なんちゃってSを卒業したい？その“演じている自分”を活かす方法

恋愛やセックスの場面で「自分はSだ」と言いながらも、実際には心の底から楽しめていない…そんな経験はありませんか？最近はSNSや恋愛メディアでも「Sっぽいキャラ」がもてはやされ、なんとなく「Sを演じている」人が増えています。しかし、内心では「本当に自分はSなのかな？」と疑問を抱く人も少なくありません。

この記事では、「なんちゃってS」とは何か、そして「真性S」との違いを整理しながら、「演じている自分」を無理に否定せずに活かす方法を心理学的な視点から解説します。さらに、実際の体験談や改善のヒント、Q&Aを通して、あなたが本当に満たされる関係を築く手助けとなる内容をまとめました。

「なんちゃってS」とは？

「なんちゃってS」とは、実際には強い支配欲や主導欲を持っていないのに、周囲のイメージや期待に合わせてS的な言動を取る人を指します。たとえば次のような特徴があります。

• 恋人から「Sっぽいね」と言われ、期待に応えようとしてしまう
• 本当は優しく接したいのに、強めの態度を取ってしまう
• セックスでS役を演じるが、心の中では不安や違和感がある

このように「なんちゃってS」は、他者の評価や雰囲気に合わせて役を演じていることが多いのです。

「真性S」との違い

「真性S」とは、生来の気質として支配欲やリード欲求が強く、自然にS的な行動が出てしまう人を指します。違いを整理すると以下のようになります。

心理学的に見る「なんちゃってS」

心理学の観点から言えば、「なんちゃってS」は「役割適応（ロールプレイング）」の一種です。人は社会や人間関係の中で役割を演じることがあり、それが自己概念の一部になる場合もあります。

しかし、自分の内面と役割が一致していないと「認知的不協和」が生じます。これは「自分の本音」と「外に見せている態度」が矛盾している状態で、長く続くとストレスや自己否定感につながります。

一方で、「演じること」自体が悪いわけではありません。心理療法では「役割実験」と呼ばれる手法があり、あえて違う役を演じることで新しい自分の一面を発見することもあります。つまり、「なんちゃってS」としての経験も、自分を深く知るチャンスになり得るのです。

なんちゃってSを卒業する方法

「卒業」といっても、必ずしもSをやめることではありません。本当に自分がSではないと感じるなら、その役を無理に続ける必要はありませんし、逆に「実はSの要素がある」と気づく人もいるでしょう。大切なのは「本音と役割を調和させる」ことです。

1. 自己分析をする

「自分は本当に支配欲があるのか？」「それとも相手を喜ばせたい気持ちからSを演じているのか？」を書き出してみましょう。紙に書くことで本音が整理されやすくなります。

2. パートナーに伝える

「実はSを演じているときに違和感がある」と正直に伝えることは勇気が要りますが、関係を深めるきっかけにもなります。心理学的に「自己開示」は信頼を強める行為であり、親密な関係を築く上で欠かせません。

3. プレイを工夫する

もしSを演じることが苦痛でないなら、「演技」と割り切って楽しむ方法もあります。演じていること自体が一種のプレイになり、相手との新しい関係性を築くことにつながります。

Q&A：よくある疑問

Q1. なんちゃってSから真性Sに変わることはありますか？

A1. あります。最初は演じているつもりでも、経験を重ねるうちに「実は自分にSの資質があった」と気づく人もいます。逆に「やっぱり自分はSではない」と明確に感じる人もいます。

Q2. Sをやめたいと言ったら、パートナーに引かれませんか？

A2. 信頼関係があるなら、正直に伝える方がプラスになります。相手も「無理していたんだ」と理解してくれる可能性が高いです。むしろ隠して続ける方が関係に歪みを生じます。

Q3. Sを演じることは悪いことですか？

A3. 悪いことではありません。心理学的にも「演じること」は新しい自分を発見する方法のひとつです。ただし、自分が苦しいと感じるなら見直す必要があります。

体験談：なんちゃってSから学んだこと

20代女性の体験談：「彼にSっぽいことを求められて演じていたけど、だんだん苦しくなりました。思い切って正直に話したら、彼が『無理しなくていいよ』と言ってくれて泣きそうになりました。それからは自然体で接することができています。」

30代男性の体験談：「最初は彼女がMっぽい雰囲気を出してきたので、仕方なくS役をやっていました。でも、自分には合っていないと感じて、正直に伝えました。結果的にお互いの役割を決めつけずに楽しめるようになり、逆に関係がよくなりました。」

このように、「なんちゃってS」であることを意識すること自体が、恋愛や性において大切な気づきになります。次回はさらに深く「なんちゃってSの心理背景」や「演じ方を活かす具体的な方法」について解説していきます。

