。
- 「本当はMでありたい」
- 「彼に合わせるのが辛い」
- 「もっと素直に甘えたい」
このように正直な気持ちを文字にするだけで、自己受容が一歩進みます。心理学では「感情の外在化」と呼ばれ、ストレス軽減に効果があるとされています。
2. ボディワークを取り入れる
心理的なストレスは体にも表れます。肩こりや頭痛、慢性的な疲れを感じている場合は、体を動かすことで心も軽くなります。おすすめなのはヨガやストレッチ、呼吸法です。特に「深呼吸」は副交感神経を優位にし、リラックスを促します。
「なんちゃってSを演じなきゃ」という緊張感を和らげるには、意識的に体をゆるめることが重要です。
3. 安心できる人に相談する
自分の性癖や本音を打ち明けることは勇気がいりますが、信頼できる友人やカウンセラーに話すことで、孤独感が大きく和らぎます。心理学の研究でも「ソーシャルサポート（社会的支援）」がメンタルヘルスを守る強力な要因であることが分かっています。
特に「なんちゃってS」をやめたいと感じている人は、「実は無理している」と口に出すこと自体が大きな解放につながります。
自己受容を深めるための心理学的エクササイズ
次に紹介するのは、日常生活に取り入れやすい「自己受容」の練習です。本当の自分を受け入れる技術を高めることで、なんちゃってSのストレスを減らし、自分らしい恋愛がしやすくなります。
エクササイズ1：鏡に向かって「自己肯定の言葉」を言う
毎日1分間、自分の目を見て「私は私でいい」と声に出して言ってみましょう。心理学では「アファメーション」と呼ばれる方法で、自己否定感を和らげる効果が確認されています。
エクササイズ2：快・不快リストを作る
自分が心地よいと感じる行為、不快に感じる行為をリスト化しましょう。恋愛や性の場面での具体的な行為に加えて、普段のコミュニケーションも含めると効果的です。
- 快：甘えること、受け入れられること
- 不快：強がること、責める役を演じること
このリストは「自分がどのように愛されたいか」を理解する助けになります。
エクササイズ3：境界線を言葉にする練習
「これはできる」「これはできない」を明確にする練習をしましょう。最初はノートに書き出すだけでも構いません。境界線をはっきりさせることは、自己受容と同時にパートナーシップの健全さを守るためにも重要です。
体験談：セルフケアで変わった私
体験談3（20代女性）
「彼に合わせて“なんちゃってS”をしていたけれど、毎晩モヤモヤして眠れない日が続きました。ある日、ノートに自分の気持ちを全部書いたら、『私は優しくされたい』という思いがはっきりしました。それを彼に伝えたら意外とすんなり受け入れてくれて、むしろ関係が前より良くなったんです。」
体験談4（40代男性）
「ずっとSを演じていたけれど、本当は支配するよりも支えられたいと思っていました。ヨガと呼吸法を取り入れたことで、気持ちが落ち着き、自分を責めることが減りました。今は『無理して演じなくていい』と自分を許せるようになっています。」
Q&A：さらに多い相談例
Q4. Sっぽさを出さないと、相手に魅力がないと思われそうで不安です。
A4. 多くの人は「自然体の相手」に最も魅力を感じると言われています。無理に演じるよりも、あなた自身が心地よくいられることの方が、長期的には関係の安定につながります。
Q5. 自己受容をしようとしても、なかなか前向きな気持ちになれません。
A5. 自己受容は一朝一夕でできるものではありません。小さな積み重ねが大切です。例えば「今日は素直にありがとうを言えた」といった小さな成功を記録していくと、徐々に自己肯定感が高まります。
Q6. パートナーにどう伝えればいいか分かりません。
A6. 最初は「私はこういう方が落ち着く」と自分の感覚を伝えるだけで十分です。相手を否定する言い方ではなく、自分の気持ちを主語にして話すことで、スムーズに理解してもらいやすくなります。
まとめ：自分を偽らない恋愛の第一歩
なんちゃってSを演じることは、一時的には相手を満足させるかもしれませんが、長期的には自分を苦しめます。大切なのは「自分を受け入れる」こと。自己受容の技術を少しずつ磨いていけば、自然体で愛される関係を築くことができます。
