SでもMでもない私へ：自分の性癖を正直に受け止めるヒント
恋愛や性の話題になると、「あなたはS？それともM？」という会話がよく出てきます。バラエティ番組や友人同士の雑談でも、この2択で自分の立場を表すことが当たり前のようになっている場面は珍しくありません。しかし、中には「私はどちらでもない」「そのどちらかに当てはめられない」と感じる人も少なくないのです。
実は、この「SでもMでもない」という感覚こそ、多くの人が抱えている自然な姿のひとつです。本記事では、SやMに当てはまらない人が自分の性癖や恋愛観をどう受け止め、安心して生きるかについて、心理学的な解説や体験談、具体的なセルフケアの方法を交えながら探っていきます。
SとMという枠組みの限界
「S＝支配する側」「M＝受け入れる側」というシンプルな分類は分かりやすい一方で、人間の性や恋愛の多様性をすべて表せるものではありません。心理学や性科学の分野でも、性癖や性的嗜好はスペクトラム（連続体）として理解されています。つまり、「完全にS」「完全にM」という人もいれば、「どちらでもない」「状況によって変わる」人もいるのです。
たとえば、ある場面ではリードしたいけれど、別の場面では相手に任せたいと感じる。あるいは、性的な文脈ではなく「対等な関係」をもっとも心地よく感じる。こうした気持ちは決して珍しいことではありません。それにもかかわらず、世間的には「SかMかを選ばなければならない」という雰囲気があるため、無理に自分をどちらかに当てはめようとして苦しむ人が出てきてしまうのです。
心理学的にみる「どちらでもない」性癖
心理学の視点では、「SでもMでもない」と感じる背景にはいくつかの要素があります。
- 中立的な欲求：支配や服従ではなく、安心感や対等さを求める傾向。
- 状況依存性：パートナーや場面によって立場が変わる柔軟性。
- アイデンティティの探求：「私は何者か」を模索する過程で、明確なラベルを避けたい心理。
性癖は固定されたラベルではなく、流動的な側面を持っています。そのため「私はSでもMでもない」という気づきは、むしろ自己理解の第一歩なのです。
よくある悩みと不安
SでもMでもないと感じる人からよく聞かれる悩みには、次のようなものがあります。
- 「友達との会話で答えに困る」
- 「パートナーに自分の立場を説明しづらい」
- 「自分だけ普通じゃないのではないか」
このような悩みは「社会的な枠組み」によって作られることが多いのです。つまり、本来は自然で健康的な感覚であるのに、周囲の価値観や期待がプレッシャーとなって、自分を否定してしまうケースが多いのです。
Q&A：SでもMでもない人の素朴な疑問
Q1. 「どちらでもない」と答えるのは変ですか？
A. まったく変ではありません。心理学的にも、人間の性は多様であり、2つのラベルに収まらない人は多数存在します。「どちらでもない」と答えることは、自分を偽らずに正直でいることです。むしろ勇気ある自己表現といえます。
Q2. パートナーにどう伝えればいいですか？
A. 「私はSでもMでもないみたい。だからこそ、あなたと一緒に心地よい関係を作っていきたい」と正直に伝えるのがよいでしょう。性癖を一方的に説明するのではなく、「一緒に作る」という姿勢が相手を安心させます。
Q3. 自分の気持ちがコロコロ変わって混乱します。
A. 気持ちが変わるのは自然なことです。心理学の研究でも、人の性的嗜好や欲求は「流動的」だとされています。固定的なラベルを求めすぎず、「今日はこう感じた」と日記に残すだけでも、自分を理解する手助けになります。
体験談：私は「どちらでもない」と認めた
「友達と飲み会で『あなたはS？M？』と聞かれたとき、答えに詰まって笑ってごまかしたことがあります。心の中では『どちらでもないんだけど…』と思いながら、言葉にできなかったんです。