なんちゃってSを演じてしまう心理背景

「自分はSじゃないかもしれない」と思いながらも、つい演じてしまうのはなぜでしょうか？心理学的な背景を探ると、以下のような理由が浮かび上がります。

1. 相手に合わせたい気持ち

恋愛においては「相手を喜ばせたい」という気持ちが自然と働きます。心理学の「承認欲求」によるもので、人は愛する人に認められたい、受け入れられたいと願うものです。そのため、パートナーがM気質を示すと、無意識にS役を担おうとすることがあります。

2. 世間のイメージに影響される

メディアやSNSでは「Sっぽい女性はモテる」「Sキャラは魅力的」といった価値観が広まっています。特に若い世代では「Sの方がかっこいい」「積極的な方が好かれる」というイメージに影響され、無理にでもその役を演じてしまうことがあるのです。

3. 自分の本音を隠したい

本当は優しく受け身でいたい、でも「弱いと思われたくない」という気持ちから、あえてSを装う人もいます。これは心理学的に「防衛機制」の一種で、心を守るために反対の態度をとるのです。

なんちゃってSが抱える悩み

実際に「なんちゃってS」でいることに疲れてしまう人は多いです。代表的な悩みを整理すると次の通りです。

• 演じることにストレスを感じる
• セックス後に「空虚感」を覚える
• パートナーに「本当は違う」と言い出せない
• 「自分は嘘をついているのでは？」という罪悪感

こうした悩みは放置すると、自己否定感や関係性の不一致につながることがあります。だからこそ、改善方法を見つけていくことが大切なのです。

改善と活かし方

ここでは「なんちゃってS」をただやめるのではなく、演じている自分をどう活かせばいいのかを考えていきます。

①「演じること」を肯定する

「演じる＝嘘」と思い込む必要はありません。役割を演じること自体がひとつのプレイであり、相手との関係を深めるツールになり得ます。心理学の「ロールプレイ療法」でも、あえて役を演じることで新しい発見があるとされています。

② 無理をしないバランスを取る

毎回Sを貫こうとすると疲れてしまいます。例えば「今日はSっぽくリードするけど、次回は自然体で受け身になる」といったように、状況に応じて役割を柔軟に切り替えると心の負担が減ります。

③ パートナーと「共有のプレイ」として楽しむ

「実は演じている部分もあるんだ」と話し合えれば、二人で一緒にロールプレイを楽しむことができます。秘密を打ち明け合うことで信頼感も強まり、結果的に関係性の質も上がります。

Q&A：悩みへの回答

Q4. なんちゃってSを続けると自分を見失いませんか？

A4. 無理に続けるとストレスになりますが、「役割のひとつ」と認識できれば見失うことはありません。大切なのは「これはプレイの一環」と心の中で整理することです。

Q5. 本当はMだけど、Sを演じているのは悪いですか？

A5. 悪いことではありません。むしろ両方の役割を経験することで、相手の立場を理解できるようになります。心理学的にも「役割交換」は共感力を高める効果があります。

Q6. パートナーに正直に言うと嫌われそうで不安です。

A6. 本音を隠し続ける方が関係に悪影響を及ぼします。正直に伝えることで「素直でいてくれることが嬉しい」と感じる人も多いです。相手の反応を恐れるより、長期的な信頼を重視しましょう。

体験談：演じることを活かしたケース

20代女性の体験談：「私は普段はM寄りなんですが、彼がM気質だったのでSを演じていました。最初は違和感があったけど、『今日は演技してみる』と割り切ったら意外と楽しめるようになりました。今では彼と役割交代をするのが習慣になり、逆に関係が新鮮に保てています。」

30代女性の体験談：「彼から『もっと強気にしてほしい』と頼まれてSっぽくしていましたが、正直疲れることもありました。でも『今日は自然体でいい？』と聞いたら、彼も理解してくれて。今では無理をせずに、演じたいときだけSになるスタイルに落ち着きました。」

40代男性の体験談：「昔は“俺はSだ”と格好つけていたけど、内心は演じている感覚がありました。あるとき相手に『演技してる？』と聞かれ、正直に答えたらむしろ笑い合えたんです。そこからプレイとしての“なんちゃってS”が楽しくなり、演じることも武器になると気づきました。」

まとめ：演じることは弱さではない

「なんちゃってS」であることに悩む人は少なくありませんが、それは恥ずかしいことではなく、自分を知る過程の一部です。演じる自分を否定するのではなく、プレイや関係性に活かす視点を持つことで、恋愛もセックスもより豊かになります。

次回（第3回目）は、さらに「なんちゃってSをどう卒業するか」「自然体で楽しむための心理的アプローチ」「カップルで実践できる具体的トレーニング法」について詳しく解説していきます。