次回は、さらに「パートナーとの関係性を深める実践方法」と「カップルで行うコミュニケーションワーク」について詳しく紹介していきます。
パートナーとの関係を深めるための実践的アプローチ
これまでに「なんちゃってS」がストレスになる理由や、自己受容を深めるためのセルフケアについて解説しました。第3回目では、実際にパートナーとの関係をより健全に、そして深くしていくための具体的な実践方法を紹介していきます。
1. オープンな会話の時間を持つ
恋愛関係において大切なのは「本音を安全に伝え合える時間」を確保することです。毎日の雑談やLINEのやり取りではなく、あえて30分程度の「本音トークタイム」を設定すると効果的です。心理学ではこれを「意識的なコミュニケーション」と呼び、関係満足度を高めることが分かっています。
- 「今日はSっぽくするのが少し疲れた」
- 「実はもっと甘えたい気分だった」
- 「こうされると嬉しい」
こうしたやり取りが積み重なると、自然体の自分を出しても安心できる関係が築かれます。
2. 合意のルールを一緒に作る
特に性的な場面で「S役」を演じることが負担になっている場合は、合意のルールを一緒に作ると良いです。例えば「今日は無理せず自然体でいよう」「お互いに嫌なことは言葉で伝える」などです。
このプロセス自体が「共同作業」として機能し、信頼関係を深めます。
3. カップルで行うリラックスワーク
ヨガや呼吸法を一緒に行うと、体も心も緊張がほぐれ、自然体でいられる空気感が作られます。特に「相手と一緒に深呼吸をする」ことは、互いのリズムを合わせる効果があり、心理的な安心感を高めます。
具体的な会話術：アサーティブに伝える方法
「なんちゃってSをやめたい」と思っても、どう伝えればいいか悩む人は多いです。ここでは相手を傷つけずに自分の気持ちを伝えるための会話術を紹介します。
DESC法を使う
心理学で有名なアサーティブ会話術に「DESC法」があります。これは以下の4つのステップで構成されます。
- D（Describe）事実を描写する：「最近、Sっぽく振る舞うことが多かったよね」
- E（Express）感情を表現する：「実は少し無理していて、疲れることもあるんだ」
- S（Specify）具体的に提案する：「もっと自然体で甘える時間も欲しい」
- C（Consequences）結果を伝える：「そうすると、もっと一緒にいるのが楽しくなると思う」
このように段階を踏んで伝えると、相手にとっても理解しやすく、建設的な会話につながります。
体験談：関係を見直して変わった私たち
体験談5（30代女性）
「彼に『実は無理してSを演じてる』と打ち明けたときは怖かったです。でも思い切って伝えたら、彼も『実は僕も気を使ってた』と言ってくれて、お互い自然体でいられるようになりました。結果的に関係が前よりも深まりました。」
体験談6（20代男性）
「彼女に合わせてSっぽくしていたけれど、本当はM寄りでした。ある日、境界線をしっかり話し合ったことで、『今日はどっちがリードする？』と自然に決められるようになり、気持ちも楽になりました。」
Q&A：パートナーシップに関するよくある疑問
Q7. 相手が「もっとSっぽくして」と言う時、断ったら嫌われませんか？
A7. 相手が本当に求めているのは「演技としてのS」ではなく、「あなたとの親密さ」である場合が多いです。無理に演じるよりも、素直な気持ちを伝える方が結果的に関係は安定します。
Q8. お互いに気を使って演じ合っているような気がします。
A8. その場合は「一度演じるのをやめてみよう」と提案してみてください。意外と「自然体の方が良かった」と気づくことが多いです。役割に縛られないことで、関係が新鮮になります。
Q9. 自分の性癖がまだ分からないままです。どうすれば？
A9. 性癖は固定されたものではなく、経験や相手との関係性によって変化するものです。「まだ分からない」ことも自然な状態です。焦らずに「自分が心地よいと感じる瞬間」を積み重ねていくことが、自分を理解する一番の近道です。
まとめ：自然体でいる勇気が関係を育てる
「なんちゃってS」を演じることは、相手に合わせる努力の一つかもしれません。しかし、無理を重ねれば関係は歪み、疲弊してしまいます。大切なのは「自然体でいる勇気」を持つこと。その勇気こそが、パートナーシップを深め、長く続く愛情につながります。