でもある日、カウンセリングで『その感覚は普通ですよ』と言われて、すごく救われました。今は『私はSでもMでもないよ』と自然に答えられるようになりました。パートナーにも正直に話したら、『その方が君らしい』と言ってくれて、とても安心しました。」（30代・女性）
まとめ：自分を受け止める第一歩
- 「SでもMでもない」は自然なこと
- 性癖は固定的ではなく流動的
- 正直に伝えることでパートナーとの関係は深まる
- 社会的な枠に縛られず、自分らしさを尊重することが大切
次回は、「自分を受け止める具体的なセルフケア法」として、日常生活に取り入れられる方法や、心を軽くする実践的なアイデアを詳しく紹介していきます。
日常生活に取り入れるセルフケア法
「SでもMでもない」と感じる人にとって重要なのは、自分を責めることなく自然に受け止める習慣を持つことです。周囲からの「普通じゃないのでは？」という不安や、自分自身の中にある「答えが出ないモヤモヤ感」は、放っておくと大きなストレスになりかねません。そこで、心理学やカウンセリングで推奨される具体的なセルフケア法を紹介します。
1. ジャーナリング（感情の書き出し）
日記やノートに「今日、自分はどんな風に感じたか」を記録する方法です。ポイントは「正しい答え」を探さないこと。たとえば、「今日はSっぽい気持ちだった」「でも、別の場面ではMっぽい気分だった」「結局どちらでもない感じが楽だった」など、その日の気分をそのまま残します。これは心理学で「自己理解を促す内省的技法」としてよく使われています。
2. マインドフルネス呼吸法
性癖に関する不安は、頭の中で考えすぎてしまうことから生じます。マインドフルネス呼吸法は、今この瞬間に意識を戻す練習です。椅子に腰掛け、目を閉じて呼吸に意識を集中するだけでも、自分の心が落ち着きやすくなります。研究では、マインドフルネスを続ける人はストレス耐性が高く、自己受容感も強まることが報告されています。
3. 小さな「正直な一言」を実践する
「私はSでもMでもない」ということをいきなり周囲にオープンにするのは勇気が必要です。そこで、日常会話の中で「今日はこういう気分かも」と軽く伝える練習をするのが効果的です。たとえば、恋人に「今日はリードする気分じゃないから、任せたいな」と素直に伝える。これだけでも「自分を表現しても大丈夫なんだ」という安心感が積み重なります。
4. セルフコンパッション（自分への優しさ）
「自分は普通じゃない」と感じてしまうと、無意識に自己否定を繰り返してしまいます。そこで役立つのがセルフコンパッションの実践です。これは心理学者クリスティン・ネフによって提唱された概念で、「困難なときに自分を批判するのではなく、友達に接するように自分に優しくする」という考え方です。たとえば「私はまだ模索している途中なんだから、それでいい」と自分に言葉をかけるだけでも、心の負担は軽くなります。
恋愛や人間関係で役立つ工夫
性癖にラベルをつけにくいと、恋人との関係や出会いの場で不安を感じやすくなります。ここでは、恋愛関係をスムーズに進めるための具体的な工夫を紹介します。
1. コミュニケーションの透明性
「私はどちらでもない」という言葉だけでは相手が戸惑うこともあります。そのため、「私は主導するのも受け入れるのも、気分や状況次第で変わるんだ」と補足すると、相手も理解しやすくなります。関係性は「一緒に作るもの」だと強調することがポイントです。
2. 境界線を大切にする
「どちらでもない」と感じる人は、自分の境界線を意識的に守ることが重要です。「ここまでは快適だけど、ここから先は不安」と自覚しておくことで、恋愛や性的関係において安心感を持てます。境界線を共有できる相手とは、より信頼できる関係を築けるでしょう。
3. パートナーとの「共同探索」
自分の性癖をまだよく理解できていない場合は、「一緒に探していこう」というスタンスを持つのがおすすめです。心理学でも「共同探索」はパートナーシップを深める要因とされています。お互いに「今日はどう感じる？」「こうしてみたい？」と対話することで、2人だけの安心できる関係が作られます。