なんちゃってSを卒業するための心理的アプローチ

「演じている自分」を認めつつも、本当の自分に近づきたいと考える人も多いでしょう。そのためには、心理的なアプローチが役立ちます。ここでは心を軽くする方法を紹介します。

① 自分の欲求を正直に認める

まずは「自分は本当はどうされたいのか」「どんな立場でいると安心するのか」を見つめ直すことから始めます。心理学では「自己洞察」と呼ばれ、欲求を素直に受け止めることが健全な自己表現につながるとされています。

② “演じること”と“本当の気持ち”を区別する

「今は演じているんだ」と意識できれば、不安や罪悪感が軽くなります。これは認知行動療法の一つで、状況を正しくラベル付けすることで気持ちが整理される効果があります。

③ 自己開示の練習をする

いきなりパートナーにすべてを打ち明けるのは難しい場合、小さなことから始めましょう。「今日は少し疲れてるから強めのプレイは控えたい」など、短い言葉で気持ちを伝える練習が効果的です。

自然体で楽しむための具体的トレーニング

「卒業」というと大げさに聞こえるかもしれませんが、実際には日常的な工夫で自然体に近づけます。ここでは実践的なトレーニングをいくつか紹介します。

1. ロールスイッチ法

セックスやスキンシップの中で「今日はS、次回はM」と交代するルールを決めます。役割を変える習慣を持つことで、「Sじゃなきゃいけない」という固定観念が薄れ、自然体を見つけやすくなります。

2. 言葉の表現を工夫する

Sっぽい強い言葉ではなく、「もっとこうしてほしいな」「こっちの方が好き」など、リードではなくリクエストとして表現する練習をすると、無理にSを装わずとも関係を楽しめます。

3. ボディランゲージを使う

声や態度でSを演じるのではなく、触れ方やスキンシップで気持ちを伝える方法も有効です。例えば、手をそっと導く、キスの強弱で気持ちを表すなど。これなら演じる感覚が薄れ、自然体のまま主導権を握れます。

カップルでできる実践方法

一人で悩むよりも、二人で工夫する方が関係はうまくいきます。ここではパートナーと一緒にできる方法を紹介します。

① セーフワードを決める

「今日は無理しないでいいよ」と伝える合図を決めておけば、演じるプレッシャーが減ります。安心感があると、自然体で楽しめるようになります。

② 週に一度“役割を持たない日”を作る

「今日はお互いに役割を決めずに自由にする」と約束すると、本音が出やすくなります。その結果「やっぱり自分はこうしたい」という気持ちが浮かび上がりやすくなるのです。

③ 振り返りを共有する

セックスやスキンシップのあとに「今日はどうだった？」と振り返る習慣をつけると、相互理解が深まります。心理学的にも「リフレクション」は関係性を強化する効果があります。

Q&A：実践で出てくる疑問

Q7. パートナーが強いMで、私がSをやめるとバランスが崩れそうです。

A7. 無理にやめる必要はありません。Mの相手と関係を続けたいなら「たまにSを演じる」スタイルでも構いません。大切なのは「自分が苦しくない範囲で続ける」ことです。

Q8. Sをやめたら、魅力がなくなる気がして不安です。

A8. 魅力はSかMかではなく「自然体でいられること」から生まれます。心理学的にも「Authenticity（自己一致）」は人を魅力的に見せる要素とされています。

Q9. SとMの中間でいるのは中途半端ではありませんか？

A9. 中間こそ自然な状態です。多くの人は完全なSやMではなく、状況や相手によって変わります。中庸でいることは「柔軟性」とも言え、むしろ長続きする関係に向いています。

体験談：卒業に成功したケース

20代男性の体験談：「彼女がM気質だったのでSを頑張っていたけど、疲れることが増えていました。思い切って『本当はそんなにSじゃない』と話したら、彼女は『たまにでいいよ』と言ってくれたんです。それからは自然に楽しめるようになりました。」

30代女性の体験談：「私はSキャラを演じていたけど、実は甘えたい気持ちが強かったんです。正直に話したら彼が『じゃあ俺がリードする』と言ってくれて、気が楽になりました。今では無理せずに役割を変えながら楽しんでいます。」

40代男性の体験談：「昔は『Sじゃないと男らしくない』と思い込んでいましたが、パートナーに『優しい方が好き』と言われて考えが変わりました。今では自然体で接していて、その方が関係も長続きしています。」

まとめ：卒業は“やめる”ことではなく“調和する”こと

なんちゃってSを卒業するとは、Sをやめることではなく「本当の自分と演じる自分を調和させること」です。心理的な整理や具体的なトレーニングを通じて、自分らしいスタイルを見つければ、無理なく自然体でいられるようになります。