次回は最終回として、「自分らしい愛され方を見つける実践ガイド」と「無理せず愛を育むための長期的な心のケア」について詳しく解説します。
自分らしい愛され方を見つける実践ガイド
ここまで「なんちゃってS」がストレスになる理由、セルフケアの方法、パートナーとの関係を深めるための会話術について紹介してきました。最終回では、長期的に自分らしい恋愛を育んでいくための実践的なガイドと心のケアについてまとめます。
1. 自分の「愛され方のスタイル」を知る
心理学には「愛の5つの言語」という考え方があります。これは、人がどのような方法で愛を感じやすいかを分類したものです。
- 言葉での肯定（「好きだよ」「ありがとう」と言われる）
- 一緒に過ごす時間
- スキンシップ
- 贈り物
- サービスやサポート
自分がどの「愛の言語」を求めやすいかを理解することで、無理にSを演じなくても、自分らしい方法で愛情を感じられるようになります。
2. 長期的な視点で「心のメンテナンス」をする
恋愛は短期的な盛り上がりだけでなく、長期的に安定した関係を続けることが重要です。そのためには、以下のような心のメンテナンスが役立ちます。
- 定期的な自己チェック：「今の関係は心地よいか？」を月に一度振り返る
- 一人の時間を持つ：相手に合わせすぎないよう、自分だけの趣味やリラックス時間を確保する
- プロのサポートを利用する：必要に応じてカウンセリングを受けることで客観的な視点を得る
3. 「無理をしない」ことを合言葉にする
なんちゃってSを続けて疲れる背景には、「相手に嫌われたくない」という気持ちがあります。しかし、本当にあなたを大切に思う人は、あなたが自然体でいることを望んでいるはずです。恋愛において「無理をしない」は大切な合言葉です。
体験談：自分らしい恋愛を見つけた人たち
体験談7（30代女性）
「以前は彼に合わせて強気に振る舞っていたけれど、自己チェックを続けて『やっぱり私はM気質だ』と気づきました。今はそのままを受け入れてくれるパートナーと出会い、無理をしなくなったことで毎日が楽になりました。」
体験談8（40代男性）
「結婚してからもSを演じることに疲れていましたが、夫婦で『愛の言語』について話し合ったら、妻は『一緒に過ごす時間』を大切にしていると分かりました。無理に役割を作らなくても、ただ一緒に過ごすだけで愛が深まると知って、気持ちがすごく楽になりました。」
Q&A：長期的な心のケアについて
Q10. 自分を受け入れる努力をしても、時々「演じなきゃ」と思ってしまいます。
A10. 完全に「演じる気持ち」をなくすのは難しいものです。大切なのは、その気持ちに気づいたときに「また無理しそうになっているな」と優しく受け止めることです。自己受容は一歩進んで二歩下がるプロセスであり、それも自然な流れです。
Q11. 無理をしない恋愛を続けるために、一番大切なことは何ですか？
A11. 一番大切なのは「安心できるコミュニケーション」です。どんなに価値観が合っても、安心して本音を言えない関係は続きません。逆に、多少の違いがあっても正直に気持ちを共有できる関係は長続きします。
Q12. 性癖や役割が合わない相手とは、必ず別れるべきですか？
A12. 必ずしもそうではありません。大切なのは「互いに歩み寄れるかどうか」です。完全に一致しなくても、互いの心地よさを尊重し合える関係であれば十分に続けられます。
まとめ：自然体で愛されるために
「なんちゃってS」を演じることで感じるストレスは、多くの人が抱える悩みの一つです。しかし、自己受容を深め、パートナーとのコミュニケーションを大切にし、無理をしないことを合言葉にすれば、自然体で愛される関係を築くことができます。
本シリーズで紹介したセルフケアや会話術、心理学的アプローチを参考にして、ぜひあなた自身が心から安心できる恋愛を育んでください。自然体のあなたは、それだけで十分に魅力的で愛される存在です。
最終的なメッセージ
演じることをやめ、自分を受け入れることは簡単ではありません。しかし、その一歩があなたの人生を大きく変えるきっかけになります。自分らしさを大切にしながら、心地よい愛され方を見つけていきましょう。