Q&A：実践の中で出てくる疑問
Q4. 「普通の人はSかMのどちらかだよ」と言われたら？
A. その言葉は「社会的な思い込み」の反映にすぎません。心理学のデータでも、多くの人がSとMの間を行き来したり、どちらでもないと感じたりすることが明らかになっています。「私は自分らしさを大事にしてる」と返せば、それが一番正直な答えです。
Q5. 「どちらでもない」自分を隠したまま恋愛してもいい？
A. 隠すかどうかは本人の自由です。ただし、長期的に安心できる関係を築くには、少しずつ正直に伝えたほうが楽になります。「全部言う」のではなく「一部を共有する」形から始めるのが無理のない方法です。
Q6. 気分が変わる自分を相手にどう説明すれば？
A. 「私は気分屋なんじゃなくて、色々なスタイルを楽しめるんだ」と前向きに説明するとよいでしょう。柔軟さはむしろ魅力であり、相手にとっても関係を新鮮に保つきっかけになります。
体験談：実践を通じて変わった私
「以前は『どちらでもない』と言うのが怖くて、つい『私はMかな』と答えていました。でも本当は違うんです。恋人に正直に打ち明けたら、『それって逆に面白いね』と言ってくれて。そこからは『今日はどうする？』と話し合うようになり、関係が楽になりました。」（20代・女性）
「自分を理解するために毎日日記をつけています。『今日はリードする気分』『今日は受け身でいたい』『どちらでもなく安心したい』と書き分けるだけで、だんだん『私は変じゃないんだ』と思えるようになりました。」（30代・男性）
「心理学のワークショップに参加して、『性癖は固定されない』という話を聞いたとき、涙が出ました。ずっと『自分は中途半端だ』と思っていたのですが、今は『私は私のままでいい』と受け入れられるようになりました。」（40代・女性）
第2回まとめ
- セルフケアは「書く」「呼吸する」「小さく表現する」が基本
- 恋愛では透明なコミュニケーションと境界線の意識が大切
- 「どちらでもない」ことはむしろ柔軟さや魅力につながる
- 体験談からも「正直であること」が安心の鍵になると分かる
次回は、さらに深い心理的背景に迫り、「性癖をラベル化しない生き方のメリット」や「自分らしくあることを楽しむための考え方」について紹介します。
ラベルに縛られない生き方のメリット
「SでもMでもない」と認めることは、単なる性癖の自己理解にとどまりません。むしろ、ラベルを超えた自由な生き方を選択することにつながります。心理学的に見ても、アイデンティティに柔軟性を持つ人ほどストレスに強く、幸福度が高いことが分かっています。ここでは、ラベルに縛られないことで得られる具体的なメリットを紹介します。
1. 自分を否定しなくてよくなる
「私はSなのかMなのか分からない」と悩む背景には、「どちらかに当てはまらなければならない」という思い込みがあります。しかし、最初から「私はどちらでもない」と受け入れると、その悩み自体が不要になります。自己否定が減ることで、日常生活のストレスも軽くなるのです。
2. 人間関係が自然になる
無理に「Sっぽく振る舞わなければ」「Mらしくしなければ」と思うと、恋愛や友人関係に違和感が生まれます。ラベルに縛られないことで、等身大の自分を表現できるようになります。結果として、信頼できる関係や安心できる人間関係が築かれやすくなるのです。
3. 性的な体験を自由に楽しめる
性的な嗜好を「SかMか」に限定しないことで、新しい体験や表現を柔軟に楽しむことができます。心理学では、性における「オープンネス（開放性）」が高い人は、より満足度の高い恋愛や性生活を送る傾向があるといわれています。「どちらでもない」という立場は、実は豊かな可能性を持っているのです。
4. 自己理解が深まる