次回（第4回目）は、最終回として「なんちゃってSを武器に変える方法」「恋愛や人生にどう活かせるか」「専門家の視点からのまとめ」を解説していきます。

なんちゃってSを武器に変える方法

ここまで「なんちゃってS」に悩む気持ちや卒業の方法を解説してきましたが、最後に大切なのは「その経験をどう武器に変えるか」です。演じてきた時間は決して無駄ではなく、むしろ他の人にはない強みになり得ます。

① 演技力が自分の魅力になる

演じることに慣れている人は「相手に合わせる力」「シーンを盛り上げる力」に優れています。これは恋愛だけでなく、仕事や人間関係でも活かせるスキルです。心理学的には「社会的スキル」の一部であり、人を惹きつける魅力に直結します。

② 両方の立場を理解できる

Sを演じた経験があると、Mの立場も自然に理解しやすくなります。これは「役割交代学習」と呼ばれ、共感力を高める要素です。恋愛において共感力はパートナーシップを長続きさせる重要な鍵になります。

③ 自分の多面性を楽しめる

「本当の自分」と「演じる自分」の両方を受け入れられるようになると、人生そのものが豊かになります。どちらか一方を否定せず「今日はS、明日は自然体」と柔軟に楽しめることが、結果的に自信につながります。

恋愛や人生に活かす応用

「なんちゃってS」の経験をどう人生に役立てるかを考えると、以下のような応用が見えてきます。

1. 恋愛での応用

演じる力を使って関係を盛り上げたり、相手の望む役割を一時的に引き受けたりすることで、恋愛がマンネリ化しにくくなります。「二人の関係を演出できる」という強みは、長期的に大きな武器になります。

2. セックスでの応用

演じてきた経験を「プレイ」として活かすと、楽しみの幅が広がります。無理をせずに「今日は演技としてやってみる」と決めると、心が楽になり、逆にセックスの満足度が上がることもあります。

3. 日常生活での応用

演じる力は、人前でのプレゼンやコミュニケーションにも応用できます。場に応じて自分を演出できるのは大きなスキルであり、「演じていた自分」を受け入れることは自己成長に直結します。

専門家の視点からのアドバイス

心理学者やカウンセラーの意見をもとにすると、なんちゃってSを経験することは自己理解の大切なステップと考えられています。

心理学者のコメント

「人は役割を演じることで自分を知るものです。なんちゃってSに悩む人も、そのプロセスを通じて“自分は何を望んでいるのか”に気づけるなら、それは立派な自己成長です。」

セラピストのコメント

「演じているからといって不自然とは限りません。むしろ『こう見せたい』という気持ちは誰にでもあり、それを楽しむ余裕が持てれば健全です。大切なのは演じることと本音を区別し、両立させることです。」

Q&A：最終まとめ編

Q10. なんちゃってSは将来的に不利になりますか？

A10. 不利になるどころか、むしろ強みになります。役割を経験することで自分の多面性を知り、相手への理解も深まるからです。

Q11. 真性Sとの違いが気になります。どちらが良いですか？

A11. どちらが良い悪いではなく「自分に合っているかどうか」が大切です。真性Sでも苦労する人はいますし、なんちゃってSでも幸せな関係を築けます。

Q12. どうすれば最終的に自然体になれますか？

A12. 小さな自己開示と役割の柔軟な切り替えを続けることで、自然と本音と演技が調和していきます。焦らずに少しずつ取り組むことがポイントです。

体験談：武器として活かせたケース

20代女性の体験談：「昔は“無理してるな”と思ってましたが、今は『今日は演じてみる』と気持ちを切り替えて楽しめています。彼もそれを理解してくれるので、逆に関係が深まりました。」

30代男性の体験談：「なんちゃってSをやっていた頃は疲れていました。でもその経験で、相手の望むことを想像する力が身についたと思います。今の恋人とはお互いに演じたり自然体になったりして、とてもバランスがいいです。」

40代女性の体験談：「若い頃はSを演じていたけど、今はそれを『演技力』として捉えています。仕事のプレゼンや人間関係でも役立っていて、結果的にプラスになったと思います。」

総まとめ：なんちゃってSは「可能性」

なんちゃってSを卒業することは「演じる自分を否定すること」ではなく「本音と調和させて活かすこと」です。演じてきた時間は無駄ではなく、あなたの強みであり可能性です。

• 演じる力は人間関係を豊かにする
• SとM両方を理解できる共感力を育む
• 恋愛・セックス・人生に応用できる

悩んできた過去を武器に変えることで、より自由に、より自然体で、自分らしい恋愛や人生を歩んでいけるはずです。大切なのは「演じてもいい、自分でいてもいい」と許せる心です。