ラベルを超えて「今日はこう感じる」「私はこういう傾向がある」と捉える習慣は、自己理解を促進します。心理学的に自己理解が高い人は、人生の選択に自信を持ちやすく、長期的に幸福度が高い傾向があります。つまり、性癖の自己受容は、人生そのものの質を向上させるのです。
心理学が示す「ラベルからの解放」
アイデンティティ心理学では、人は「役割同一性」に縛られるとストレスを感じやすいとされています。「私はSでなければ」「Mでなければ」という固定観念は、この役割同一性の一種です。逆に「私は状況や気分に合わせて変わる存在」という自己理解を持てると、柔軟でしなやかな心を保ちやすくなります。
また、ジェンダー研究やクィア理論の分野でも「二分法を超えた多様性」が注目されています。「SでもMでもない」立場は、まさにその多様性の一例です。こうした自己理解は、現代の価値観にマッチしているといえるでしょう。
Q&A：ラベルに縛られない生き方の疑問
Q7. ラベルがないと自分の軸がなくなりませんか？
A. 軸を持つことと、ラベルに縛られることは別物です。軸とは「自分が何を大事にするか」という価値観のことです。「私は正直さを大事にする」「安心感を大切にしたい」など、価値観を基準にすることで、SやMというラベル以上にしっかりとした軸を持てます。
Q8. ラベルを使わないと人に説明できません。
A. 説明のために便宜的にラベルを使うのは問題ありません。「どちらかといえば中立だよ」と伝えるだけでも相手は理解しやすくなります。大事なのは、自分の内面で「ラベルが絶対ではない」と理解していることです。
Q9. 「曖昧だね」と言われるのが嫌です。
A. 曖昧さは欠点ではなく、柔軟さの証拠です。心理学の研究でも、曖昧さに耐えられる人は創造性や適応力が高いことが示されています。「私は柔軟なんだ」とポジティブに捉え直すことが、自分を守る大切な視点になります。
体験談：ラベルから自由になった瞬間
「昔は『私はMっぽいから』と無理に合わせていました。でも本当は違和感が強かったんです。ある日『私はどちらでもない』と自分で言ってみた瞬間、すごく楽になりました。それを恋人に伝えたら、『君らしいね』と受け入れてもらえて、涙が出ました。」（20代・女性）
「私はずっと『中途半端な人間だ』と思っていました。でも、セラピーで『ラベルに縛られなくてもいい』と教わったとき、世界が変わった気がしました。今では『私は私』と胸を張って言えます。」（30代・男性）
「以前は『SでもMでもない』と言うと相手に理解されないのが怖かった。でも、何人かの友人に正直に話したら、『実は私もそうかも』という人が意外と多くて驚きました。今は孤独ではないと思えるようになりました。」（40代・女性）
第3回まとめ
- ラベルに縛られないことで自己否定が減り、人間関係も自然になる
- 「どちらでもない」は柔軟さや創造性につながる
- 心理学的にも、ラベルからの解放は幸福度を高める効果がある
- 体験談からも「正直に認めること」が心を軽くする鍵になる
次回は最終回として、「今すぐできる行動プラン」と「複数の体験談」をまとめ、自分らしく生きるための実践的な指針をお届けします。
自分らしさを生きるための行動プラン
これまでの記事で、「SでもMでもない」という感覚は自然であり、むしろ柔軟で豊かな可能性を秘めていることを確認してきました。最終回となる今回は、その理解を日常生活に落とし込むための「行動プラン」をまとめます。小さな一歩を積み重ねることで、自分の性癖や恋愛観を正直に受け止め、心を軽くすることができます。
ステップ1：言葉にしてみる
まずは自分自身に向けて「私はSでもMでもない」と声に出してみましょう。これは自己受容の第一歩です。声に出すことで、頭の中だけで悩んでいたことが現実の形となり、安心感につながります。
ステップ2：小さく共有する
信頼できる友人や恋人に、正直な気持ちを一部だけ共有してみましょう。「私はSとかMとか、そういう分け方にあまりピンとこないんだ」と軽く伝えるだけでも十分です。相手がどう受け止めるかを観察しながら、無理のない範囲でオープンにしていきます。
ステップ3：境界線を確認する
性的な関係や恋愛の場面で、自分が「ここまでは心地いい」「ここからは不安」という境界線をリスト化してみましょう。これは「セルフバウンダリー」と呼ばれ、自己尊重と安心感を守るために不可欠です。紙に書き出すことで、自分の欲求や不安を可視化できます。
ステップ4：感情を記録する
日々の気分や体験をジャーナリング（日記）に残しましょう。「今日はどちらでもなく過ごせて楽だった」「少しリードしてみたい気分だった」など、気持ちを具体的に書き出すことで、揺れ動く心を客観視できます。
ステップ5：安心できるコミュニティを探す
性や恋愛に関する価値観を共有できる場所は、孤独を和らげる大きな支えになります。オンラインの掲示板や勉強会、心理学系のコミュニティなど、安心して本音を語れる場を持つと、「自分だけじゃない」という実感が得られます。
心理学的にみる行動プランの効果
これらの行動プランは「自己受容」と「自己効力感」を高めます。心理学研究によると、自己受容が高い人ほど不安が少なく、自己効力感（自分はできるという感覚）が強い人ほど挑戦を前向きに楽しめる傾向があるとされています。「私はSでもMでもない」と受け止めることは、まさにこの二つを強めるきっかけになるのです。
Q&A：実践で直面しやすい疑問
Q10. 「どちらでもない」自分を恥ずかしく感じます。
A. 恥ずかしさは「他人と違う」と感じたときに生じる自然な感情です。ただ、性癖は多様であり、むしろ「どちらでもない」と正直に言える人は珍しくありません。心理的には「普通でなければならない」という思い込みを手放すことで、恥ずかしさは徐々に軽減します。
Q11. 恋人に理解してもらえなかったらどうすれば？
A. 相手の反応はコントロールできません。大切なのは「正直に伝えた」という事実を自分が誇れることです。もし相手が受け止められない場合、それはあなたの価値ではなく相手の理解の問題です。理解してくれる人と出会うことが、長期的にあなたを幸せにします。
Q12. いつか「私はやっぱりSかも」「Mかも」と変わる可能性は？
A. もちろんあります。性癖は流動的で、人生のステージや経験によって変化するのが自然です。今は「どちらでもない」と感じていても、それは現在のあなたを正直に映した答えです。未来に変わることを恐れる必要はありません。
体験談：一歩踏み出した人たちの声
「ずっと『私は普通じゃない』と悩んでいました。でも友達に『どちらでもないんだよね』と話したら、『私もだよ』と返ってきて驚きました。自分だけじゃないと思えた瞬間、とても楽になりました。」（20代・女性）
「彼氏に正直に『SでもMでもない』と話したとき、『じゃあ2人でその形を探そうよ』と言ってくれました。そこから関係がより親密になり、性癖が私たちの絆を深めるきっかけになった気がします。」（30代・女性）
「日記を書き始めて、自分の気分の変化を整理できるようになりました。『どちらでもない』ことをネガティブに考えていたけど、今は『自由でいいじゃん』と思えます。セルフケアは本当に効果があると実感しています。」（40代・男性）
最終まとめ：SでもMでもない私へのエール
- 「SでもMでもない」は自然で健康的な自己理解
- 小さな行動プラン（言葉にする・共有する・記録する）が大切
- 心理学的にもラベルに縛られない生き方は幸福度を高める
- 体験談が示すように、正直さは人間関係を深める鍵になる
- 未来に変わる可能性も含めて、今の自分を受け止める勇気が大事
性癖や恋愛観に「正解」はありません。大切なのは、あなた自身が安心して自分を受け止められることです。SでもMでもないあなたは、むしろ自由で、柔軟で、豊かな可能性を秘めています。今日から小さな一歩を踏み出して、「私は私のままでいい」と自分に優しく語りかけてください。その瞬間から、あなたの心は少しずつ軽くなっていきます。
